'Jedan partner postaje sve više nezadovoljan vezom, a često je to žena koja osjeća da njezine potrebe za intimnošću nisu ispunjene. Iako je poduzela nekoliko koraka ne bi li navela supruga da se otvori i da postanu bliži, ima osjećaj da je cijeli trud uzaludan. Uostalom, velik broj žena s kojima sam razgovarala navode da im je dojadilo neprestano prigovarati i jednostavno im je bilo dosta tog neprekidnog rata za komunikaciju i intimnost', navodi Terry Gaspard za Huffington Post.

Zašto je taj uzorak ponašanja u vezama tako čest? Doktor John Gottman sa Sveučilišta Washington i Instituta Gottman smatra kako se tendencija muškaraca da se povuku u sebe i žena koje 'povlače' i 'progone' nalazi u našim genima te čini osnovnu rodnu razliku.

'Obrazac progonitelj-udaljitelj može biti smatran kao neslaganje', kaže stručnjakinja za razvode E. Mavis Hetherington u svojoj knjizi 'For Better or For Worse: Divorce Reconsidered'. Njezina studija, koja je potrajala 30 godina te u kojoj je sudjelovalo 1400 razvedenih osoba, otkrila je da su parovi koji su usvojili taj uzorak ponašanja izloženi najvišem riziku od razvoda. U tom slučaju obično će se supruga umoriti od 'proganjanja', a suprug će posustati ili se pak naljutiti što ga se stalno percipira kao objekt ženinog prigovaranja, piše Huffington Post.

'Taj obrazac sam neprestano viđala kod brojnih parova s kojima sam radila. Jedan partner, obično žena, smatra se otvorenim, a drugi partner, obično muškarac, smatra se povučenijim. Baš kao u filmu 'Hope Springs' s Meryl Streep, no, nažalost, stvari ne završe uvijek kao u holivudskom filmu.

Ironično je to što je takav obrazac ponašanja pojačan popularnim self-help knjigama koje savjetuju kako spasiti brak. Iako se u većini knjiga navodi kako potaknuti parove da se otvore i počnu više komunicirati, nije objašnjeno da to može imati suprotan učinak ukoliko parovi ne shvate da se molba jednog supružnika da se zbliže može promatrati kao kritika drugog supružnika. Isto tako, psiholozi često savjetuju svoje klijente da podijele svoje osjećaje s partnerom, nesvjesni da je pola bitke s intimnošću u namjeri i tonu. Naime vrlo je vjerojatno da će se jedan od partnera u razgovoru o 'dijeljenju osjećaja' osjećati napadnutim i krivim ukoliko krivo shvati poruku ili je poruka nespretno odaslana. Stoga ni ne čudi činjenica da se u slučaju obrasca ponašanja progonitelj-udaljitelj često pojavi osjećaj gorčine i razočaranosti brakom. 'Popravljanje' braka temelji se na izražavanju namjera u pozitivnom smislu i preuzimanju odgovornosti.

Umjesto isticanja kritika i prezira, komunikacija bi trebala biti pozitivna i namjera bi trebala biti dobivanje informacija, a ne prigovaranje ili kritiziranje. Evo što, prema savjetu Terry Gaspard, treba učiniti kako bi se izbjegao obrazac progonitelj-udaljitelj:

Prihvatite da taj obrazac postoji i da ga se treba ispraviti kako bi se omogućila dugoročna stabilnost braka.
Poradite na promjeni svojih reakcija prema partneru i preuzmite odgovornost za svoj udio interakcije s partnerom.
Razgovor s bliskim prijateljem ili terapeutom može biti od velike pomoći.
Postignite mir prekidanjem neprestane igre optuživanja. Ako se možete prestati međusobno optuživati, odmah ćete osjetiti olakšanje.
Ako se vaš partner čini prezasićen, odmaknite se, no ne u ljutnji ili krivnji. Odmicanje prihvatite kao način da vratite pribranost, a ne da kaznite partnera.
Ako ne možete otići, uzmite stanku od 20 minuta i skrenute si misli u drugom smjeru.
Kada se smirite, nastavite razgovor ondje gdje ste stali te porazgovarajte mirno i racionalno.