Ostale zapise iz Bilježnice Robija K. pročitajte ovdje

Tata je u primaćoj sidijo u hotelji i čitao je novine. Mama je sidila na trosjedu i krpala je Damjanine gege. Onda smo u primaću ugibali ja i moja mala sestra Damjana. Ja i Damjanica smo držali se za ruke i ukipali se kod stolića. Onda sam ja mami i tati rekao: „Mi dva smo došli nešto pitat!“ Mama je badala sa iglom po gegama i promrmorila je: „Pa pitajte, šta tu stojite ka drvene marije!“ Onda sam ja pitao: „Kaće više taj Dida Mraz?“ Tata je spustijo novine i pitao je: „Koji Dida Mraz?“ Ja sam rekao: „Kako koji? Oni šta dici nosi darove!“ Tata je je nagnijo se prema naprid u hotelji i rekao je: „Slušaj me dobro, sine! Dida Mraz je jedna komunistička izmišljotina! Ovo je poštena hrvacka katolička kuća i neće mi se ovdi širit nikakva komunjarska i jugomostalgičarska propagamda! Jel to svima jasno?!“ Ja sam pitao: „Pa ko onda dici nosi poklone?“ Tata je naslonijo se nazad u hotelju i rekao je: „Sveti Nikola, razumi se!“

Ja i Damjanica smo stajali ukipani kod stolića. Onda sam ja tati rekao: „Čekaj malo, a jel se ti sićaš šta si mi reka kad je triba doć Sveti Nikola?“ Tata je opet dignijo novine pred ćunku i rekao je: „Neam blage, zašto bi se ja triba svega sićat…“ Ja sam rekao: „Reka si – citiran – da je Sveti Nikola jedna katolička izmišljotina i da je ovo jedna poštena komunistička kuća, a ne kaptolska jazbina di će se širit crkvena propagamda!“ Tata je porumenkijo po obrazima i rekao je: „Ma nemoj?“ Ja sam rekao: „Ma moj! A kad san ja pita da ko onda dici nosi darove, reka si da ih nosi Dida Mraz!“ Tata je spustijo novine i rekao je: „E, i šta onda?“ Ja sam pitao: „Pa zašto sad govoriš da poklone nosi Sveti Nikola, a prije si govorija da će ih donit Dida Mraz?“ Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Zato šta san u međuvremenu prominija mišljenje, normalna stvar!“

Meni i Damjanici je uletila zbunjoza. Ja sam tatu pitao: „A zašto je to normalna stvar?“ Tata je rekao: „Pa ne mogu stalno imat isto mišljenje, jebemu mater! Kako čovik sazriva, tako minja uvjerenja! Bereš?“ Ja sam rekao: „Ne berem!“ Tata je rekao: „Evo, do prije nikidan ja san bija teški ljevičar i komunjeros! Ono, crkva mi je išla maksimalno nakurac! A sad san ljuti obiteljaš i stožeraš! Brijen samo na vjeru i domovinu! Kad mi neko spomene Dida Mraza padne mi mrak na oči!“ Ja sam trepućao od nekužitisa. Tata je meni rekao: „Moraš se nonstop razvijat, sine! Moraš vatat trendove! Da bi čovik preživija u današnjen svitu triba minjat stavove ka bičve!“ Onda je mama tati dobacila sa trosjeda: „Baj d vej, bičve bi moga malo češće minjat! Kuća mi smrdi ka kolera od tvojih nogu!“ Ja sam pitao: „Pa oćel onda doć Sveti Nikola?“ Tata je rekao: „Sveti Nikola je bija šesti prosinca, to svi znaju! Nema šanse da ponovo dolazi! Još se eventualno moga pojavit za Božić, al i Božić je već proša!“ Ja sam rekao: „A tad se ovoj kući virovalo u Dida Mraza?“ Tata je rekao: „Igzaktli! Viš kako si ti jedna tatina pametnica!“

Onda je Damjana mene potegnila za ruku i rekla je: „Mala ništa ne razumi!“ Ja sam okrenijo se prema njoj i rekao sam: „Kad je triba doć Sveti Nikola tata je reka da ne postoji Sveti Nikola nego Dida Mraz! Sad kad triba doć Dida Mraz tata kaže da ne postoji Dida Mraz nego Sveti Nikola! A Sveti Nikola više ne može doć jer pošto je već proša!“ Damjanica je pitala: „I šta to znači?“ Tata se nakeserijo: „Znači da tata ima dobar osjećaj za tajming, he-he-he…“ Mama se nakeserila: „Tata minja uvjerenja na ekonomskim osnovama, he-he-he…“ Tata se nakeserijo: „Najvažnije je znat uskladit svjetonazor sa kućnim budžetom, he-he-he…“ Ja sam opet okrenijo se prema Damjani i rekao sam: „Znači ništa od poklona!“ Damjanica je pitala: „A moja barbika?“ Mama je rekla: „Bojin se, ćerce, da je barbika pala ka žrtva ideološkog rata!“

Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala u hodnik da će otvorit. Onda je ona za minut se vratila na vrata od primaće i rekla je: „Ovi gospodin triba Robija i Damjanu!“ Gospodin je bijo u čizmama i crvenom kaputiću. Plus je ima nalipljenu bilu bradu i crvenu kapu sa pumpunom. Ja i Damjanica smo pljesnili sa rukicama i cijuknili smo: „Dida Mraz!!!“ Dida Mraz je raširijo ruke i rekao je: „Evo mene sa poklonima!“ Ja i Damjana smo skakućali i pljeskali smo od revijskog hepinesa. Tata je u hotelji zinijo sa ustima. Dida Mraz je rekao: „Skužajte šta nisan uša niz dimnjak! Ove novije zgrade su malo zajebane! A glupo je da se provlačin kroz ventilaciju il kamalizaciju!“

Mama je piljila u njega sa raskobečenim očima. Dida Mraz je nas mališe pitao: „Onda? Oćetel da van darove stavin pod borić il da van ih odma dam?“ Ja i Damjanica smo cijukali: „Odma! Odma!“ Dida Mraz je skinijo vriću sa leđa i rekao je: „Evo onda, jedan paketić za mladića, a jedan za curicu!“ Ja sam u roku munja otvorijo svoj paketić i skriknijo sam: „Jessss!!! Sonijev plejstejšn tri ultra slim! Baš kakvog san tija!“ Damjana je u roku hitno otvorila svoj paketić i skriknila je: „Jessss!!! Barbika u vjenčanici sa roza boršicon! Baš kakvu san tila!“ Dida Mraz je smjehuckao se i češkao je bradu. Mama je kod vrata zlamenovala se i mrmorila je: „Ujmeoca isina iduva…“ Tata je dignijo se iz hotelje i prošapućao je: „Ženo, oćul ja ovo opet minjat uvjerenja?“

Onda je Dida Mraz rekao: „Eto! Želin van ugodan dan i doviđenja!“ Mama je njemu rekla: „Stanite sekund, mogli ste barenko popit bićerin orahovice!“ Dida Mraz je rekao: „Joj ne bi, fala! Iman još masu posla!“ Onda je tata rekao: „Ma samo jedan bićerin! Pa moramo van zafalit šta ste nan iz čista mira obradovali dicu!“ Dida Mraz je odmahnijo sa rukom i rekao je: „Ma ništa, čoviče! Fala vama šta ste se koristili uslugama Veb šop portala Rent-a-Senta Kloz!“ Tata je zinijo: „Čega?“ Dida Mraz je rekao: „Veb šop portala Rent-a-Senta Kloz!“ Mama je zamuckala: „Znači ovo, znači ovo… nije besplatno?“ Dida Mraz se nakeserijo: „He-he, dobra baza!“ Onda je on šapnijo: „Da ne čuju mališi, al svi mi dobro znamo da je Dida Mraz šta dici besplatno nosi poklone komunistička izmišljotina!“ Mami i tati je uletila turbo tupaja. Dida Mraz je šapnijo: „Sad je više elektro kapitalistički đir! Uđeš na internet, izabereš poklone, ućukaš broj kartice i Senta Kloz ti dođe na kućnu uslugu!“ Tata je zastenjao: „Ja da san uša na internet i ućuka broj kartice? Ma kad to?“

Moji mama i tata su piljili si u face sa ošamutom na kvadrat. Ja sam na trosjedu drndao po plejstejšonu. Damjanica je na hotelji igrala se sa barbikom. Onda je Dida Mraz rekao: „Aj isto bi moga trgnit jednu orahovicu! Lipo je ovde kod vas di vlada ljubav, mir i sloga! Bogami san se ja u ovon poslu nagleda svakakvi obitelji!“ Mama je pitala: „Kakvih obitelji?“ Dida Mraz je rekao: „Baš danas san ima slučaj dva portuna dalje! Mulac je maznija ćaći karticu dok je ovi udrija pižolot, otiša u internet kafe, kupija lola sebi dar priko veba, pa brzinski vratija ćaći karticu u takujin! I onda je ispa ršum kad san ja doma donija poklon! Al jebešga, već je bilo plaćeno! Ne može Veb šop portal Rent-a-Senta Kloz snosit odgovornost za narušene obiteljske odnose!“ Mama i tata su zaškarpunili se po facama ka grancigule.

Onda je mama odmahnila glavom i rekla je: „Ne bi to naš Robi!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Nema šanse!“ Mama je rekla: „Je da je pinku nestašan, al ipak ne bi moga počinit takvi zločin! To je dečko odgojen u katoličkom duhu!“ Tata je rekao: „I plus san mu ja detaljno objasnija da je Dida Mraz komunistička izmišljotina!“ Mama je okrenila se prema Dida Mrazu i rekla je: „Znate, mi smo van teški vjernici!“ Tata je rekao: „Mi smo van oni ludaši od gospoje Markić!“ Mama je Dida Mraza pitala: „A jestel vi miljon posto sigurni da niste greškom pozvonili na kriva vrata?“ Tata je rekao: „Ja bi isto reka da je u điru neki nesporazum!“ Dida Mraz je rekao: „Pa mogu časkon provjerit, jebemu miša! Evo tu mi je ispis iz registra uplata!“ Onda je on izvadijo iz vriće mac papira i listao je. Onda je on rekao: „Evo, tu je vaše prezime! Tačno piše, sonijev plejstejšn tri ultra slim, plus barbika u vjenčanici, plus usluga Senta Kloza, ukupno dva soma i dvista kuna!“ Mama je skriknila: „Dva soma i dvista kuna?!?“ Tata je arlauknijo: „Dva soma i dvista kuna!?!“ Dida Mraz je rekao: „Je! Plaćeno šesti prosinca, na Svetog Nikolu!“

                                                        Robi K. (IIIa)