Društveni fenomen stvoren za sklapanje poznanstava, rasklapanje moždane građe, stvaranje neželjene djece ili rastvaranje votke u sokićima, poznatiji pod pojmom tulum, ima jednu manu. Naime, nerijetko se na njemu pojavi osoba s isključivom misijom da vama i vašem kružoku pokvari raspoloženje na kojem ste strpljivo radili par čašica unazad. Evo par partibrejkerskih psihoprofila
Unesi mi se u facu
Svima nam treba fizička prisnost, no postoji sorta ljudi koja ne može sklopiti rečenicu bez da to učini na centimetar od vašeg nosa, usta, obraza ili uha. Ako se direktno ne obraćaju vašoj citoplazmi, gube inspiraciju. Najgore od svega, redom ne kuže da njihova usta, slina i zadah skroz otežavaju proces razumijevanja te da kod osobe na drugom kraju komunikacijskog kanala izazivaju nevjerojatnu potrebu za bijegom negdje daleko. Anktartik, Sibir, Karibi, ma gdje god. Doduše, bit će dovoljna i susjedna soba, samo da su zidovi dobro izolirani.
Ful partijam na Twitteru
Ukratko - radi se o škvadri koja partija ne samo s preživjelom polovicom mozga kao i svi ostali, nego sa, eto, četvrt. Umjesto da se opuste u trećoj dimenziji, imaju nevjerovatnu potrebu tvitati svaku drugu rečenicu ili po sedamnaesti put u pet minuta objaviti svojim brojnim luzerskim sljedbenicima na toj mreži, kojih je maksimalno 20, da su totalno razvaljeni, rastureni ili neku sličnu životnu mudrost. To je nadasve ful zanimljivo svima koji čitaju i ziher će jednog dana prepričavati unucima kako su te večeri na Twitteru spoznali da kozmos ipak nema smisla.
Ovisnici o svojim playlistama
A tko tek nije sreo likove koji na tulum dolaze s jednom jedinom idejom. Tom da par sati sjede za računalom i razvaljuju pjesme koje svakodnevno slušaju doma. Kuku lele ako se k tome radi o death-metalcu ili obožavatelju uzbekistanskog popa. Jadno, žalosno i vrijedno crvenog kartona za svaki budući tulum. Koja je fora doć nekom u goste samo zato da bi vrtio ono što ionako sebi vrtiš 24 sata dnevno. A da, to, kao, demonstriraju tko su i što su, svoj unutarnji život i stanje svijesti, koje će, naravno, pomesti od fascinacije sve koji se zateknu u slušnom polju.
Ja ne pijem
Druga kategorija partijanerskog užasa su ljudi koji se pojave na tulumu samo da bi vam rekli kako večeras ne piju. Ono, alkohol uništava jetru i proizvodi alternativno stanje svijesti s nepredvidljivim reakcijama. Halooo! Ako ti se pije zeleni čaj, što nisi ostao doma? Ništa, ako vam se trezvenjaci nacrtaju na tulumu, zaključajte ih u kupaonicu s objašnjenjem da u pipi ima vode napretek i da je voda zdrava za ten.
Ja sam u depri
Uza sve dužno poštovanje likovima koji prolaze rasap ličnosti i emocionalni život im liči na goluba preko kojeg je lani prešao autobus, nije uvijek najbolja ideja smjestiti ih usred veselog kružoka totalno zaokupljenog zadnjom epizodom Big Brothera ili nekom sličnom terapeutskom tematikom. Nakon što su se suočili s ispraznošću vlastitog života, teško da će im tuđa nešto pomoći, pogotovo kada dolazi raskvašena cugom i cerekanjem. No da, treba im dati šansu...
Bivši fuk
Totalni neugodnjak. Skužiš da je na partiju cura s kojom si nedavno zabrijao pijan, glup i napaljen. Istovremeno skužiš kako ima 20 kila više nego si mislio, nos na kojem možeš izvesti pitagorin poučak i noge koje te ful pucaju na mortadelu s maslinama. Ona najvjerojatnije misli o tebi nešto slično. Naravno, uvijek postoji sretna okolnost da se oboje uopće ne sjećate tko ste, što je prava prilika da ponoviš isto i ponosno zabriješ kako si povalio dva komada u rekordnom intervalu.
Ja bih nešto uneredio
Klasa loših partijanera pod kojom podrazumijevamo škvadru koja gubi kontrolu nad udovima, probavnim traktom i općenito centrima u mozgu koji ih kvalificiraju za pripadnost ljudskoj vrsti. Scenarij je s njima uvijek isti. Nakon što se ekspresno nadrobe cugom, počinje nevino razbijanje inventara, rigoleto po namještaju i uglavnom ponašanje koje podrazumijeva određenu količinu keša s vaše strane.
Netom pedalirani
Još jedna sorta za izbjeći – škvadra koja bi tulum mogla pretvoriti u histerično nabacivanje samo zato što ih je dragi ili draga napucala tjedan dana ranije, pa sad brže bolje pokušavaju slomljeno srce staviti u gips cuge i nasumičnog seksa. Tko god da im padne kao žrtva, mogao bi se osjećati kao deset deka usmrđenog parizera jednom kada shvati o čemu se točno radilo. Najbolje je emocionalno razlupanu ekipu držati u kuhinji, ekspresno ih nakresati cugom i poslati u susjednu sobu da spavaju i sanjaju neko bolje sutra.
Rasisti, homofobi i ekipa s viškom stavova
Nije da je bed imati čvrsta uvjerenja, no bude problematično kada se zbog njih ostatak ljudi na tulumu mora osjećati posrano. Možda ti je frend OK osoba kada je sam između četiri zida. Nešto je manje OK ako u svojoj blizini ne podnosi ljudske primjerke koji su drukčiji. Razmisli barem nula puta trba li ga pozvati na pijanku gdje će biti šareno društvance. Drugim riječima, ne zovi ga.
Prodavač loših fora
Vjerojatno najgora sorta među navedenima. Biće koje pati od ideje da je turbo smiješno i zabavno, a kad tamo tek hrpetina viceva od kojih je svima neugodno. Predlažemo da ih na tulum pozovete u trenutku kada ispari cuga i čips, pa želite uspavati ubijene uzvanike ili ih otjerati doma. Kada je misija obavljena, poljubite katastrofalno nesmiješnog lika u čelo, recite mu da ga volite, ali da ćete mu objasniti detalje nagodinu. To sve, naravno, zatvarajući za njim vrata.
