Draga Rujana,

ja sam evo tu sjela da ti napišem jedno čisto seksualno pitanje. Vidim da su uglavnom pitanja psihološko-relacijske naravi a vjerojatno je i moje ali se očituje na seksualnom polju.

No evo od početka - mislim ne baš sad sve od početka ali pošto vidim da često govoriš kako ti ljudi ne daju dovoljno podataka probat ću napisati što više toga u vezi pitanja.

Imam 32 godine. Karijeru. Prijatelje. Dobar život - u ovoj krizi stvarno se ne mogu žaliti - ima puno ljudi koji nemaju ni posao ni zdravlje ni prijatelje pa ne bi htjela da moje pitanje ispadne neka žalopojka.

Imala sam dugotrajnu vezu koja se završila jer je moj bivši htio da se ženimo, a nisam ja imala ništa protiv dok nisam shvatila da se iza toga krije plan da se selimo u neku kuću izvan grada da ja prestanem raditi i rađam djecu i njima se bavim dok on nastavlja kako i do tada - raditi, putovati i kako mu padne na pamet.

Veza se prekinula i dvije godine sam bila sama sa par kratkotrajnih avantura i dobrog seksanja.

I onda sam se zaljubila, ali kao nikad u životu. I on u mene. Sve super. Isto kao i ja - voli svoj posao, društven je i već tri godine uživamo.

Osim u krevetu. Naime, u početku je bilo super on je stalno pazio da ja budem zadovoljna i zadovoljena i to je tako dvije godine trajalo. Nakon što smo se uselili zajedno i vjerili, polako je počelo to što me muči. Nekako sve češće - kad se seksamo, i taman kad ja dolazim do vrhunca - on svrši. I ja ostanem ”visiti“. Ni ne znam kako bi to nazvala. Kad se to par puta desilo nisam se nešto brinula, par puta sam izmasturbirala onih par sekundi koje su mi “falile“ do vrhunca ili njega zamolila da to napravi no sad nekako mislim da on čim osjeti da ja idem do vrhunca - svrši. Zato počinjem biti paranoična, pa - evo pitanja - postoji li neka vrsta seksualne manipulacije? Inače nije previše ljubomoran ili posesivan, ali voli znati šta i gdje radim i s kim. Mislim, nije da me kontrolira. Ali nekako mi se čini da me seksualno ”kontrolira” pa sam se prije stalno htjela seksati a sad mi više nije ni do toga. Što sad... on samo kaže da je njemu preuzbudljivo kad ja dolazim do vrhunca i ne može se suzdržati. Savjet?

Hvala

Tatjana

Draga Tatjana,

naravno da se seksom može koješta kontrolirati, ali ako se radi o takvom liku, onda mislim da nemaš što tražiti s njim. Medjutim, imam dojam da bi onda ta kontrola počela odmah, na početku veze - a ne sada, iz jednostavnog razloga što se odnosi moći postavljaju rano jer ih je kasnije vrlo teško - ako ne i nemoguće - mijenjati.
Mislim da se vama dogadja svevremeni klasik - sada si "njegova" i više se ne mora toliko truditi. To ne znači da mu je nužno manje stalo, ali možda se malo razbahatio i počeo te uzimati "zdravo za gotovo". Pretpostavljam da bi se prije više potrudio oko tvog orgazma, a sada se malo "opustio" pa si dopušta da "zaboravi" na njega - odnosno, čeka da ga podsjetiš. Ili ne podsjetiš. Naravno, ti se osjećaš povrijedjeno što ga moraš podsjećati na nešto što se tebi podrazumijeva, pa radije pišeš meni nego da ga posjedneš i kažeš mu da tako ne možeš uživati.

Sve je to divno i krasno, super je da ga ti tako pališ, ali nitko nikada nije ni rekao da morate svršiti zajedno - prema tome, ako oboje znate da je mali brz na okidaču, neka se malo više pozabavi tobom tokom "predigre" (uf, što ne volim tu "klasičnu" podjelu po fazama) - osim toga, unatoč nepisanim te uvriježenim pravilima, muškim orgazmom ne mora doći kraj seksualnim igrama. U najgorem slučaju, ako baš padne u nesvijest, dopusti mu power nap od par minuta, pa kad sam sebe probudi rokt-rokt-hrk-srrrk-dragajesamlizaspao? - ako si baš navalila orgazmirati tokom te famozne penetracije - napadni ga ponovno, trebao bi malo duže potrajati drugi put. Barem prema mojim saznanjima.

Drugim riječima, ja mislim da ćeš vrlo brzo doći do rješenja, samo ako ne budeš razmišljala o mogućoj manipulaciji, kontroli i medjunarodnim svjetskim zavjerama. Frajer se ulijenio jer mu se može. I što manje budeš tražila, manje ćeš dobivati i bez veze si podrivati samopouzdanje, a to će se prenositi i na neke druge sfere života - pospremanje, brigu o ovome i onome itd. Čovjek ti (možda i podsvjesno) pipka granice ne bi li uz što manje napora dobivao što više - svi to radimo još od djetinjstva, a pogotovo u situacijama i odnosima u kojima se osjećamo sigurni. Ja sam jučer svom mužu pružila ižvakanu žvaku uz riječ: "Evo!" - kao da me on tražio da mu dam žvaku ne bi li morao ustati, otići u kuhinju i baciti je. Pri tome sam zdrava i pokretna odrasla osoba, iako sam (moram reći u svoju odbranu) bila nevidjeno pospana i da mi nije skrenuo pažnju na to, ne bih ni skužila što sam rekla.

Vidiš kako podsvijest radi?

Naravno, odmah sam se ispričala, dok je ovaj umirao od smijeha i sad mi se obraća sa "Evo!"

Dakle, ne brini i ne kompliciraj, samo popričajte i malo promijenite seksualnu shemu - mislim da vam je rješenje takoreći - nadomak ruke. Ili navrh jezika.