Kožnjak s resicama
Možda je nekad bilo fora izigravati lokalnog Marlboro mana s čijeg su se kožnjaka cijedile resice na sve strane, no, imamo dobru vijest - sada je efekt daleko žešći. S tim kožnatim strašilom možete polučiti zagarantirani učinak razjapljenih gubica svakoga tko vas ima nepriliku vidjeti. Da , svi smo bili kauboji u osamdesetima i jahali na novom valu, no danas, kada treba špurati za lovom, definitivno bolje prolaze najkice. Urnebesni vestern ukrasi, k tome, samo pridodaju na otporu zraka. Neisplativo i suvišno.

Zavrnuti rukav na majici
Bilo je u tim osamdestima ful vruće. Jedan od načina da se muška populacija rashladi ispod brižno uzgojenih fudbalerki bio je frkanje rukava do ramena. Nije bila stvar u demonstraciji bicepsa. Tada još nitko nije dahtao po teretanama, osim eventualno Chucka Norrisa i Arnolda Schwarzeneggera, koji su na benču predskazivali novo doba labudova i six-packova. Tako idiotski zarolanih 10 centimetrara, dobri mamini sinovi pretvarali su se u opasne frajere. Jest da se frajerluk svako malo razmotao, pa ga je trebalo ponovno zavrnuti.

Kričave tajice
Mmm... Još kad su imale traku za pridržavanje ispod tabana. Još kad su bile sjajne od 100-postotnog elastina. Još kad su bile fluorescentno zelene i navučene u čizme, a na tjemenu vlasnice vjerno ih je pratila natapirana zblajhana frizura. To su bili tropski dani za pamćenje. Danas se vraćaju na vitke nožice u nešto konzervativnijem i kraćem obliku... Ono, crno, sivo, bezveze. Čovjek se čisto izgubi u mraku.

Špricani traper
Je li se to nekom jednom prolila varikina po trapericama negdje u Turskoj ili Italiji otkud su ih dovozili pa je bio dovoljno lijen ne baciti ih? Sramota, jer tako neodgovorno proizvesti novo modno ludilo neoprostivo je. Zbog nečega negdje nekad nekom je, dakle, pala na pamet ideja da je traper zašprican izbjeljivačem baš... ono... totalna fora. E, pa nije. Osim ako ne ganjate soboslikarsku karijeru pa vam treba kamuflažna uniforma. Ne treba dodatno objašnjavati da će vam tu zafrknuti rukavi također nadnaravno pasati.

Muške trapezice
Hipiji su postojali u sedamdesetima. Danas imaju kravate, limuzine i zlatne satove, a kome padne na pamet izigravati malo prekasno rođeno dijete cvijeća i lošeg ukusa te – ni slučajno! – navući trapezice i koraljnu ogrlicu zaslužuje najmanje plaću od tri soma eura i prisilni tečaj biznis menadžmenta na Manhattanu. Jedino ako nemate love za čarape pa to želite sakriti u širokom hipijevskom luku ispod gležnja. Ali to je već drugi par nogavica.

Šišmiš-rukavi
Je li ih to ono furala Emilija Kokić ili 'Dečko 'ajde oladi' komad iz grupe Poslednja igra leptira? Vjerojatno obje. I, još vjerojatnije, deseci tisuća drugih nesretnica. Doduše, uglavnom bez znojnika oko glave. Tko zna, ako ste jače zamahnuli ručicama u tim osamdesetima, možda je postojala velika šansa da poletite. Bluze s rukavima koji nisu počinjali šavom ispod pazuha, nego su se nastavljali ravno iz struka, izvrsno bi poslužili kao dizajnerske vreće za krumpir. I zamislite, sve to dok je Batman još bio tek u stripu.

Karirane košulje
Niste kanadski drvosječa, a ni pjevač Pearl Jama. Eventualno ste odgledali previše epizoda 'Života na sjeveru' pa vam je palo na pamet da bi debela karirana košulja savršeno opisala vaše stanje duha. Znamo, gledali ste i reprize. Za dnevni boravak naručili ste glavu soba, kupili plastični kamin sa zvučnim zapisom pucketanja i palo vam je na pamet prešverati sanduk Canadian Cluba za posebne prilike kada vas puca neiživljeni san o logorovanju po kanadskim vukojebinama. A sad se lijepo presvucite.

Vesta na V-izrez
A ispod ljupko ispeglana košulja. Pa hlačice na crtu. Izglancane cipele. Mljac. Ako su veste na V-izrez slale društvenu poruku, onda je ona glasila da dotični živi miran, staložen, uređen i nadasve državotvoran život. Da ga doma ženica dočekuje brižno pripremljenim ručkom, da su mu dječica marljivi članovi školske literarne sekcije i da svake jeseni samoinicijativno pokupe lišće pred haustorom. Drugim riječima, vesta na V-izrez? Halooo!? Jedino ako si Bill Gates pa ti pod težinom papirnatih milijardi progledamo kroz prste. Ili vestu, kako god.

Jastučići na ramenima
Možda zato što su se nekad ljudi neprestano drugarski i drugaričarski tapšali po ramenima pa im je trebala amortizacija, tko bi ga sada znao, ali jastučići na ramenima solidno su poharali ženski rod prije dvadesetak godina. Nije bilo vješalice, pivske boce ili obješenog kostura koje taj mekani modni užas nije u hipu pretvarao u atletsko zdanje spremno za bacanje kladiva ili kugle. Kako to da nježniji spol nije shvatio svu rabijatnost i muškobanjastost kockastih ramena? Ni mi danas ne shvaćamo.

Vrećaste hlače
Da ne bi ispalo da su samo ideje, frizure i majice bile glomazne, napuhane i nezgrapne i da gazimo isključivo po nezaboravnim osamdesetima koje, priznajemo, sa sprdnjom obožavamo, reperska generacija početkom devedesetih ostavila nam je u naslijeđe još jedno odvratno sjećanje – vrećaste hlače. Yo! Yo! Check it out!, savjetovali su nas nabrijani MC-jevi dok su se po stejdžu i ulicama igrali izviđačkih utrka u vrećama. Naši klinci su pokupili modu pola desetljeća kasnije - općepoznata vremenska crvotočina od koje pati domaća kultura – no sva sreća, prošlo ih je. Sada svi izgledaju kao David Beckham prije deset godina.