Nije da slavljenje Nove godine vežemo za sposobnost ljudskog roda da bude natprosječno inteligentan, no to ne znači da 1. 1. ne možete dočekati gluplje nego ste mislili. Svašta može krenuti po zlu, od toga da vas ponoć dočeka u praznom vagonu tramvaja pa do toga da vas uopće ne dočeka jerbo ste se onesvijestili od cuge netom prije. Evo što vam se nikako nije smjelo dogoditi
Sat s krivim vremenom
Kako prezirete televizijski medij, odlučili ste se ravnati po vremenu na satu za koji ste zaboravili da nije najtočniji. Zaplet toga scenarija je dvojak. Ili ste se raspištoljili petardama, raketama, šampanjskim bocama i glasnicama par minuta prije službene ponoći i kod susjeda definitivno zacementirali ideju da s vama nešto nije u redu, ili ste zujali okolo misleći kako još ima vremena, kad odjednom prasak i lom. Brže-bolje palite televizor i pomirujete se s činjenicom da je Nova prošla bez da vam je pokucala na vrata. Ništa, još uvijek stignete 2. 1. dočekati s atomskom preciznošću.
Šampanjac na stropu
Nažalost, nitko još nije sastavio idiotski vodič za otvaranje šampanjca. A nije da ne treba uzmemo li u obzir količinu tekućine koja žubori na tepisima, stolnjacima ili zidovima, umjesto u čaši. Nije fora proliti pola šampanjca samo zato da biste ustvrdili kako ste ga uspjeli otvoriti. Još ako ste pogodili nekoga čepom u čelo, praktički ste isplatili cijenu boce količinom baksuza.
Neodrživa obećanja
Zašto si pokvariti ugođaj psihički zahtjevnim novogodišnjim odlukama koje ionako uspijete održati najviše dva do pet dana? Prestajem pušiti, prestajem pišati stojećki, neću više kopati nos kad me nitko ne gleda, redovito ću usisavati ispod kreveta... Čemu? Premda, slažemo se, ima neka logika u tome da si zadajemo obećanja za koja znamo da ih je nemoguće ispuniti. Nekako ih je lako prekršiti, a isto smo si spremni još lakše oprostiti.
Smrzavanje po trgovima
Da je Hrvatska Brazil, još bismo i razumjeli masovni pohod na trgove i ulice na novogodišnju noć, ali koliko si samo puta dočekao Novu vani samo da bi ustanovio kako si a) pretvorio se u skulpturu od leda sumnjive umjetničke vrijednosti, b) ništa nisi bario, c) mjuza je bila nadareno loša, d) premorio si se od zujanja i dosade, e) pobrao si batine od obrijanog društvanca kojem je usfalilo tvojih 100 kuna za pomoć gladima u Sjevernoj Koreji. Eksterijernu Novu godinu ima smisla slaviti jedino ako se možeš skinuti do gaća i zadržati osmijeh na licu. Sve drugo je brutalno samokažnjavanje.
Ukomiran prije ponoći
Ne shvaćaju svježe pečeni partijaneri, ali umijeće tuulmarenja je ozbiljna nauka koja zahtijeva enormnu količinu refleksije, prakse i discipline. A ne da ti pola sata prije ponoći odumre centar za svijest ili ti želudac isporuči repliku na tvoje alkoholne amandmane. Ako je Nova godina strpljivo mogla čekati 365 dana da dođe, kud ti se odjednom žuri? Da ne pričamo kako si se poslije izgrizao zbog propuštenih senzacija koje ti drugi prepričavaju dok si ti zujao u pijano ništavilo ispresijecano fleševima iz crtića što si ih gledao kao klinac.
Doček u javnom prijevozu
Loši menadžeri vremena platili su nešto drukčiju cijenu. Naime, pred Novu su se zaputili prema svojim destinacijama, a sve da bi u jednom trenutku shvatili kako će ih ponoć dočekati posjednute na javnoprijevoznom stolcu. A ništa, poželi sretnu novu godinu štangama za držanje, automatima za karte i led-lampicama s reklamama. Obavezno uslikaj svoju luzersku facu dok se još voziš. Možda možeš ušićariti popust za siječanjski pokaz s obrazloženjem da toliko voliš javni prijevoz da ti se činio najboljim mjestom za proslavu 2012.
Cajke u susjedstvu
Gle, znaš da ti umjetna plavuša od susjede koja ne preza ni od nošenja štikli pod tušem ziher neće za Novu godinu razvaljivati tvoje najdraže indie hitove i dubokomisleće sentiše u službi prosvijećenog produžetka vrste. Ne. Žena će pozvati svoj šminkersko-pećinski kružok i razvrtiti Daru Bubamaru kao ultimativni dokaz da je evolucija ciklički proces te smo u ovom povijesnom trenutku na silaznoj putanji prema životnoj formi ameba. Doduše, užasno seksi ameba s viškom ruža, pudera i parfema te manjkom krpica na jednostaničnoj membrani. Dakle, sad si naučio lekciju. Za sljedeću Novu dogovori se s njom tko ostaje u zgradi, a tko ide van.
Novogodišnji torpedo
Pet minuta prije ponoći duboko si udahnuo, otpio dva prsta žestice i skužio kako više ne voliš svoju dragu smještenu na centimetar od tebe. Puca šampanjac, pucaju srca. Gle, nemoj. Nova godina nije poligon za prekidanje veza. Da si to učinio mjesec dana ranije, cura bi sad šarala po muškom meniju tuluma i tražila životne alternative jezikom po nečijim umnjacima. Čuvaj loše vijesti za neke bolje trenutke. Recimo, za kad si trijezan i skužiš da ipak nije sve tako kako ti je sugerirao jedan šus jegera previše.
Pozvao si bivšu
Prizivanje ljubavnog horora dolazi i u obliku 'baš sam solo, jadna i pogubljena, što ne bih zvrcnula bivšeg'. Za razliku od stanja egzistencijalne poremećenosti, biti glup je neopisivo lako. Novu godinu započeti s nečim što je završeno prije nego se i dogodi je, priznat ćete, vremenski paradoks. Stvar eventualno funkcionira ako se dogovorite da ćete zapravo proslaviti 2009, a idućeg jutra pomaknuti sat za tri godine.
Upalio si TV
Postoje stvari u životu koje nakon što ih učinimo ostaju na nama kao masna mrlja s jedinom svrhom da nas i nakon niza godina podsjeća na stravičan zločin. S većinom takvih stvari obračunava se kazneni zakon, no gledanje novogodišnjeg televizijskog programa iz nekog razloga još nije sankcionirano pravosuđem. Svi smo se prije ili kasnije ogriješili o ekran u novogodišnjoj noći, no neki su to učinili i ove godine kao da je riječ o omanjem prijestupu a la izbjegavanje sarme za novogodišnji ručak. Ništa, poželimo im dobrodošlicu u 2012. kao godinu u kojoj su televizijske antene jedine preostale nacionalne vertikale. Ostalo funkcionira i ležećki.
