Kada jedna osoba neprekidno iznosi zahtjeve i očekivanja, a druga osoba sustavno ignorira sva očekivanja prve osobe, onda kažemo da su upali u zamku zanovijetanja. Ako se to događa u vezi, iz iskustva znamo da je rezultat frustrirajući po obje strane. Povremena su zvocanja dio folklora gotovo svake veze, stalno prigovaranje može dovesti do kraja ljubavi, nesnošljivosti, prekida. Baš kao i financijski problemi ili nevjera, kažu stručnjaci, može u potpunosti zatrovati odnose.

Zašto zanovijetamo? 'Imamo osjećaj da od partnera nećemo dobiti ono što želimo pa zato stalno ponavljamo, ne bismo li ga uvjerili', kaže Scott Wetzler, psiholog iz Montefiore Medical Center u New Yorku. To je začarani krug: prigovaranje stvara otpor u partneru i on se počinje povlačiti (ili inatiti), što nas tjera da budemo još ustrajniji u zanovijetanju.
Tu osobnost igra presudnu ulogu, naglašava doktor Wetzler. Neka iznimno organizirana osoba, opsjednuta redom, teško će se suzdržati od podsjećanja i požurivanja ako uza se ima ležernu osobu koja sve ostavlja za zadnju minutu.

Nije isključeno da su muškarci ti koji prigovaraju ženama. No ipak, znatno je češće obrnuto. I to zato, objašnjavaju stručnjaci, što se žene osjećaju odgovornijima za dom, kućanstvo, obitelj. I osjetljivije su na prve znake problema u vezi. Kada žene nešto traže i ne dobiju odgovor, brže su u zaključivanju da nešto nije u redu. Problem (koji često ne uviđaju) jest da stalnim ponavljanjem pogoršavaju stvari.

Sukrivnja muškaraca je u tome što često ne daju jasne odgovore. Oni često polude kada im žene neprekidno ponavljaju jedno te iste prigovore; tada se osjećaju kao mali dečkić kojeg majka stalno kori. Ali nerijetko muškarci ne odgovaraju zato što još ne znaju odgovor ili znaju da će odgovor razočarati partnericu.

Zvocanje može postati glavni razlog razvoda kada se supružnici počnu prepirati oko samog prigovaranja, a ne oko problema koji je do doveo do prigovora. I zato je ključ u samokontroli, drži Howard Markman, profesor psihologije na Sveučilištu u Denveru. U svim vezama ponekad ima prigovaranja, kaže on, a opstat će one u kojima su partneri uspjeli reducirati taj vid negativne komunikacije, kako bi njihova ljubav preživjela.
Njegovo nedavno istraživanje kaže da parovi koji su pet godina nesretni u vezi imaju oko 20 posto porasta prigovaranja, a 12 posto smanjenu pozitivnu komunikaciju. 'Ako potraje, zanovijetanje je opasni neprijatelj ljubavi', zaključuje doktor Markman.

Ako ste i sami zahvaćeni bolešću – bilo da napadate ili da strpljivo podnosite – The Wall Street Journal je izdvojio nekoliko savjeta za ozdravljenje.

- oboje se ohladite – analizirajte uobičajeni scenarij koji vodi do prigovaranja i zajednički smislite rješenje kako se tome suprotstaviti. Oboje ćete morati promijeniti ponašanje i važno je shvatiti da krivnja nikada nije na jednoj strani.

- stavite se u kožu druge osobe – 'Dragi, dok me ignoriraš, stječem dojam da me ne voliš.' 'Imam dojam da ni malo ne cijeniš sve što ja radim, kad stalno prigovaraš.'

- ako ste vi osoba koja prigovara, shvatite da time nešto tražite – nastojte govoriti o sebi, ne o partneru/ici. Recite: 'Stvarno bih voljela kada bismo ovaj mjesec račune platili račune na vrijeme' umjesto 'Nikada ne plaćaš na vrijeme.'

- objasnite zašto vam je pitanje na kojem inzistirate važno – 'Zabrinuta sam da nam ne sjednu na račun kada kasnimo s plaćanjem. Ne možemo si priuštiti plaćanje zakasnine.'

- kontrolirajte svoja očekivanja – razmislite tražite li nešto što je prihvatljivo i ostvarivo. Mora li se žarulja doista promijeniti iste sekunde?

- postavite rokove – pitajte partnera kada je realno očekivati izvršenje zadatka ('Možeš li odvesti automobil na pranje ovog vikenda?') Neka on kaže kada mu je najbolje vrijeme za ispunjenje vaših očekivanja

ako ste 'žrtva', iznosite jasne odgovore – odgovorite iskreno možete li i kada izvršiti ono što se od vas očekuje. I tada obećanje ispunite.

- razmislite o alternativnim mogućnostima – možda je bolje pozvati kućnog majstora, nego ubiti vezu prepirkama.