Koliko ste se puta pitali, zamišljeno zureći kroz prozor brzog vlaka, kako postati papa, plesti čarape u hodu i uz to osnovati vlastitu državu? Znamo, nema kada niste. Ne lutajte više po bespućima neznanja i nadogradite svoju stručnu spremu knjigama koje je netko, iz nekog vrhunski dubokoumnog razloga, pustio u prodaju
Kako plesti čarape dok ste ne putu
'Pletenje na putu' jedan je od onih naslova za koje će se pograbiti cijela familija na zadnjem sicu. Svi smo se zatekli u situaciji da pri pogledu kroz vjetrobransko staklo na putovanju nenadano dobijemo seksualni poriv za pletenjem čarapa. To je normalno. No prije nego što si u maničnom deliriju ispletete par dokoljenki s kričavim psihopatskim uzorcima, pogledajte na mapi ima li koja umobolnica u blizini. Tamo, dok si veselo skraćujete dane pletećim iglama, raspitajte se i za sljedeći naslov:
Kako postati shizofrenik
Dakle, velike tajne još većih majstora mentalne kuhinje servirane su na pladnju knjige 'Kako postati shizofrenik'. Nije precizirano u koliko koraka, no autor objašnjava kako su za shizofreniju krivi, a tko drugi nego - drugi. Sad, znači li to da si čovjek može nabaviti 'uzi', opljačkati par banaka i potpisati se po stropu krvlju voditelja smjene jer su to 'drugi' učinili od njega... hm... ostavite nekom 'drugom' da provjeri. E da, prije nego što donesete odluku, bacite oko na još jedan hit (uštedjet će vam par desetljeća zatvora):
Kako nenasilno opljačkati banku
U zbrci priručnika za bolji život i samopomoć, nalazi se jedan koji vrlo efikasno rješava oba problema. 'Kako bez upotrebe nasilja opljačkati banku', još malo pa bi mogao biti uvršten u školsku lektiru. Uostalom, ulični delikventi koji su umjesto mahovine i mravinjaka za prostornu orijentaciju odabrali bejzbol-palicu, možda skuže da je nekada dovoljno samo pacifistički priupitati.Zašto bez veze opterećivati zdravstvo potrganim nosovima ako očito možete i biti Gandhi i imati par milijuna na računu?
Kako biti papa
Ako vam pljačkanje banaka izgleda ipak malo previše svjetovno, tu je kratki priručnik pod imenom 'Kako biti papa'. Knjižica nas upoznaje sa svim blagodatima papovanja, od toga što vas kao budućeg papu čeka za doručak pa skoro do toga s kojom pričom za laku noć se najslađe spava u Vatikanu. Također, otkrijte na vrijeme tko je u stožeru katoličanstva glavni za prljavi veš, smijete li zvati brojeve 060 te je li dozvoljeno papi držati kućne oliti bazilične ljubimce. Da poslije ne bi bilo 'nismo znali' i totalni teološki brodolom s obzirom na dogmu o papinskoj nepogrešivosti.
Kako započeti svoju državu
Neoprostivim previdom autora izostavljena je priča o nastanku Republike Pešćenice, no svejedno... Knjiga nudi sijaset savjeta na temu kako započeti državu ako vas šamara dosada nedjeljnog poslijepodneva. Zvuči bolje nego gledanje kulinarskih emisija, a 'uradi-sam' naputke o stvaranju vojske, pisanju ustava, zauzimanju teritorija i inim državotvornim radnjama shvatite kao malo složeniji kućanski posao. Ipak vam je cilj da vam se u državi svi osjećaju k'o doma.
Kako govoriti mačjim jezikom
Nakon godina zanesenog druženja s macom, odjednom ste shvatili da je bliskost isparila, a dobra stara vremena kad ste dijelili i posljednji keksić Whiskasa postoje još samo kao osušena suza na obrazu. Zid šutnje sve više raste, a nijema nerazumijevanja i pogledi u stranu nagovještaju ono najgore... To da ste vi i vaš četveronožni brko krenuli svatko svojim putem. 'Kako govoriti mačji' pokušava spasiti porazbacane ostatke nekadašnje romantične idile dok se mi toplo nadamo da će vaše novostečene vještine mijaukanja, predenja i proljetnog zavijanja barem donekle sanirati porušene mostove.
Kako odgojiti zmaja
Nakon što ste prelistali i apsorbirali sve moguće udžbenike, tutorijale i vodiče za odgoj djece, ovo će izgledati kao bestežinski lagano štivo. Zmajevi su ipak mamine maze prema malim zvijerima homo sapiensa. Ipak, ukoliko vas zadesi ta ugodna dužnost da morate krilatu neman podići na noge, tu je priručnik za prvu pomoć koji će vas sveudilj odgojiti i obrazovati na temu 'Kako odgojiti i držati zmaja'. Dalje ćete već skužiti sami. Sad još samo da netko napiše par pametnih o zalijevanju maćuhica na Marsu i više-manje smo riješili tekuće probleme.
Kako snimiti pornić
Za sve koji se nikako ne mogu načuditi specijalnim efektima pornografije te se noćima preznojavaju pitanjima tipa 'Kako su, dovraga, dobili to da komad izgleda kao da ju trojica praše? Jel' to čuvena trostruka ekspozicija Orsona Wellsa ili...?', tu je naslov iz snova – 'Kako snimiti pornić'. Iako ne postoje detaljne informacije o sadržaju knjige – razumljivo, riječ je o mračnim cehovskim tajnama - pretpostavljamo da ćete sa zadnjom stranicom imati sve aseve u rukavu potrebne za uspjeh u biznisu. A možda i nešto po njemu.
Kako preživjeti ustanak robota
Pa jedno je ziher. Nemojte da vas uhvate dok čučite iza grma. U inim slučajevima, autor djelca 'Kako preživjeti ustanak robota' savjetuje da skočite u najbliži bazen vode i čekate da prođe robotska buna. Drugo, pobrinite se da nosite masku za zavarivanje jer će vam neprijateljski laseri spržiti i ono malo dioptrije kojom raspolažete u dnevnopolitičke svrhe. Naposljetku, kupite si frižider. Apokalipsa podgrijana radijacijom ima lošu naviku da bude malo prevruća.
Kako se pomokriti stojećki
Tako da staneš i mokriš, kako drukčije. OK, postoji određen postotak bića kod kojih to baš ne funkcionira. Od milja ih zovemo žene i pišemo im knjige o stajaćem piškenju. Osim što u ovom slučaju knjiga naslovljena 'Kako se pomokriti stojećki' nema veze s uriniranjem, već vas želi instruirati o životnim baksuzima poznatijim kao nepodnošljivi šef, ubojiti kredit ili uništeno prijateljstvo. Ukratko, kako obaviti nemoguću misiju i ostati suhih nogu. Usput smo vam i otkrili tajnu gdje stoji odgovor na sve probleme muškog roda.
