Hej, što se dogodilo s BMX banditima i tapkanjem? Pa ništa strašno. Isparili su s trendovskog menija mlađih generacija kao i ine nevine furke. Klinci su u međuvremenu kulturalno razdjevičeni te su otkrili nešto žešće oblike razonode poput eksanja votke u oči ili surfanja po krovu automobila u vožnji. A nije da vas neće zanimati ni što je planking, coning ili pharming party...
Planking
Zamislite da imate fotić, tijelo i pristup internetu. A onda zamislite da se ispružite negdje trbuhom i licem prema dolje i tako se uslikate. Potom sličku raspačate po netu i poberete globalni aplauz. Dobrodošli u svijet plankinga, trenda u sklopu kojeg se ekipa fotka u navedenom položaju tijela i u kontekstu koji varira od ekstremno normalnog do ekstremno nenormalnog. Na običnoj livadi, na ogradi balkona, na semaforu, na pokretnim stepenicama. Pa koja je tu fora? Nema fore. Stvar je toliko zabavna da nitko ne može objasniti zašto je zabavna.
Kućnu policijsku rutinu s kojom se svaki drugi od nas suočio u mlađim danima, onu prema kojoj moramo puhnuti u facu starcima na povratku s večernjeg izlaska i tako demonstrirati da nismo pijani, klinci su odlučili zaobići konzumacijom alkohola drugim organima. Očima, naprimjer. Eyeballing hoće reći da nagnete bocu žestice i saspete promile drito u oko. Rasturanje očnog živca, mrežnice i riskiranje sljepoće očito su neznatni rizici u zamjenu da ste bili totalni frajer na nekom tulumu. Plus je i činjenica da se očima ne može nikome puhnuti u nos. Ukratko, evo novi moto: izbjegni kaznu, budi slijep.
Party za razbijanje
Kao što je šteta ogrebati novi televizor, tako je izgleda šteta baciti stari, a bez da ga polomiš sa palicom, nogom, krampom, sjekirom, ili ako ti već fali alata, a onda ga fino pokuriš. Ljudi sve češće rade takozvane smashing partyje gdje nije fora doći sa bocom cuge, nego sa starim kazićem, videorekorderom, kompjuterom i inim neupotrebljivim komadom tehnike, a sve u svrhu njegovog slasnog i temeljitog razbijanja. Smashing partyje čak preporučaju neki psiholozi. Bolje da škvadra koja pati od viška nakupljene agresije ispolji svoj apetit za destrukcijom na crno-bijelom monitoru ili potrganom kontroleru od Plejke, nego na živom biću.
Mlad si, glup si, živiš u nekoj udosađenoj američkoj zabiti i imaš auto. Što ti je činiti? Evo terapija: odvezi se na neku ravnu cestu, u vožnji se izvuci kroz prozor, popni se na krov i – surfaj! Po mogućnosti reci frendu da vozi iza tebe, ne za slučaj da ti se nešto dogodi, nego da te snimi kamerom ne bi li populacija YouTubea na svoje oči vidjela stupanj inteligencije kojim raspolažeš. Inače ti nitko ne bi vjerovao. Ipak, bolje i bolnije o car surfingu znaju doktori u obližnjim kirurgijama i škvadra po autolimarijama. Unesrećenih što ljudi, što automobila, ima na izvoz. Iz nekog razloga za to nitko ne traži online publiku.
Gumeni bomboni i cuga
Potraga za novim i sve luđim načinima intoksikacije nastavlja se u poglavlju umakanje gumenih bombona u žestice. Prekooceanski mediji raspisali su se u zadnjih nekoliko tjedana o trendu umakanja gumenih bombona u votku, koje klinci nakon nekoliko sati otapanja spremaju nazad u vrećice i nevino žvaču po ulici, u školi ili gdje se već žvaču gumeni bomboni. Mi se tek zabrinuto pitamo što je sljedeće. Umakanje kifle u jogurt?
Fiksanje frižiderom
Kifle će ipak još malo pričekati. Barem dok se ekipa ne izdovolji frižiderima, osvježivačima zraka ili dezićima. Ovisnost o frižideru i nije neki novi fenomen, makar u ovom slučaju klinci nisu toliko zainteresirani za ostatke čokolade, pizze ili kole, koliko za hidrokloroflourougljik, oliti freon, tekućinu kojom se sprava hladi. Udisanje freona izaziva blagu vrtoglavicu, usput rastura usta, grlo i oči, a kao bonus stvara osip po licu. Sličan učinak proizvode i ini sprejevi na bazi freona, pa ako već ne mogu biti high na kućanskim pomagalima, a ono će se mlađahni neandertalci nasnifati osvježivačima zraka ili dezićima. Čisto ono ako ih kirurg otvori jednog dana da ga zapljusne neki voćno-sportski miomiris.
Nekim krajičkom malog mozga još i možemo razumjeti mladoliku potrebu za ispipavanjem toksičkih i adrenalinskih granica, ali, pobogu, coning... Tko je tu lud ili, bolje rečeno, cerebralno unesrećen? Praksa se svodi na to da naručite sladoled u kornetu (cone) i u trenutku kada vam ga osoba pruža vi ga uhvatite za gornju stranu (sam sladoled) umjesto za donju (kornet). Poanta je da izazovete šok reakciju kod onoga koji vam ga pruža, što očito u glavama nedoraslih retardinja proizvodi nevjerojatnu količinu dopamina. I... to je to. Po mogućnosti sve snimite kamerom i ponosno stavite na YouTube na radost i veselje psihijatara. Brijemo, doduše, da bi sličnu reakciju proizveo i forking, trend koji smo upravo izmislili, a prema kojem u trenutku kada vam osoba pruža naručeni sladoled vi vadite vilicu iz džepa i zabadate si je u čelo. Prednost forkinga mogla bi se izraziti i matematički: na x broj idiota imamo y+1 broj sladoleda.
Pharming tulumi
Sjećate li se onog zlatnog vremena kada ste za vrijeme kućnih tuluma provaljivali u roditeljske ormariće s cugom? E sad ga zaboravite. Jack Daniels je danas zanimljiv kao i dva deci kefira. Nije da se više ne obijaju ormarići, ali destinacija je sada kupaona ili gdje vam već starci drže tablete. Pharming party hoće reći da ekipa dofura na stol sve žive anestetike, antidepresive i sedative – ukoliko, naravno, živi u poslovično sretnoj i stabilnoj obitelji - i onda ih kljucka kao japanski snack, bez reda i mozga. Po mogućnosti ga zalijevaju alkoholom ne bi li dali šansu svim navedenim nuspojavama i dali razlog postojanja djelatnicima hitne pomoći.
Vjerojatno najbezazlenija stavka naše liste, pušenje bombona, znači sljedeće: smrskaš smartiese u prah, zarolaš u cigaretni papir, povučeš u usta i izdahneš šećerni prah koji izgleda kao dim. Konzumenti šećernih pljugi uglavnom ne udišu slatku prašinu, no američki moralni nadobudnici vide opasnost u tome što bi klinci mogli danas-sutra početi rolati nešto drugo osim bombona.
Šmrkanje začina
Nevjerojatno, ali istinito, čini se da je neki tinejdžer u naletu dosade, znatiželje i smanjenog dotoka krvi u mozak počeo drpati po maminom ormariću sa začinima ne bi li provjerio koji ga najbolje puca. Izbor je pao na muškatni oraščić, začin za koji neki smatraju da u većim količinama ima djelovanje afrodizijaka, baš kao i neka svojstva opijuma. Hej, ima još jedna simpatična karakteristika - u većim količinama dovodi do epileptičkih grčeva i postupne smrti.
Evo, bio je to kratak pregled evolucijskih dosega ljudske vrste u 21. stoljeću. Nemamo stvarno ništa protiv maksime da na mladima svijet ostaje, samo prije toga zaključajte kuhinju i kupaonicu.
