Dvojica muškaraca držala su se za ruke posljednji put i šutjeli. Jedan je rekao da je pokušao sve da prijeđe preko činjenice da je ovaj drugi nekad prije ove veze imao seksualna iskustva s više muškaraca istovremeno. Zaključio je da se to što je bilo nekad nažalost ne da obrisati, a on s tim, za njega moralnim manjkom svog partnera, ne može dalje. Strah ga je da će se to prije ili kasnije ponoviti i da će ga sigurno prevariti.

Da sam znao...

Na istom tom kauču razišao se i neki drugi par jer on nije mogao izdržati činjenicu da je ona imala „previše“ seksualnih partnera prije njega. Željeli su biti iskreni i znati što više o prošlim seksualnim iskustvima ovog drugog. Proglasio ju je ženom koja očito neće moći ostati zadovoljna samo s jednim manje vještim muškarcem. Oboje ostavljenih osjećalo se posramljeno, nemoralno jer im se presudilo zbog „grijeha“ iz prošlosti. Za njih je potpuna iskrenost bila jako skupa. Nasjeli su na mit kako iskrenost gradi bliskost. I istina je kako dijeljenje informacija, tajni ili mana o sebi može zbližit dvoje, no samo pod jednim uvjetom, da drugoj strani taj podatak ili tajna nije ugrožavajuća. Ako je, iskrenost će izazvati sumnju, nepovjerenje i narušiti bliskost. Baš kao i kod ovih dvoje, iskrenost je uništila priliku za izgradnju bliskosti i nastavak veze. Zamjerali su sebi što su ikada bili iskreni oko svoje prošlosti. Zaključili su na kraju…da sam znao/la da će to biti nepremostiv problem, nikad ne bih rekao/la ništa od toga. To bi ostao dio moje privatnosti. Ovako ih je nešto iz njihove prošlosti koštalo, i boli i njih i drugu stranu nepotrebno previše.

Zašto su uopće nešto tako išli govoriti, pitala sam se non stop i grizla se za jezik da to ne izgovorim na glas. Zato jer su htjeli da ih druga osoba prihvati kompletno sa svime s čim dolaze i procijenili su da će tako i biti. No nisu računali da se percepcija o tome što nam tajne ili mane zapravo otkrivaju o partnerima, mogu jako razlikovat. To što je netko varao bivšu ženu s kolegicom s posla za nekoga može značiti obrazac varanja koji će se ponoviti, to što vam partnerica prizna da fantazira o vašem bratu može biti protumačeno da se to zaista želi i ostvariti, to što vam je partner rekao za homoseksualno iskustvo u životu može za nekoga značiti da dejtate gej muškarca, to što vam je cura imala dvadeset seksualnih partnera možete protumačiti da je ona „laka ženska“. No ako to ne priznamo, brojni duboko vjeruju, nismo iskreni do kraja i takva se veza gradi na krivim temeljima.

Vrlina može biti mana

Ne promišljamo tada dovoljno da dobre temelje ne izgrađuje priznavanje ovakvih informacija već aktualna ponašanja u odnosu i poštivanja međusobnih dogovora u partnerstvu. Pitajte se zašto želite tu razinu razotkrivanja i ako je zbog vašeg prihvaćanja od strane partnera onda radije odite u ispovjedaonicu, psihologu ili jednostavnije s dobrim prijateljem na kavu. Ako se samo želite pohvaliti onda ste previdjeli da vaša vrlina nekome može biti mana. Od malih nogu nas uče kako je laž neodrživa pa će se prije ili kasnije sve saznati i sve će se upropastiti. Ili meni još draža lekcija jest da će se vidjeti da nismo bili iskreni. Uh, tko pak u to vjeruje ima ozbiljnih problema s podcjenjivanjem umijeća dobrog laganja jer postoje oni koji su ili koji će svoje tajne ponijeti u grob bez da je itko to saznao. Svi oni (a ima ih puno) koji na ovo potvrdno klimaju glavom, vrlo zdravo zadržavaju neki trunak slobode koji žele imati za sebe, ali to isto žele i za partnera/icu. Oni su otkrili da je to čak dobro za održavanje strasti i libida. Dijeljenje baš svega, ili kako ja to volim reći stavljanje sebe na pladanj, možda brzo ugaziti motivaciju i interes i seksualnu želju.

Ali nikako ne bih voljela da me krivo shvatite. Želim da promišljate iskrenost u odnosima, ne da ju odbacite. Iskrenost će biti nužna iako nimalo zabavna kada je zdravlje vašeg partnera/ice u pitanju zbog npr. spolno prenosive bolesti. Budite iskreni kada vas nešto aktualno u seksu ili u nekom drugom aspektu partnerstva čini nezadovoljnim/om (npr. ako vam nije dobro u seksu i glumite orgazme), onda kada ste sigurni da vam je baš sad potrebna iskrenost i da će se iz nje nešto dobro izroditi. Zezao me jedan poznanik kad bih izlaganje počela s hoćeš iskreno, a on bi mi odgovorio ne molim te neiskreno. To je zato što osobu želimo pripremiti ili čak ponuditi prostor da osjetimo kako formulirati ono što želimo reći. Nemojte impulzivno priznavati stvari i nikako u osjećajnim trenucima.

Ako ste odlučili biti iskreni, rukovodite se principom postupnosti. Prije nego kažete o kome maštate, pričajte o maštanju i dijeljenju maštarija pa ćete čuti kako druga strana diše. Pitajte se kakvim vas partner doživljava i želi vidjeti te hoće li se to promijeniti kad mu nešto odlučite priopćiti. Ili ako hoćete sasvim iskreno, ako vas (više) nije briga za odnos zaboravite na ove savjete, budite iskreni do kraja.