Draga Rujana,



već neko vrijeme tragam za dobrim psihijatrom jer sama ne mogu riještiti svoj život i staviti ga na viši nivo. Trebam stručnu pomoć.

Rastavljena sam po 3 put i imam 44 godine. Dvoje djece. Kako potječem iz sređene i konzervativne obitelji gdje nije nikada bilo rastava niti u užoj, niti široj, teško mi se nositi s činjenicom da imam tri propala braka iza sebe. Znam da postoji neki problem koji me vuče "pogrešnim" muškarcima, a niti sama za sebe ne mogu reći da sam ona "prava". Sva tri braka sam napustila zbog fizičkog maltretiranja, preljuba te neispunjenih očekivanja. Materijalno dobro stojim i mogu se brinuti o djeci na način da im ništa u tom smislu ne nedostaje, ali psihički sam potonula i nemam snage se nositi s životom. Gubim volju.

Zadnji brak koji je i najduže trajao je završio nedavno. Iako rastavljeni i dalje se viđamo i provodimo vrijeme što sami, što s djecom.

Ne znam odrediti da li se grčevito držim za malo ljubavi zbog osjećaja ili je u pitanju nešto drugo. Brak nam nije funkcionirao. Suprotna strana me uvjerava kako sam ja najviše pridonijela propasti istog. Kad se osvrnem na zajednički život iskreno ne mogu reći da sam bila uvijek fer u odnosu, ali sva moja ne fer igra je bila posljedica njegova loša ponašanja. Bio je koketan u odnosu na druge žene, slatkorječiv i pun potrbe za osvajanjem i dokazivanjem.Često sam čula a i vidjela da se uvaljuje drugim ženama iako pravih dokaza o preljubu nemam. Sve se svodilo na rekla kazala. Naravno da me je uvjeravao i dan danas me uvjerava da se on samo šalio i da nikad nije bilo ničega između njega i bilo koje druge u vremenu dok je živio sa mnom. No ja sam opsesivno istraživala i kopala ne bi li naišla na konkretne dokaze. Nisam ih našla....

I sama sam bila nevjerna i to dugih niz godina, ali naravno za sebe imam opravdanje i nisam u tome nalazila nikakvu težinu niti veličinu. Osuđujem svaki preljub, ali nekako za svoj imam opravdanje. Teško je to sad opisati, ali emotivno mi je tada značilo dosta jer sam imala gdje se osloniti i naći utjehu koja mi je trebala neizrecivo. Naravno da se i za moju "priču" doznalo. Ljudi su pričali....ali konkretnih dokaza nema i ja ih također negiram.

Muči me zapravo kako mogu sebi oprostiti i opravdati se sama pred sobom, a njemu ne mogu i boli me pomisao da je bio s nekim dok je bio sa mnom. Sada nam je odnos donekle bolji, ali ja se neprestalno vraćam na prošlost o kojoj mi treba istina. A nju ne mogu saznati, odnosno mislim da mi i dalje laže. Uvjerava me kako imam bolesnu maštu i kako vjerujem krivim ljudima. Znam da ćeš reći kako to moram ostaviti iza sebe i krenuti dalje, ali je meni jako važno sa saznam ISTINU. Da li sam samo ja ta koja je zastranila ili....

Daljnji život mi je nedefiniran. Ne znam što i kako. Ima li smisla i dalje se s njim viđati ili moram kako-tako krenuti drugim putem?

Za drugim muškarcima nemam ni potrebe niti volje ili razumijevanja. Ne zanimaju me. Dapače, osjećam jaku odbojnost. A s druge strane njega više nemam, tj.rastavili smo se i sad bi trebao svatko svojim putem...a nama se put neprekidno već 3 godine od rastave isprepliće.

Tvoj odgovor već slutim....

Lijep pozdrav

M.

Draga M.,

Ne znam za tvoja prethodna dva braka ali čini mi se da ste se u tvom trećem braku oboje ponijeli glupo i djetinjasto, bez ikakvog poštovanja a od prijateljstva ili povjerenja tu ne nazirem ni p. Doduše, ne vidim niti lj od ljubavi….

Mislim da se teško može obnoviti veza izmedju dvoje ljudi, osim ako se to dvoje ljudi radikalno ne promijene - vidim da ti želiš promjenu, što je svakako pozitivna stvar, ali ne kažeš (ili ne znaš) bi li on uopće želio pokušati ponovno, a kamoli učiniti nešto tako radikalno kao promijeniti se. Naime, čini se da se on izgovara na tebe, baš kao i ti na njega, a dvoje licemjera teško da mogu imati kvalitetnu vezu.

Što se tiče prethodnih i budućih brakova - nije problem u (“pogrešnim”) muškarcima koji te privlače, nego u tebi – moraš skužiti zašto te privlače baš takvi i biti svjesna da ako ulaziš u svaku vezu s istom emocionalnom prtljagom (nesigurna i/ili/ali s prevelikom potrebom da kontroliraš partnera), navikama(bježanje od problema) i načinom ponašanja, iako mijenjaš muškarce u stvari ponavljaš obrazac i jedino ćeš uspjeti iz tog začaranog kruga izaći ako promijeniš sebe, što je vrlo težak i zahtjevan posao koji može potrajati i godinama. Svakako razgovaraj s nekim psihoterapeutom o tome, može ti pomoći da postaneš svjesna nekih stvari kojih za sada očito nisi.

Što se pak tiče tvog pitanja o istini i krivnji mogu ti savjetovati da priznaš svoju krivnju i izneseš istinu na stol ako se konačno želiš naučiti nositi se s posljedicama svojih odluka. Jer tek onda možeš to isto zahtijevati od drugih. Naravno, tvoj bivši muž će se sigurno naći povrijedjen i tako riskiraš gubitak njegove naklonosti - a vjerojatno i njegovo priznanje o preljubu. Koje će pak povrijediti tebe i pitanje je hoćeš li moći prijeći preko toga, bez obzira bilo ono lažno, uslijed povrijedjenog ega ili istinito - mislim da mu nikada nećeš do kraja povjerovati jer si i sama bila lažljivica i preljubnica. Zato i kažem da je to začarani krug. Mislim da je sada već posve nevažno tko je koga prvi počeo varati i može poslužiti samo za pranje savjesti, a ne kao zdrav temelj za nastavak ili bolje rečeno – nastanak nove veze.

Naravno, možete i dalje šutjeti, ne pitati i ne razgovarati o tom i drugim problemima, ali čini se da ste to već probali tokom braka pa nije baš slavno završilo.

Što god učinili, ako shvatite da vam je unatoč svemu stalo jednome do drugoga, onda oprostite jedno drugome i počnite ispočetka – bez ispitivanja, ali i bez laganja i varanja. Kada se pojavi neki problem, riješite ga razgovorom, a ne utapajući tugu i nerazumijevanje u seksu sa strane.

Svjesna sam da ovo zvuči kao mješavina horrora i sci-fija, ali bez radikalnog zaokreta u životu samo ćeš se još dublje zakopati u glib u kojem si se do sada koprcala. Drugim riječima, sudeći po dosadašnjem načinu života, četvrti brak ti ne gine - a kakav će on biti ovisi samo i jedino o tebi.

I na kraju jedno pitanje tebi i ostalim (bivšim, budućim i sadašnjim) preljubnicima s djecom i stalnim radnim odnosom (npr. osmosatnim radnim vremenom): kako i kada sve to stignete?

Evo, tu ste anonimni da anonimniji ne možete biti – pomozite mi da reorganiziram svoje vrijeme, jer vrijeme je novac. Navodno.