1. Svaka žena, prije svega, treba znati da je nemoguće destilirati sve što žena treba znati u popis od 20, 30 ili 100 stvari. Također, svaka žena treba znati (ako toga nije svjesna, onda je još djevojčica) da je u životu nemoguće dobiti 20 stvari u pravom redoslijedu. Na koje bismo mjesto, primjerice, trebali staviti to da je život prekratak i da ga ne treba trošiti pokušavajući da sve bude savršeno?

2. Kako promijeniti gumu, kako promijeniti boju kose (a da ne morate otići u frizerski salon) i kako promijeniti muškarca. (Što se muškaraca tiče, stvar je prilično jednostavna: recite mu što želite da napravi, nagradite ga kada on to napravi, ignorirajte kad to ne učini.)

3. Ako ne propitujete ono u što vjerujete, stalno ćete ponavljati iste greške. Kad se nađete u emocionalnoj kaljuži jer vam je veza popucala po šavovima ili ste u vječnoj borbi za uskraćeno napredovanje na poslu i kad vam vaše stare ideje nisu formula koja rješava zadatak, morate se zapitati dva pitanja: 1. Ima li i trunke istine/pameti/logike u karti na koju igram? (Primjerice: tako sam neodoljiva da će on ovog puta  doista ostaviti svoju ženu?!), 2. Što bi se dogodilo da svi ljudi na svijetu vjeruju u tu ideju i ponašaju se kao što se ja sada ponašam? (OK, nećemo sad uvlačiti dobrog starog Kanta i njegov kategorički imperativ.) Ali zamislite da je ono što radite univerzalni zakon: ako vi lažete svom šefu, kako bi izgledao svijet u kojem bi svi činili isto?

Kada je riječ o seksu i ljubavi, pitanje broj 2. odličan je način da napokon skinete ružičaste naočale i vidite jasniju sliku. A kad već o tome govorimo…

4. …trebate znati da vaš muškarac ne čita misli. Prisilite li ga da vas mora pitati što je krivo napravio, započet ćete spiralu tjeskobe, stida i poniženja da će požaliti što ima penis. Pokažite mu što vam se sviđa. Uvijek radije pokazujte nego da govorite.

5. Da biste se osloboditi vrećica ispod očiju, podbočite okvir uzglavlja kreveta knjigama, tako da vam dok spavate glava bude viša od stopala. Sljedećeg ćete jutra izgledati kao da ste izašli iz spa resorta.

6. Naravno, čitate ovaj popis sjedeći? Kako sjedite? Pogrbljeni? Pokušajte što više stajati jer kad stojimo sagorijevamo više kalorija, angažiramo više mišića. Želite li smršaviti, ne morate početi trenirati za maraton, dovoljno je da se sjetite da ne sjedite toliko. Naravno, ne očekujemo da se sad ustanete, ali možda malo kasnije…

7. Nemojte čitati statuse na Facebooku, blogove i općenito tekstove koje pišu nesretni, pakosni, zlobni ljudi, jer to itekako može promijeniti vaše raspoloženje. Umjesto toga, provedite sat dnevno sa svojim dnevnikom i pišite. P.S. Svatko može pisati povijest. Samo je velike žene mogu tvitati.

8. Ako govorite o penisu svog muškarca, trebate znati sljedeće: ako želite da bude velik, morate mu reći da je velik.

9. Želite li promaknuće, morate to i tražiti. Ali prvo, nadamo se nikada ne napuštate ured prije šefa, da ste na sastancima žene s najpametnijim idejama, da ne skrivate svoj ego, niti da se pravite skromni (osim kad zeznete pa onda morate biti vrlo, vrlo skromni), te da se petkom, kad je casual odijevanje dopušteno, ne pojavljujete u haljini u kojoj idete na tržnicu.

10. Igrajte se sa svojim psom. Vaš pas je jedino stvorenje koje može biti ludo sretno ako se igra s vama. Također se možete igrati sa svojom mačkom. Ako nemate ni mačku, ni psa, ni pticu, ni ribu, to nije presudno. Bitno je samo da želite svoj život provesti ugodno.

11.Ne očekujte da vam muškarac pružiti višestruke orgazme. I stvarno, živjet ćete bolje ako ne očekujete od muškarca da vam ispuni išta višestruko.

13. Žene vole reći da žele dobrog čovjeka, ali pokažite im gada koji ih tretira kao prašinu i zgazit će vlastitu psihijatricu da ga zgrabe.

14. Fantastično je ako za svog muškarca možete reći da je dobar čovjek.

15. Ako želite da vam netko kaže da izgledate čudesno, recite vi prvi toj osobi da izgleda sjajno. Sve smo mi najljepše djevojke u prostoriji, ovisno o danu, satu i, naravno, prostoriji.

16. Otkrijete li da vas muž vara, zaposlite odvjetnika prije nego što mu izbušite gume. Odvjetnik će vam pomoći da shvatite što želite, i kad znate što želite, bit ćete biti sposobni djelovati racionalno, disciplinirano i hrabro. Zatim, hladno na koktel zabavi recite suprugu da znate za ljubavnicu. Nemojte biti sentimentalni. Nemojte plakati. Ne žvačite papirnate maramice i budite spremni da se čvrsto držite na nogama. Ako ostanete snažni, izbjegnete dramsku izvedbu bespomoćne supruge i kažete mu točno ono što želite, poduzeli ste prvi korak na stazi koja znači povoljan razvod... ili uzbudljiv netradicionalni brak.

17. Patite li od strašne navike da stalno govorite da vam je žao (isprike su najgori ubojica karijere, samo jedno mjesto ispod ispijanja pola boce votke prije važnog sastanka), pokušajte sljedeći trening: izgovarajte 'žao mi je… što sam tako sjajna', 'žao mi je… što sam tako čudesna', 'žao mi je… što sam tako fantastična'. Zabavno, je l' da?

18. U životu postoje tri gadne stvari: a) ne dobiti ono što želite, b) dobiti to, c) vidjeti da vaša najbolja prijateljica to dobiva. Niste znali da smo rođeni da se natječemo sa svojim prijateljima? Ljubomora je mali bič koji smo dobili od majke prirode da nas gurne iznad vlastitih očekivanja, da budemo bolji od samih sebe. Uostalom, rivalstvo donosi slavu ljudskoj rasi.

19. Svi se vrtimo na vrtuljku koji nismo platili. Vrtimo se oko zvijezde koja se pak vozi po galaksiji tako brzo da to ne možemo ni osjetiti. Je li nešto loše dogodilo jučer? Već smo krenuli dalje.

20. Ako ništa ostalo ne uspije, živite po ova tri pravila: 1. Ne vjerujte ženi koja spava samo s oženjenim muškarcima, 2. Nikad ne poslujte s tipom koji nosi bijeli remen. Budite sumnjičavi i prema onima sa špic cipelama, 3. Nikada ne pokušavajte biti prijatelji s bivšim. Kad je gotovo, onda je gotovo.