Prastara praznovjerica kaže da je važno s kim i kako ulaziš u novu godinu jer - kako je započneš, takva će ti biti i cijela.

Otud potječe sve to prisilno veseljenje, kolektivno prejedanje, opijanje, pretjerano trošenje, cupkanje i cmakanje. Iako znamo da nam neće biti baš tako kao te večeri i noći, svejedno lumpamo kao da nam je (i) posljednja. Osobno mi iskustvo govori da ta praznovjerica i nije sasvim bez vraga - nekoliko su mi godina u životu obilježili upravo ljudi s kojima sam u nju ušao, uglavnom u veselom druženju i dobrom provođenju.

Bilo je i potvrda s obrnutim predznakom: trebao sam Novu dočekati s nekim tko to na kraju nije mogao (ili ja sȃm nisam mogao), pa bismo cijelu godinu proveli odvojeni, tek uz povremene susrete i nevesela nova odvajanja. Zato i velim da to nije skroz bez vraga.

Početak jedne od sumanutijih godina

Primijenimo li isto i na kolektivnoj razini, pomnožimo li pučku (i osobnu) praznovjericu s vremenom i prostorom, moglo bi se reći bi se da će u Hrvatskoj 2017. biti jedna od sumanutijih godina među onima koje pamtimo.

Kratki rezime posljednjeg dana prošle i prvih pet (n)ove godine izgleda otprilike ovako: predsjednica nam po Americi špila agenticu na supertajnoj misiji o kojoj ni Ameri nemaju pojma; Vlada nam prodaje HEP pod bubrege i najavljuje da će se taj novac, umjesto u glupu tamo neku struju, strateški investirati u zastarjela postrojenja za proizvodnju energije na izdisaju; samoborski župnik poziva na molitvu pri blagoslovu kuća pse i mačke koji znaju sklopiti ruke (ruke?!); sedam gradova i općina pod bor je dobilo Vladina povjerenika (onaj moj nikako da dočeka svoj red...); autorski honorari isplaćeni potkraj 2016. kasne jer su nadležni za njihovo porezno smanjivanje na kolektivnom godišnjem; zagovornik Hrvatske u arbitraži oko INA-e, otkrilo se, glasao je za mađarske umjesto hrvatskih interesa; bivši premijer, prispodobiv najjadnijem uhljebarskom besprizorniku, vraća se na stari posao u Amsterdam, u farmaceutsko-menadžersku anonimnost iz koje su ga izvukli, uz pratnju dvojice hrvatskih tjelohranitelja u službenom autu i ne kani ih vratiti građevinama do kraja travnja; Crkva tajnim sporazumom ulazi u poslovni sustav Klinike za infektivne bolesti; već i ovlašna analiza podataka iz Zavoda za zapošljavanje jasno govori da je osamdesetak tisuća radno sposobnih ljudi u 2016. odselilo iz Hrvatske; ugostitelji ridaju nad sudbinom buljuka svojih radnika koje moraju otpustiti jer im je PDV povišen za jednu osminu ukupne cijene usluge; zaposlenici u SDP-u osnivaju sindikat radi zaštite svojih radničkih prava; Državni zavod za statistiku objavljuje da je u 2015. vjerskim obredom sklopljeno tek 55,9 posto brakova; Državni ured za reviziju otkriva nam da su Alex Braun i njegovi neizmjerno korisni savjeti Zoranu Milanoviću koštali 4,6 milijuna kuna; ministar prostornog uređenja sugerira onemoćalom splitskom gradonačelniku da bespravnu gradnju po Park-šumi Marjan proglasi "tradicijskim naseobinama" i tako legalizira kriminal lokalnih govnara... 

Ima još (snježni kralj, studentski rad, hororizacija meteorologije...) ali mi se ne da dalje nabrajati. I ovo je bilo više nego dovoljno brojno predznakovlje, bili vi praznovjerni ili ne, kakvih nas 360 dana očekuje nakon ovakvih prvih pet. 

Nemojte se začuditi ako vas u veljači kućni mačak, koji se maločas posrao na novi kauč (24 rate, na sniženju!) dočeka ganutljivim "Moj grijeh, moj grijeh..." uz klapanje stisnutom šapicom po prsima.

Nemojte da vam bude čudno ako se u Hrvatskoj u travnju, na svoju ruku (Vatikan će rezolutno demantirati ikakvu vezu s time!) uvede Index infestationem prohibetur - ispričavam se ozbiljnim latinistima, ovo ja gugloamaterski improviziram - naime, popis zabranjenih infekcija. Ako ostane desetak drvenih, umjetnim snijegom prekrivenih sklepotina na glavnoj trasi svjetski prečuvenoga Adventa u Zagrebu dočeka blagoslovljeni Uskrs - ne pjenite se, zaboga, pa to su jedini sačuvani primjerci tradicijske naseobine o kakvoj jedan Beč može samo sanjati!

Ako se već u svibnju broj nezaposlenih smanji za još 80 tisuća - slavite, jer to znači da će uskoro stići mirovina za siječanj! Ako se predsjednik SDP-a kandidira za gradonačelnika Zagreba sa sloganom "Za hrvatski i europski Zagreb!", vi samo odmahnite i promrsite: "Oh, Alex is back in town" i provjerite je livam novčanik tamo gdje treba biti.

Ne zaboravite prvi srpnja

Ako u lipnju padne snijeg, ali samo u Mesničkoj, zadovoljno zakimajte, jer takvo što ni Bandiću nije uspjelo, a on je mogao sve što poželi. Ukoliko već u lipnju dođete nekamo na more, slobodno s pulta sami uzmite trokut pizze i odšetajte dalje - nema vam ga tko ni pružiti niti naplatiti zato što je gazda morao zbog povišenog PDV-a otpustiti sve djelatnike, ispod cijene prodati kanarinca skupa s krletkom i razvesti se uz ogromnu alimentaciju za, grijehom propusta, nezačeto dijete.

Prvi dan srpnja počastite ženu doma podgrijanim toplim sendvičem: ne samo da su posrijedi godišnjice abdikacije Ive Sanadera i ulaska Hrvatske u EU, plus rođendani Jadranke Kosor i Pamele Anderson, nego je i vama ostalo još samo pet od devet mjeseci čekanja na CT! U kolovozu pripazite: oko Vele Gospe na vrijeme rezervirajte smještaj u Vukovaru, jer tamo će se ove godine trkat alka, ne u Sinju. Ne dođete li, Vodotoranj neće moći biti obnovljen sve do sredine rujna, kad će vam doći uplatnica za besplatne udžbenike.

Na samom početku listopada, čim se službeno objavi prodaja 25 posto HEP-a, kupujte dionice odmah i preprodajte ih do Dana hrvatske neovisnosti (8. listopada, ako se ne varam), jer će kasnije cijena padati, sve dok se - ali ne zna se još kada - MOL ne javi s nevjerojatno povoljnom ponudom za otkup portfelja Fonda hrvatskih branitelja. 

Opet meteorološka kataklizma

Studeni otvorite uza zavidno paljenje svijeća svim pokojnima, onima koji nisu morali dočekati kataklizmu - šljašteće purpurni alarm naših meteorologa, zaprepaštenih mogućnošću da uskoro temperatura ponegdje padne sve do minus deset, a bura po sedamnaesti put ove godine zatvori Maslenički most. Od kuće, sa sigurne topline uz pouzdani razdjelnik, uplatite mobitelom nešto, koliko već možete, za obnovu vukovarskog Vodotornja čija pretvorba tek što nije otpočela. Kad vas podsjete s televizije, obavezno se sućutno sjetite i Škabrnje. 

A prosinac, eh, prosinac... Pa zna se - fotkajte i šerajte gdje stignete čizmice na prozoru i bor uz radijator, ali nipošto ne zaboravite Twitterom zamoliti zamjenika pomoćnika tajnice Trumpovog frizera da na ogradu Bijele kuće objesi obavijest "Pazi, oštar Hrvat!", tako da se uz nju selfate s predsjednicom i prigodnom zastavom na koju ona neće obraćati odveć pažnje. Ako bude sreće i ona nađe vremena između važnih i korisnih razgovora.

Ajmemenimajkomila, koliko bih još mogao o svemu što nas čeka u ovako započetoj godini... I opet bi bilo premalo! Ako ne vjerujete, javite mi se 2018. u ovo doba.