Draga Rujana,

Imam nepunih 20 godina i od prije otprilike pola godine moj se ljubavni život počeo komplicirati.

Bila sam dvije godine u vezi s dečkom s kojim sam se viđala samo za vikend jer završava faks i ima malo vremena, a ja viška. Ovu zimu sam upoznala muškarca od 34 godine koji se doselio u moje susjedstvo. Počeli smo se družiti, u početku neobavezno no kasnije smo se prilično zbližili i viđamo se doslovno svaki dan, dakle više nego što sam dečka viđala. On ima curu s kojom ima malog sina i žive zajedno. Za nju tvrdi da je njihov odnos samo prijateljski i da žive skupa samo zbog djeteta.

Međutim, moj dečko je primijetio promjene u mom ponašanju i shvatio je da sam previše orijentirana novom „prijatelju“ te me je ostavio. Ja se i dalje viđam sa spomenutim muškarcem i zaista mi je lijepo s njim. Imam osjećaj da smo u vezi do trenutka kad se dogodi „reality check“ , primjerice mora po klinca u vrtić i slično. Niti u jednom trenutku mu nisam dala ultimatum u smislu „ona ili ja“ jer zapravo nisam sigurna (a i bojim se odgovora) da li bi ja i bila s njim zastvarno kada bi se neke stvari posložile. Mislim da se ne bih mogla nositi s time da mi novi dečko ima dijete. Osjećam se pomalo glupo jer me je moj dečko ostavio zbog nekoga s kim nikada neću ni biti u vezi.

Ja znam da novom ljubavniku ništa ne fali u životu. Ima nju kao neku sigurnost, a u meni ima sve ono što više nema u njoj. Nedavno sam se čula s bivšim i rekao mi je da bi volio porazgovarati o situaciji. Čini mi se da postoji šansa da ponovo budemo zajedno. Jako bih voljela da mogu prestati biti ljubavnica i vratiti se dečku, ali sigurna sam da će mi susjed ubrzo početi faliti.

Znam da ne mogu sjediti na dvije stolice, ali ne mogu bez jednog ni bez drugog. Kada bih i prekinula odnos s ljubavnikom, znam da bih ga, hoću – neću, viđala stalno i bit će mi teško. Još je gore što volim svog dečka (iako mu malo zamjeram što nema baš vremena za mene, ali razumijem), a volim i ljubavnika i super mi je s njim. Jedna frendica zna cijelu priču i rekla mi je da ne budem naivna i da joj se čini da me on samo iskorištava. Meni je jasno da sam mu ja ovako sa strane (iako on tvrdi da je moj puno više nego svoje cure) i to me u jednu ruku boli.

Ne znam kako bih se ponijela u ovoj situaciji i u zadnje vrijeme intenzivno razmišljam o tome jer me očekuje razgovor s bivšim uskoro, a s ljubavnikom sam sve bliža i intimnija. Jednostavno ne mogu prestati, a ne bih si dopustila da bivšem ponovo muljam ako opet završimo zajedno. Čak sam razmišljala da bivšem predložim da budemo samo „ljubavnici“ tako da mogu i dalje sa strane malo šarati, ali znam da je to jako glupa ideja i bila bih ljubomorna na njegove nove cure itd. Molim te za savjet i mišljenje.

Pozdrav,

Maja

Draga Majo,

Stvar je, kao i obično, vrlo banalna i jednostavna. Mislim, tehnički, naravno.

Tvoj te dečko s pravom ostavio osim ako niste imali dogovor da smijete “šarati” – a koliko kužim – niste. Skužio je čovjek da je tebi srce odlutalo u susjedstvo i odlučio ne gubiti svoje (očito dragocjeno) vrijeme…. To se da razumjeti, zar ne?

E sad – izgleda da mu to nipošto nije lako palo i da bi se volio boriti sa tvoju naklonost, ali tvoj je Susjed u prednosti – ne samo što ima puno više godina i iskustva, nego je puno češće u tvojoj blizini pa samim time ima kraći put do tvog srca – znaš kako kažu; “Daleko od očiju, daleko od srca….”

Vrlo je teško u samo par sati tjedno, na primjer, biti zanimljiviji i neodoljiviji od nekoga tko na tebi “radi” očito svakodnevno, zar ne? Iako baš ne kužim što radite svaki dan da ga ne možeš izbjeći, metete zajedno dvorište, perete haustor, grabljate lišće, šetate pse, hranite golubove – što god da radite, vjerujem da bi ga mogla izbjeći kada bi baš jako htjela, ali nećeš, zar ne?

Što se tiče tvoje frendice i njezine teorije o iskorištavanju, pretpostavljam da se može i tako gledati (pogotovo ako mu ti meteš dvorište, pereš haustor, grabljaš lišće, šetaš psa i hraniš golubove), ali jedina mjerodavna osoba koja to može prosuditi si – ti. Ako se ti osjećaš iskorišteno, onda vjerojatno i jesi. Ali nekako se nadam da bi u tom slučaju i poduzela neke korake da se oslobodiš toga koji te iskorištava….

Kažeš da bi se jako voljela moći vratiti dečku, ali nije nam jasno zašto – da li zato da i ti imaš “rezervu” (kako nazivaš djevojku svog ljubavnika), ili zato što imaš praznog hoda vikendom? Jer ako ga zbilja voliš, onda ga nemoj varati.

Kao što i sama kažeš, kada biste bili u “otvorenoj” vezi, bila bi ljubomorna na druge cure – iako to ne dokazuje da ga voliš, nemojmo se zavaravati – unatoč uvriježenom mišljenju, seksualna ljubomora NIJE znak ljubavi! Prema tome, ne radi drugome ono što ne želiš da drugi radi tebi.

Drugim riječima, ako nisi spremna ostaviti ljubavnika, nemoj zavaravati dečka, ma koliko ti sada bolno bilo to mu objasniti. Čovjek ima pravo svoju sreću potražiti drugdje, ma što ti mislila o tome.

Što se ljubavnika tiče, vrlo si vjerojatno u pravu – ima puno ljudi koji imaju djecu pa ne žive zajedno samo zbog njih – njemu ta situacija očito odgovara, jer da mu ne odgovara – otišao bi. S tobom ili bez tebe.

Mislim da moraš razmisliti da li bi se vas dvoje našli u istoj kaši da niste susjedi – bi li on zbog tebe prešao pola grada samo da te poljubi? Bi li ti provodila toliko vremena s njim da ga nemaš napretek? I njega i vremena.

Bojim se da je vaša veza proizašla iz niza okolnosti koje nemaju baš strogo veze s ljubavlju, što naravno ne znači da je automatski osuđena na propast. Ali bi bilo vrlo pogrešno druge ljude (i dalje) lagati – a pri tome ne mislim samo na tvog bivšeg, nego i na curu tvog ljubavnika za koju sam sigurna da na njihovu vezu baš i ne gleda sasvim kao on. Ako ste face, pružite tim ljudima – pogotovo ako ih volite - mogućnost da svoju sreću nađu s nekim tko ih neće imati potrebu lagati u oči i tko će željeti prijeći pola grada samo zbog jednog poljupca. A ako mene pitaš, mislim da ti još imaš šanse postati faca, ali on…. Pitanje je vremena kada će zbariti neku drugu susjedu. Nadam se da griješim.