☺ Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

☺ 'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'

'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara: 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺ Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!'

On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?'

☺ 'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'

Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'

Žena: 'Daaaa?'

Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

☺ Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'

'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

☺ Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

☺ Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'

'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'

'A što ti misliš?'

☺ 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.

'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'

☺ Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priđe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?'

'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!'

☺ Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'

'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

☺ Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.

'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'

'Ma, nisam, ni neću!'

'Zašto?'

'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺ Pita Mujo ženu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'

'Sa televizije.'

'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'

☺ Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.

☺ Zašto je Štef odlučio prestati piti? Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kući pijan dočekale dvije punice.

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop - odlična grafika, ali slaba baterija!'

☺ Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'

A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

☺ Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺ Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'.

Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'

'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺ Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ'

Haso otpije gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺ Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'

'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

☺ Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači?'

'Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'

'I što ćeš sad?'

'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

☺ Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

☺ Nakon mjesec dana zabave pita napokon djevojka momka kad će je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'.

☺ Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!

☺ 'Našao sam 500 eura na ulici.'

'I što si napravio s njima?'

'Odnio sam ih na policiju.'

'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!'

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'

Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

☺ Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'

'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'

☺ Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'

'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

☺ Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?'

Student: 'Na burzi.'

☺ Što kaže pas kada vidi okićeni bor? 'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

☺ Priča cura s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi?

Cura: Spavaćicu!

Dečko: Uh, daj malo detalja...

Cura: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

☺ Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.'

'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'

'To je u redu jer ni Perica ne zna čitati.'

☺ Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'

'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

☺ Kako policajci beru gljive? Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

☺ Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.'

'Što je?'

'Nema veze, ništa.'

'U čemu je problem?'

'U ničemu!'

'Molim te, reci mi što je problem.'

'Znaš ti dobro što je problem!'

☺ Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!'

'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

☺ Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu. Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?'

Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'

Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

☺ Koja je razlika između punice i lešinara? Lešinar čeka da umreš pa ti tek onda ide na jetra.

☺ Bakica se vraća kući preko groblja, no kako ju je bilo strah zamolila je prvi par koji je srela da joj prave društvo.

'Bakice, je li vas strah?'

'Nego! A vas?'

'I nas je bilo strah dok smo bili živi!'

☺ Oglasi: Slatka, zgodna plavuša sa plaćom od 10.000 eura, kućom sa bazenom i stanom u centru Londona ne traži ništa - samo se hvali.

☺ Žali se Mujo liječniku: 'Doktore, teško dišem...'

'Sestro, donesite mi instrument.'

'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'

☺ Ja svojoj ženi svakog jutra donosim kavu u krevet. Ona je onda samo treba samljeti.

☺ Koliko ima viceva o policajcima? Nijedan - sve je istina!

☺ Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'

A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'

☺ Razgovaraju dva alkoholičara: 'Jesi li što doručkovao?

'Ni kapi!'

☺ Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis.

☺ Ruča Ivica juhu i kuka. Ivica: 'Mama, ja stvarno ne volim juhu.'

Mama: 'Pa, ti zamisli da je to nešto što ti voliš.'

Ivica: 'E pa, ti zamisli da je ovo prazan tanjur i odnesi ga.'

☺ Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kamo želite, a vi mu se na njega izderete: 'Šta tebe briga kamo ću ja!'

☺ Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?'

'Kaput', odgovara Mujo.

'Kako se kaput toliko čuje?'

'Bio sam ja u njemu!'

☺ Pita mama Pericu: 'Zašto ti brat plače?'

'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti čokoladu!'

☺ Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraća muž?

☺ Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'

'Nisam oženjen!'

'Pa zašto onda piješ?'

☺ Nakon odgovaranja pita učenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?'

'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'

☺ Kaže tata Perici: 'Perice, daj mi svjedodžbu!'

Perica: 'Ne mogu, posudio sam Ivici da preplaši roditelje.'

☺ Pita Haso Muju: 'Voliš li seks utroje?'

'Da!'

'Onda se bolje požuri kući!'

☺ Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!' 'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

☺ Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu: 'Sram te bilo kad te svirači prate!'

'Bolje oni nego ti!'

☺ Danju laje, a noću pliva - što je to? Puničina proteza.

☺ Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.

☺ Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

☺ Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

☺ Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'

'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺ Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'.

☺ Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.

Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'

☺ Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'

Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.

Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

☺ Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita: 'Ima li povrijeđenih?'

☺ Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'

'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'

'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'

☺ Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'

☺ Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!'

☺ Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noć s njim, a on joj odgovara: 'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!'

☺ Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

☺ Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

☺ Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.'

Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'

☺ Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.

☺ Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'

'Prskam protiv krokodila.'

'Ali ovdje nema krokodila.'

'Pa nema kad prskam.'

☺ Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'

'50 eura.'

'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺ Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju!

☺ Vaše ime?

Ivan Horvat.

Godina rođenja?

1966.

Bračno stanje?

Nepodnošljivo!

☺ Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.

☺ Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže: 'Sva sreća da je otvoren inače ne bih mogao izaći.'

☺ Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'

'I jesi prijavio policiji?'

'Nisam i neću!'

'Zašto?'

'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

☺ Student piše roditeljima: 'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!'

☺ Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'

'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'

'Ma ne, sedmi.'

☺ Koja je razlika između teologa i geologa? Nebo i zemlja.

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺ Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'

A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

☺ Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?'

Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?'

Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'

Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'

☺ Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…'

Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'

☺ Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?'

A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺ Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'

A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'

☺ Žena se jada svom liječniku: 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'

'Pa, to zvuči potpuno normalno.'

'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

☺ Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

☺ Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!'

Vozač: 'Ali to je plišani pas!'

Policajac: 'Pasmina nije bitna.'

☺ Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'

'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'

'Ne bih, naravno.'

'E, pa neće ni on.'

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.

A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera.

☺ Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'

Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'

☺ Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'

☺ Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

☺ Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.'

'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'

☺ Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep!

☺ Sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo.

☺ Najnovija dijeta: Za dva tjedna izgubiš 14 dana.

☺ Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'

Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

☺ Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara: 'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'

'Vi to mene zezate!?!'

'A tko je prvi počeo?'

☺ Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

☺ Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'

'Čega?'

'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

☺ Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom: 'Daj, popij to pa da krenemo!'

☺ Idu dvije čačkalice ulicom kad ugledaju ježa, pa jedna pita drugu: 'Hoćemo autobusom?'

☺ Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu. 'Fato, nešto me muči – što će biti sutra ako ja umrem?'

'Subota, moj Mujo, subota ...'

☺ Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.'

'Samo jednu?'

'Da, samo jednu.'

'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

☺ Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?'

'Jako velike i vrlo brze!'

☺ Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako davi ženu.

'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!'

'Nije mi to žena! To mi je punica!'

'Ma vidi ti staru - baš je žilava!'

☺ Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa.

Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'

Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'

A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

☺ Pita jedna žaba drugu: 'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

☺ 'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara: 'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'

☺ Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'

Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'

☺ Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'

'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺ Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice!

☺ Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politički aktvini?'

'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!'

☺ Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima: 'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

☺ Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!' Pekar:

'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'

'Onda 15 kilograma!'

☺ Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.

Sin: Zašto?

Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.

Sin: A čavli?

Mama: Spakirala sam ti i čavle!

☺ Koja je to seksualna poza 84,87? 69 s PDV-om.

☺ Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'

'A sad više ne trče?'

'A kad ne kradem više torbice.'

☺ Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?'

'Ma, mama me okupala dva puta!'

☺ Pričaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'

'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

☺ Kaže jedan poduzetnik drugome: 'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'

☺ Tko pjeva, zlo ne misli. A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva.

☺ Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'

'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'

'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

☺ Što dobijete kad policajca polijete jogurtom? Batine!

☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

☺ Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? Uživa u hidromasaži.

☺ Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: 'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'

☺ Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'

Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'

Mujo: 'Imam buhe!'

☺ Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi.'

'Baka mi je bolesna.'

'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.'

'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'

☺ Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'

Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'

Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

☺ Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?'

☺ Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'

Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'

Haso zadivljeno upita: 'Kad?'

Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

☺ Žena i muž leže u krevetu. On: 'Jesi li za seks?'

Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'

On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

☺ Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na građevinski.

☺ Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.

☺ Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'

'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'

'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'

'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺ 'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.

'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'

☺ Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.

Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

☺ Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'

Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'

'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

☺ Kaže muž ženi: 'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

☺ Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'

Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺ Što je hrabrost? Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu 'Nije život jedna žena'.

☺ 'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'

'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺ Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita: 'Što to radiš?'

'Masturbiram.'

'A je li uživaš?'

'Da, svaki put kada promašim.'

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'

'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'

I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'

'Odlučio sam prestati piti.'

☺ Razgovaraju dva pacijenta u bolnici: 'Uf, užasna je ova kava!'

'Ma, nije to kava, to je čaj!'

U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoće li netko ovdje još juhe?'

☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? Kad nestane struje.

☺ Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'

Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

☺ 'Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.

'Znači, nije opasan? Ne grize?'

'Upravo to i želim saznati - jutros sam ga kupio.'

☺ Što dobijete kad križate muhu i slona? Nobelovu nagradu.

☺ Što je vegetarijanac? Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.

Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

☺ Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'

A druga odgovara: 'Šuti, glupačo, pa nismo mi u tom vicu!'

☺ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: 'Za bolje ni nisi.'

☺ Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺ Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa.

☺ Kako prokleti taksista?

'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

☺ Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'

Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' '

Ja se osjećam kao novorođena beba.'

'Ma daj, kako kao beba?'

'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

☺ Mijenjam fiću za dva manja auta.

☺ Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'

'Adamova punica', zgrane se otac.

'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'

Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

☺ Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na Facebooku!'

☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'

'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺ Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'

'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

☺ Šeću Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopečeni bračni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!'

Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?'

☺ Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

☺ Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!'

'Pogrebnik?'

☺ Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'

Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'

Šef: 'A voliš li znojne žene?'

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'

Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺ Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.'

Otac ga pita: 'O čemu ti to, sine?'

Ivica će: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...'

☺ Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

☺ Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

☺ Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!'

☺ Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'

☺ Došao novi policajac u zatvor kao čuvar, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. A on će na to: 'Ma nema frke, tko ne sluša, leti van!'

☺ Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

☺ Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: 'Znaš, imat ćemo troje djece.'

'Kako znaš?'

'Pa, trenutno su kod mame.'

☺ Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

☺ Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'

'Ma, to ti je neka glupa riba.'

'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.'

'Eto, vidiš koliko je glupa!'

☺ Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'

'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'

Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'

☺ 'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede.

'Jedan poljubac.'

'Koji si ti dala svom mužu?'

'Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.'

☺ Koja je e-mail adresa mađarske sove? hu@hu.hu

☺ 'Jesi li ikada spavao s policajkom?'

'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

☺ 'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'

'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'

'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

☺ Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'

'Jesmo.'

'Zato su i došli.'

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

☺ Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

☺ Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora.

☺ Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

☺ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

☺ Na sljedećim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova!

☺ Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!'

'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

☺ Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?'

'Na engleskom.'

'Ok! Where are the children?'

☺ Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''

Zašto?!?'

'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺ Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'

'22. siječnja.'

'Koje godine?'

'Pa, svake...'

☺ Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.

☺ Kad crna mačka donosi nesreću? Kad si miš!

☺ Zašto nema seksa među državnim službenicima? Jer su svi rodbina.

☺ Chuck Norris je objesio sliku na zvučni zid.

☺ Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!'

☺ Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!'

'Zašto?'

'Nedužni uvijek stradaju!'

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'

Haso: 'Blago tebi - moja je još živa!'

☺ Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?'

'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

☺ Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!

☺ Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju. Mislim da blefira.

☺ Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'

'I? Ima li kakvih rezultata?'

'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

☺ Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'

'Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?'

'1:1'

☺ Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!'

A unuk će: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!'

☺ Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? Mijenja brzine!

☺ Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi? I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

☺ Kako se zove grčki bog brzine? Ode-on.

☺ Razgovaraju dva prijatelja. 'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.'

'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'

'Kao beba?'

'Da - budim se svakih sat vremena i plačem.'

☺ Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee!

☺ Ulazi Mujo u kafić i dere se: 'Sretna Nova godina!'

'Ma, kakva Nova godina u veljači!'

'Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

☺ Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.' I ja sam učio. I sad ne radim.

☺ Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'

'Ovisno o godištu!'

☺ Idu Mujo i Haso s posla. Haso: 'I, što ćeš sad prvo napraviti kad dođeš kući?'

Mujo: 'Potrgat ću Fatine gaćice!'

Haso: 'Toliko si napaljen?'

Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!'

☺ Pita učiteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'

'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.' 'Guma.' 'Pa to nije dugačka riječ!' 'A, nije, ali se može razvući.'

☺ Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’

A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’

☺ Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate

☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:

1.

2.

3.

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!'

'Ja bih radije da je mom do pupka!'

☺ Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'

A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

☺ Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se: 'Noge su mi mrtve umorne!'

'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'

☺ Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

☺ Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'

Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'

☺ 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.'

'Samo do tri?'

'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

☺ Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

☺ Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.

☺ Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.

☺ 'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne čujem!'

A muž odgovara: 'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'

'Je li visoka?'

'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

☺ Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'

'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

☺ Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'

Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

☺ Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'

'Ne znam, ne znam...'

'A kad ćete znati?'

'Sutra poslije obdukcije.'

☺ Koja je razlika između recesije i ljepote? Ljepota je prolazna!

☺ Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.

☺ Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'

'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'

'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'

☺ Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?'

'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

☺ Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!'

'Ali... Ja sam... Političar.'

'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'

☺ Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'

Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'

Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

☺ Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'

'Uf, baš je bilo dobro.'

'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'

'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'

☺ Zakasni Ivica u školu pa ga pita učiteljica: 'Ivice, zašto si zakasnio?'

Ivica: 'Kasno sam krenuo od kuće.'

Učiteljica: 'Zašto nisi krenuo ranije?'

Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'

☺ Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'

Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'

A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

☺ Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?'

'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'

☺ Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

☺ Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep.

☺ Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

☺ Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'

Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'

☺ Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima!

☺ Djelatnik tehničke podrške za intenet: 'Gospođice, što je sada na vašem monitoru?'

'Roza medo kojeg mi je dečko kupio.'

☺ Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše: 'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'

Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše: 'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

☺ Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

☺ 'Haso, čime se ti baviš?'

'Ja sam bioenergetičar.'

'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'

☺ 'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'

'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'

'Pa znam - u autu!'

'A gdje je auto?'

'U jezeru.'

☺ Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'

Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'

Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

☺ Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'

A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'

Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'

Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak!

☺ Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!'

'Zašto lav?'

'Pa, zato jer je jak k'o konj!'

☺ Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

☺ Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺ Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan: 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: 'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

☺ Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?

Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

☺ Kad Mujo grli svoju ženu? Samo kad vozi u rikverc!

☺ Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'

'Dopuzala je na koljenima do mene!'

'I što je rekla?'

'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'

☺ Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'

'Nemam. Samo vi kašljite!'

☺ Došao Mujo promijeniti gume na automobilu. Pita ga automehaničar: 'Hočete možda zimske?'

Mujo: 'Pa, možete mi malo narezati'.

☺ Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kaže: 'Nemam gaće.'

A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.'

☺ Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!'

☺ Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'

'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

☺ Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'

'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'

I Bog je stavi u toplomjer.

☺ Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'

Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'

Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj... 'Dobro. I što sad?'

☺ Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...

☺ Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?'

Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!'

☺ Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺ Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks!

☺ Što je sreća u nesreći? Kad vas pregazi vozilo hitne pomoći!

☺ Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'

'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'

Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'

'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

☺ Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.'

'Pa je li pušite?'

'Pušim, ali ne pomaže!'

☺ Koristan nutricionistički savjet: Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

☺ Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima: 'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

☺ Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

☺ Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?'

'Ne.'

'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'

☺ Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad se mora, mora se!

☺ Kakva je razlika između keksa i seksa? Nikakva - i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

☺ Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopće živ, samo preskoči jednu kreditnu ratu!

☺ Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'

'Da, izvolite.'

'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

☺ Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'

A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'

☺ Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.

A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.

Doktor: 'Skinite se.'

Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'

Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.

'Tata, hoćemo je pojesti?'

'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'

☺ Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane.

☺ Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže: 'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

☺ Na nekoj zabavi domaćica se obraća uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko piće, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara.'

'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.'

'Ma, znala sam da Vas nečime ne smijem ponuditi.'

☺ Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'

A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

☺ Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Čujem da si se zaposlila!'

'Da, radim kao ulična prodavačica.'

'I koliko košta jedan metar?'

☺ Razgovaraju Fata i Mujo: 'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'

'Hm, objavila bih to u novinama.'

'Da? I što bi napisala?'

'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

☺ Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže: 'Uh, za dlaku!'

☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'

A muž odgovara: 'Ja jučer.'

☺ Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže: 'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

☺ Sudac izriče presudu krhkom starčiću: 'Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!'

'Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi...'

'Dobro onda, odsluži koliko možeš!'

☺ 'Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?'

'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'

☺ Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'

Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'

Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

☺ Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.

Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!'

☺ Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺ Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'

'Agronom muzičkog smjera.'

'Pa što radi?'

'Čuva ovce i svira frulu.'

☺ Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

☺ Pitali prijatelji Muju: 'A od čega je umro susjed?'

Mujo: 'Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.'

☺ Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'

'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

☺ Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'

'Ma, kakva puška! Ne može.'

'Ipak, ja bih pušku...'

'Rekla sam ti - puška NE!'

'Ali ja bih pušku.'

'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'

'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

☺ Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!'

'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'

'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'

'Toaletni?'

'Ma ne, za lice!'

☺ Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'

'Otkud ti to?'

Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'

Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

☺ Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju. Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'

☺ Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'

'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'

☺ Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita: 'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'

'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!'

☺ Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag? Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

☺ Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

☺ Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?' A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

☺ Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺ Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!' I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

☺ Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?'

'Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.'

'I što se dogodilo?'

'Ništa. Učiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.'

☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.

Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

☺ Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.

'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?'

'Klupa! Pala mi je na nogu.'

☺ Žena i muž razgovaraju. 'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika', kaže on.

'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena.

'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!'

☺ Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi: 'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

☺ 'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'

'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

☺ Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.

'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'

'Ma, nisam, ni neću!'

'Zašto?'

'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

☺ Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što će ti ta rupa, čovječe?' 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. 'Pa što će ti još jedna rupa?' 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'

☺ Prodajem vola da školujem konja.

☺ Učiteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'

Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'

☺ Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov. 'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'

'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'

'Ma kakav kalkulator?'

'Pa, imam neke neriješene račune!'

☺ Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'

☺ Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita: 'Pa što će vam toliko karata za isti film?'

'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.

A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

☺ Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

☺ Koji je glavni uzrok razvoda? Brak.

☺ Žena: 'Vara me muž.'

Prijateljica: 'Nabijem ga!'

Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'

Prijateljica: 'Nabijem te!'

☺ Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak!

☺ Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'

A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'

☺ Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'

Muž odgovara: 'Jesam.'

Žena: 'I, što ti je rekao?'

Muž: 'Da se razvedem...'

☺ Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

☺ Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile!

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'

'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'

'Bez šefa - nitko!'

☺ Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

☺ Priča Mujo Hasi: 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'

A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

☺ Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'

Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.

☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: 'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

☺ Grdi kokoš svog pilića: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!'

☺ Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi dođu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita: 'Zašto ti kasniš?'

'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.'

☺ Učiteljica pita Pericu: 'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'

'Kad susjed nije kod kuće.'

☺ Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima.

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: 'Fato, pakiraj se!'

'A kamo ćemo', upita ona.

'Ja ne idem nikud!'

☺ Kako se slon penje na drvo? Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'

A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'

☺ 'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'

'Ne, gdje?'

'10.000 kilometara od Sarajeva.'

'Auuu, koja zabit!'

☺ Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'

'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'

Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

☺ Zašto plavuša puže po dućanu? Traži niske cijene!

☺ Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.'

☺ Šapuće žena svom mužu: 'Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'

'Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'

☺ 'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.

'Ali, kako znate?'

'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'

☺ Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita: 'Koliko me voliš, od jedan do deset?'

A on odgovara: 'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

☺ Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno!

☺ Sjede dva pijanca u kafiću... 'Konobar, daj dva piva!'

'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'

'Dobro! Sale, daj dva piva!'

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺ Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da već u petom razredu pušiš!'

'Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu.'

'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'

☺ Šeće bakica grobljem i sretne grobare: 'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'

☺ Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺ Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺ Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'

'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'

'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

☺ Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.

☺ Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!'

Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.

'A kad si ti to bio u Australiji?'

'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke.

Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'

'A kako bih onda vozio?'

☺ Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: 'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'

Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺ Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'

Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'

Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

☺ 'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?'

'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'

'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?'

'Ne, razmaknu se!'

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'

'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'

'Vau-vau!'

'A maca?'

'Mijau, mijau!'

'A miš?'

'Klik, klik!'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'

'A, to je student četvrte godine medicine...'

'Redovan?'

'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺ Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom.

☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'

☺ Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

☺ Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'

Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

☺ Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'

'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'

Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže: 'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺ Zašto žene glume orgazam?

Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺ Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet.

☺ Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: 'Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...'

☺ Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

☺ Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'

Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

☺ Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?'

'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!'

☺ Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'

Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'

Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita: 'Jeste za piće?'

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'

'Pa zašto, Mujo?'

'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺ Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.' 'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?' 'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

☺ Kako se zove sila koja drži dijete u majčinoj utrobi? Centrifetalna sila!

☺ Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'

Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?'

A sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!'

☺ Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoćeš li mi dati bakinu adresu?

'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica: 'baka@gmail.com'

☺ Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'

'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺ Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima.

Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: 'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'

☺ Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'

'Skidam gumu.'

Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'

'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'

☺ Na svadbi mladoženja se obraća uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budući da više neću imati prilike govoriti...'

☺Zašto se policajci nikad ne kupaju? Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺ Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: 'Striček, date mi griz?' A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'

☺ Na koncertu klasične glazbe pričaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet ću kad se okrene.'

☺ Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospođice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!' 'O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'

'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'

☺ Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'

A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'

☺ Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'

Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'

Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

☺ Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'

Haso: 'Diže mi se, diže.'

Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

☺ Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita: 'Jesu jednojajčani ili dvojajčani?' 'Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura', kaže Mujo.

☺ Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'

'Koliko?'

'Oko 100.000 eura.'

Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže: 'Kad te ide, onda te ide!'

☺ Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.'

'Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'

☺ Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'

Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'

Dečko: 'A još si i pametna!'

☺ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'

'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.

A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺ Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata: 'Evo, imamo nove...'

Prekida ga baba: 'Nemam ja novaca, sinko!'

'Ma, samo mala demonstracija', uđe on i iz vreće istrese gomilu balege babi na tepih:

'Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to pojesti!'

'E Boga mi hoćeš, sinko, meni su jučer isključili struju!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'

'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje ćemo sakriti tvora?'

'U gaće, naravno.'

'Nemoj u gaće - smrdi!'

'Ma, baš me briga – nek' krepa!'

☺ Ulazi Mujo u kafić i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je 'Tri mušketira'' Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo će, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kući. Moja žena čita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'

☺ Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?'

'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'

☺ 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'

'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺ Svađaju se muž i žena. 'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'

'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.

'Zato jer si nesposoban!'

☺ Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: 'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'

☺ Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'

'Raj, sine, raj!'

'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'

'Ja imam ključ za raj.'

'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

☺ Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'

'I?'

'Jutros pogledam iza kuće... Kad ono - nema mi drva!'

☺ Po čemu su žene slične ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺ Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'

'Ma daj, nije to ništa posebno.'

'Da, tako sam i čula.'

☺ Pričaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozačkom ispitu!'

'Pa, kako?'

'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'

'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

☺ Što radi punjena paprika u policiji? Pa, prijavljuje filovanje paprike.

☺ Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jučer su postavljali nove stupove.'

A drugi će: 'E, to moramo zaliti!'

☺ Koja je razlika između slona i miša? Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti!

☺ Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!'

'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'

☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'

'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'

'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'

☺ Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'

A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

☺ Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'

Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

☺ Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'

'Lete, dušo.'

'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'

'Već sutra, dušo.'

☺ Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?'

'Konzervu breskvi'

'Koliko je bilo breskvi u njoj?'

'Šest.'

'Šest breskvi je šest dana zatvora.'

U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'

☺ Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'

Premijer: Mi, političari.'

Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'

☺ Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naučim njemački?'

'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'

Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!

Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'

Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'

A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'

☺ Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.'

'Hik... bogdaj.'

'Vaše dokumente, molim.'

'Izvolite... hik!'

Joža i dalje spava.

Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'

'A tak...jedan gemištek.'

A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'

☺ Australijom skače ženka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća.

Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje: 'Nabijem ih i razmjenu učenika!'

☺ Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'

A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'

☺ Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'

'Zviznuo me Štef!'

'A čime tako krvnički?'

'Rajčicom!'

'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'

'Konzervirana!'

☺ Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'

'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici. 'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'

'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'

Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.

☺ Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome!

☺ Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'

'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'

☺ Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺ Svađaju se tri luđaka.

'Ja sam Isus Krist, Božji sin!'

'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'

'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'

Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'

A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺ Koja je razlika između konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'

'Na predavanje', odgovara pijanac.

'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?'

'Moja žena.'

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺ Kako se ljudi izležavaju u Černobilu? Dignu svih osam u zrak.

☺ Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'

Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?'

Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'

Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'

Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!'

☺ Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'

'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!

'Nema razloga za paniku, gospođo.'

'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

☺ Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'

'H2O.'

'A što znači H2O+H2O+H2O?'

'Hmmm... Pa poplava!'

☺ Moj je život kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.

☺ 'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudistički kamp!'

'Stvarno? Pa, kako to?'

'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obući.'

☺ Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!'

Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!'

☺ Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak.

☺ Ulovio čovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro. Neka cijeli Dunav bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' I želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!

☺ Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati. 'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?' Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna.

Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'

☺ Došao momak u trgovinu i pita prodavačicu da li ima kondome s ukusom maline.

'Nemamo', odgovara prodavačica.

'A možda breskvu?' 'Nemamo.'

'A s okusom jabuka?'

'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?'

☺ Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

☺ Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču: 'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'

'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

☺ Što je socijalna pomoć? Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi!

☺ 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

☺ Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?' 'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

☺ Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

☺ Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!' A zet kaže: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.' A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…'

☺ Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'

'Kako to misliš - što radim?'

'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'

'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

☺ Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺ Perica se obraća ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?'

'Ne znam, sine.'

'A kako brod ne potone?'

'Nemam pojma, Perice.'

'Tata, a kako radi TV?'

'Ne znam, sine.'

Malo kasnije: 'Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?'

'Ne, sine, jer kako ćeš naučiti ako ne pitaš?'

☺ Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'

'Slobodno recite.'

'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'

'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'

'Ne, gospođice, ja sam zubar.'

☺ Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

☺ Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja. 'Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?'

'Ne, što se dogodilo?'

'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'

'Uf! No, moglo je biti i gore!'

'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'

'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'

☺ Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'

'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni.

'A treća želja', pita ribica.

'Pa, daj mi još litru rakije!'

☺ Žali se prodavačica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...'

'Ma odakle ti to?'

'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

☺ Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila zadnja.'

☺ Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji. 'Što ti se dogodilo, Haso?' 'Slomio sam ruku na tri mjesta.' 'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

☺ Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: 'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?' '93.'

'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.'

'Ma, ne bih ni mogao.'

☺ Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...'

☺ Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

☺ Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom čovjeku prst. Majka se počne derati na dijete, a čovek je smiruje:'Ma, nije to ništa, sve je u redu.'

A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući, neće jesti!'

☺ Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'

'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

☺ 'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti!'

'Pa, i dalje fantastično vidiš!'

☺ Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'

Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'

Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u krivom smjeru'.

A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!'

☺ Kaže baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!' Perica će na to: 'A tko će vratiti bicikl?'

☺ Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?' 'Išao sam presporo.' 'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?' 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'

☺ Pita Eva Adama: 'Dragi, voliš li me?' 'A koga bih drugog?'

☺ Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog:

'Kako te služi ona stvar?'

'Paaa.. kao u studenta!'

'Kako, kao u studenta?'

'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'

☺ Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'

Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!'

Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'

Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'

☺ Što je sreća u nesreći? Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista.

☺ Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?'

'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.

'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.

☺ Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'

'Poljubac po komadu.'

'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'

☺ Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže: 'Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!'

☺ Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

☺ Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci

Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'

Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

☺ Šeću vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'

'Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!'

☺ Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa: 'Kad susjed ode iz dvorišta!'

☺ Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.

'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.

'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'

'Jesam.'

'E, pa sad je vadi!'

☺ Vraća se političar kući i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!' 'Stvarno? Ne lažeš?' 'Ne, sad više nema potrebe!'

☺ Tražim vračaru za dobro plaćen posao. Ona će znati gdje se treba javiti.

☺ Što je to 'Superman poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺ Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

☺ Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

☺ Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

☺ Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺ Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice. Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'

Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

☺ Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'

Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'

'U bolnici ili zatvoru?'

☺ Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptirić!' Mujo: 'Bogme ni moja na čovjeka ne liči!'

☺ Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'

'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'

'Acapulco i Kanarski otoci.'

☺ Što je kontroverzno ime? Ratomir!

☺ Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'

'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'

☺ Bračni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilično povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?'

'Bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.'

☺ Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.'

Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?'

☺ Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?'

'Bolje oni nego ti!'

☺ Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu. 'Čime se ti, ljepoto, baviš?'

'Režijom.'

'Voda, struja, komunalije, a!'

☺ Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine: 'Ma, što psuješ toliko? Što će si čovjek misliti o nama?'

☺ Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

☺ 'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'

'A što vam fali?'

'Pa ta potvrda!'

☺ Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?'

'Što? Da ja budem baka?'

☺ Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso.

'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.

'Evo zašto - dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!'

☺ Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'

'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

☺ Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!'

'Recite mi zašto to mislite.'

'Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'

'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'

'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'

☺ Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'

A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!'

☺ Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?'

'Ma, tražimo novog blagajnika.'

'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'

'Jesmo - baš njega i tražimo!'

☺ Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

☺ Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio.

☺ Leži pijanac pored puta i nailazi policajac: 'Što ležiš tu?'

'Ma, nešto sam izgubio.'

'Što si izgubio?'

'Ravnotežu!'

☺ Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

☺ Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'

Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

☺ Ulazi Mujo u kafić i još s vrata se dere: 'Konobar, daj pivo!' 'Koje?' 'Kako tko je? Pa, Mujo je!'

☺ U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'

'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

☺ Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'

'Metar i osamdeset, sjedim!'

☺ Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas: 'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'

☺ U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač. 'Dečko, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Louisa XV', ljutito mu kaže kustos. A dječak mu odgovori: 'Dobro, dobro - dignut ću mu se kad dođe.'

☺ U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

☺ Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?'

Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!'

☺ Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.' 'Što ćeš dobiti?' 'Neopravdani.'

☺ Što je to uravnotežena prehrana? Po jedan hamburger u svakoj ruci.

☺ Kaže Perica: 'Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.'

'Krajnje je vrijeme da počneš prati zube', odgovori Jovica.

☺ Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.'

Fata: 'Može, super ti je ideja.'

Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

☺ Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.' 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Prodajem lijepi padobran, neotvaran, samo jednom korišten. Malo prljav.

☺ Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila!'

☺ Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i priča ekipi u kafiću kako mu je bilo: 'Dečki, obećana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesačicama za mene, odlične plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...'

☺ Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i počnu pričati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'

'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.'

'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'

'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio točno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!'

☺ Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Čekate li vi dijete?'

Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!'

☺ Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

☺ Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem!

☺ Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.

☺ Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'

'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

☺ Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do kasno u noć, a tad se spustila gadna kiša. Kaže mu Rudi – 'prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši'.

'Može', odgovori Bobi.

Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema. Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože! 'Pa gdje si ti bio', pita njega Rudi.

'Otišao sam kući po pidžamu!'

☺ Što Babaroga radi prije spavanja? Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

☺ Priča Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me uči plivati.'

'I? Kako se snalaziš?'

'Odlično! Već sam naučio kako se izvući iz vreće.'

☺ Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!

'A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'

☺ Perica se vratio iz škole i ponosno kaže mami: 'Danas sam ja jedini znao odgovor na učiteljevo pitanje!'

'Da? Koje?'

'Tko je razbio prozor?'

☺ Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'

'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

☺ Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor će: 'Tko je?' Ovaj odgovara: 'Tmujo.'

☺ Što je to kad se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

☺ Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju: 'Jesi li uspio nešto uloviti?'

'Ne, a ti?'

'Nisam ni ja.'

'Lažeš! A što ti je onda to među zubima?!'

☺ Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?'

'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'

☺ Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?'

'Pingvina, idiote maloumni!!!'

☺ Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže: 'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'

☺ Pita psihijatar pacijenta: 'Kako vam je ime?'

'Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.'

Iz čekaonice se čuje: 'Ništa mu nisam rekao. Laže!'

☺ Kako se zove mačak Chucka Norrisa? Ma Čak.

☺ Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'

'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'

'Tu sam te čekao… Skidaj se!

☺ 'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!'

'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

☺ Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor. 'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.

'I ja se to nadam, gospodine profesore.'

☺ Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?' 'Rekao bih da smo kvit.'

☺ Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije? Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

☺ Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'

'Najbolji prijatelj.'

☺ Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺ Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'

'Bolje infarkt nego tele! '

☺ 'Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina.

'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin.

'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka.

'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!'

☺ Mujo se žali liječniku: 'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'

'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'

'Ma, najviše dva, tri sata.'

'Uf, pa malo je to.'

'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...'

☺ Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'

Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'

Mujo: 'Super, vidimo se u ponedjeljak.'

☺ Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!' 'Pa, imaš šampon pokraj sebe.' 'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'

☺ Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: ' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'

☺ Razgovaraju dvije plavuše: 'Probušila sam još jednu rupu na uhu!' 'I, kako je? Jel' bolje čuješ?'

☺ Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

☺ Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!' 'A koje su ti to?' 'One s devet rupa.'

☺ Dođe Ivica kući i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz čega?' '4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.'

☺ Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda će kao biti lakše?'

☺ Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'

'Jesam.'

'I što ti je rekao?'

'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'

'I? što si odlučio?'

'Promijenit ću doktora.'

☺ Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?'

'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'

☺ Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.'

'Sjednite na kauč.'

'Na lijevi ili desni?'

☺ 'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.'

'I što je tu sumnjivo?'

'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

☺ Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'

'Eeee, sad je po Bolonji.'

☺ Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'

'Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'

☺ Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se: 'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

☺ Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?' 'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'

☺ Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!'

☺ Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?' 'Pa potvrda!'

☺ Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.'

☺ Što se dobije kada se spare krava i pčela? Med i mlijeko!

☺ Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu. Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!'

☺ Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: 'Što se tebi dogodilo?'

'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?'

'Ja sam svojoj kupio auto.'

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺ Razgovaraju dva trenera: 'Pogledajte samo koliko je jak moj igrač. Prošle sezone je slomio četiri kosti.' 'Pa, kosti mu, čini se, stvarno brzo zarastaju!' 'Ma, ne! Nije lomio svoje kosti.'

☺ Došao mladić kod liječnice i govori joj: 'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'

'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

☺ Što je ironija? Kad se snima serija 'Lovačke priče' po istinitim događajima!

☺ Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svećenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladić odgovara svećeniku: 'Ja se svejedno kajem.'

☺ Što kaže Smrt kad pozvoni na vrata, a otvori joj Chuck Norris? Maskenbal!

☺ 'Halo, jesi li to ti, draga?'

'Jesam, tko zove?'

☺ 'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?' 'Po grčevima u želucu!'

☺ Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

☺ Kako političari igraju skrivača? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'

☺ Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: 'Treba li bojati i okvire?'

☺ Koja je definicija lovačkog društva? To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.

☺ Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrče jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo.

☺ Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'

'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!'

☺ Pita mladić liječnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?' 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺ 'Sine, drogiraš li se ti?' 'Ne, tata! Otkuda ti to?' 'Rekla mi je jedna ptičica.' 'Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!'

☺ Kaže žena mužu: 'Pročitala sam da se najveći broj nesreća događa u kuhinji.'

'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.'

☺ Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'

☺ Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.

'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.

'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'

☺ Kad crna mačka donosi nesreću? Kad si miš!

☺ Kako se pare ježevi? Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno.

☺ Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?' 83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'

☺ Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.

☺ Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispričavam se, smijem li proći između vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'

☺ Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'

A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'

☺ Što su tange? Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

☺ Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

☺ Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju ručni rad.

☺ Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže: 'Ma, 'ajmo večeras kod mene - imam praznu gajbu!'

☺ Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!' Mujo se nasmije i ispali kao iz topa: 'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'

☺ Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut k'o pas kaže Mujo: 'Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?' 'Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu...'

☺ Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku!

☺ Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij!

☺ Što je to sreća u nesreći? Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!

☺ Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio.

☺ Koja je razlika između zahoda i groblja? Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.

☺ Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?' 'Pa najbolji prijatelj!'

☺ Došao Mujo u apoteku i kaže: 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

☺ Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše.

☺ Pita žena muža: 'Dragi, što bi ti napravio da padnem u rijeku?' 'Potrčao bih do sela po pomoć.' 'Ali selo je daleko!' 'Draga, za tebe bih trčao i dalje.'

☺ Budi Fata Muju usred noći: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!'

☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: 'Tako mi i treba kad žurim!'

☺ Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse.

☺ Što viče plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grčeva!

☺ Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!' 'I ja se nadam, profesorice!'

☺ Kako se zove vepar s tri noge? Nepar!

☺ Šeću dva psa ulicom i jedan kaže: 'Postavili su nove ograde.' A drugi odgovara: 'E, to treba zaliti!'

☺ Dolazi djevojka u dućan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oči.' Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.'

☺ Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.' 'Ma muž boluje, a ja patim.'

☺ Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.'

☺ Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?' 'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'

☺ Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete!

☺ Grafit na fakultetu: Tu me cijene, tu kupujem!

☺ Koliko sklekova je Chuck Norris napravio? Sve.

☺ Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?' 'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'

☺ Tri nepisana pravila ponašanja na cesti su:

1.

2.

3.

☺ Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?'

'Plave.'

'Pa zašto je ova crvena?'

'Zato što je zelena.'

☺ Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

☺ Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući...'

☺ Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anđeo čuvar!

☺ Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'

'Ništa.'

'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'

'Pa skuhala sam za dva dana.'

☺ Zašto slon ne želi kupiti računalo? Boji se miša.

☺ 'Tražim napet krimić', kaže kupac u knjižari.

'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'

☺ Žena budi muža usred noći i kaže mu: 'Upravo sam čula miša kako cvili!'

'I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?'

☺ Pročitao djed negdje da je kruh odličan protiv impotencije i evo ti njega u pekari: 'Molim vas pet kilograma kruha.'

'Ma, što će vam pet kilograma? Pa, stvrdnut će vam se!'

'Dajte mi onda 15 kilograma!'

☺ Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!

☺ Kad Chuck Norris prolazi, i zid okameni od straha.

☺ Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: 'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!'

☺ Dečko: 'Moramo razgovarati.' Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.' Dečko: 'Prekidamo.' Djevojka: 'Trudna sam.' Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'

☺ Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?'

'Ma, tražimo novog blagajnika.'

'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'

'Jesmo - upravo njega i tražimo!'

☺ 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.'

'Očito – mi nemamo sina!'

☺ Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!' Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?'

☺ Razgovaraju dva luđaka. 'Što radiš?' 'Pletem džemper.' 'Koje će boje biti?' 'Znaš onu boju trula višnja?' 'Znam.' 'E, isti takav - samo zelen.'

☺ Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kući a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?'

☺ Chuck Norris je udario kiklopa među oči.

☺ Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!'

Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.'

'Pa, zašto sam uopće morao izaći?' 'Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!'

☺ Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: 'Tko zadnji - magarac!'

☺ Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?' 'Koja ti je želja!'

☺ Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.' Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!'

☺ Zašto je Kain ubio Abela? Pa, zato jer je pričao stare viceve!

☺ Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

☺ Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...' Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

☺ Kako se zove roda na električnom stupu? Elektroda!

☺ Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže: 'Fuj, još uvijek je slano!' 'Čekaj da promiješam!'

☺ Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?' 'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'

☺ Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: 'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'

☺ Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film? Zato da mogu skupljati čahure!

☺ Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.' A zeko će: 'E, svaka ti čast! Evo ruka!'

☺ Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže: 'Ma, pogledajte ga! Sliči na mene!'A babica sa strane mu odgovara suosjećajno: 'Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!'

☺ Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'

☺ Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?' 'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

☺ Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna!

☺ Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama? Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

☺ Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?' A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'

☺ Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef: 'Kakvo iskustvo imate?' 'Pet godine razgovora za posao.'

☺ Pričaju dva štrebera: 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš učiti naglas.'

☺ Što je vrhunac muške vjernosti? Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

☺ Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?' 'Imamo.' 'A jesu li pitanja teška?'

☺ Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?' 'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama. 'A zašto je mladić sav u crnom?'

☺ Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!' 'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺ Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha!

☺ Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.' Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

☺ Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.' A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'

☺ Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže: 'E, baš drobiš!'

☺ Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.' Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

☺ Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?' 'S naočalama - 68 kilograma.' 'A bez njih?' 'Bez njih ne vidim vagu.'

☺ Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.' 'Evo je.' 'Dobro, sjedi na mjesto.' 'Haso, tko je pronašao Ameriku?' 'Pa, Mujo!'

☺ Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača? Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!

☺ Djevojka ostavlja zaručnika. 'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!' 'A gdje je kutijica?'

☺ Što je brak? To je period poslije života i prije smrti!

☺ Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora? Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.

☺ Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti. 'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš! I Mujo je pusti.

☺ Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: 'Jel' jako?' Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'

☺ Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?' Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'

☺ Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš?'

☺ Priča plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'