Gotovo godinu dana, s frekvencijom viđanja svaka dva tjedna, radila sam s parom koji je došao jer su nezadovoljni seksom. Opisivali su kvalitetno partnerstvo. Imali su slične interese i vrijednosti. Povremeno su se znali posvađati, no zbog toga ni najmanje nisu sumnjali u svoje partnerstvo. Roditelji su dječaka kojem je gotovo 12 godina i prilično su zadovoljni svojom obitelji. Ipak, sa seksom su imali drugi obrazac koji ih je mučio, a o kojem nisu znali dobro komunicirati. Došli su s nejasnim očekivanjima da im pomognem da u seksu postanu strastveniji, da seks bude napaljujuć i uzbudljiviji, da ga žude više.

Seks koji su imali opisivali su pomalo dosadnim, nespretnim i običnim i u takav se nisu htjeli često upuštati. Iskazali su želju za iskustvom vrhunskog užitka i opijenošću seksom u kojem su slobodni i opušteni iako to nisu imali ni na samom početku odnosa. Nasmiješila sam se kada su mi naglasili kako nemaju nerealna očekivanja da to mora biti uvijek tako. Niti jedno od njih dvoje nije ih znalo odvesti na to mjesto pa su se odlučili potražiti pomoć. Ništa loše nije bilo s njihovim seksualnim funkcijama niti izvedbom, ali je s prihvaćanjem seksa kao dovoljno dobrog.

Nakon godine dana rada pozdravili smo se na obostrano zadovoljstvo i njihovim zaključkom: Naš se seksualni repertoar niti ponašanje gotovo uopće nije promijenilo, ali naš doživljaj seksa jest. Tek sada razumijemo što ste nam govorili na početku o nerealnim očekivanjima, partnerskom seksualnom stilu i dovoljno dobrom seksu kao terapijskom cilju. Bilo mi je neizmjerno drago i to je baš ono što bi trebao biti cilj gotovo svih parova, razvijati partnerski seksualni stil realnog seksa u realnom partnerstvu.

Istraživanja pokazuju da će tek 15 posto odnosa imati izuzetan ili odličan seks, 15 posto loš ili disfunkcionalan seks, a da oko 70 posto parova ima dobar ili osrednji seks. Osrednji seks? Pa tko bi to htio? Zvuči kao racionalizacija, pristajanje na manje ili čak odustajanje, zar ne? Možda zvuči, ali zapravo to uopće nije tako. Relativno čest i održivi seks koji nas nužno ne lansira na mjesec već nam omogućuje da se s partnerom/icom povežemo na intiman način (da se slobodno i opušteno osjećamo, pokazujemo svoje potrebe i prihvaćamo partnera), ono je što će nam stvoriti priliku da povremeno imamo i vrlo poseban seks.

Model dovoljno dobrog seksa opisao je Barry McCarthy 2007. godine kao jednu sasvim zdravorazumsku, ali sveobuhvatnu ideju o seksualnom zadovoljstvu parova. U modelu je postavljeno da je dovoljno dobar seks onaj u kojem se prihvaća seksualno uzbuđenje i seksualno funkcioniranje, ali više od svega se slavi želja i seksualno zadovoljstvo koje nije uvjetovano snošajem ili penetracijom. Dovoljno dobar seks je i odličan seks, i dobar seks, i sasvim ok seks, pa čak i nezadovoljavajući ili disfunkcionalni seks. Ako možete prihvatiti da ste u stanovitoj mjeri nekompatibilni s partnerom/icom u seksu, odnosno imate seks koji je nekad dobar samo za jednu osobu, ali ne toliko dobar za drugu, onda ćete od toga profitirati.

Dovoljno dobar seks temelji se na dijeljenju zadovoljstva, a ne procjeni nečije seksualne uspješnosti (koliko je nešto trajalo, koliko je čvrst bio penis, broju i vrsti poza, raznolikosti ljudi i partnera ili broju orgazama). Ako se ne opterećujemo jer je seks jedan put bolji, a drugi put lošiji i ako napustimo potrebu za što boljom individualnom seksualnom izvedbom, bit ćemo cijepljeni od seksualnih problema jer ćemo osjećati manje pritiska zbog izvedbe, straha od neuspjeha ili odbijanja partnera.

Kad si dozvolimo nespretno, nesavršeno funkcioniranje u seksu zapravo stvaramo novi prostor za seksualna iskustva za koja bismo željeli da su nekada ranije prošla drugačije. Prihvaćanje onog što je dovoljno dobro čini nas prilagodljivima na trenutke kad nam život donese izazove za seksualnost (kao što su npr. starenje, zdravstveni problemi, partnerski izazovi, stresori, roditeljstvo i sl.).

Trebamo shvatiti da je seks integriran u stvarni život i stvarni život je integriran u seksualni život te se na taj način stvara jedinstveni seksualni stil svakog para. Seks se odvija u zdravoj seksualnoj vezi tijekom dana, a ne samo u spavaćoj sobi, od jutarnjeg poljupca koji traje malo duže od očekivanog, do erotske poruke dok ste na poslu, ili nježnog stiskanja stražnjice ili senzualnog dodira dok vaš partner sjecka mrkvu. Sve te male radnje potiču želju i pozitivno iščekivanje nadolazećeg seksualnog odnosa.

Dovoljno dobar seks sasvim je jednostavna ideja, no nimalo jednostavna za usvojiti i živjeti. Zašto? Zato što je za njega potrebna komunikacija o seksu, i to riječima. Za dovoljno dobar seks potrebno je preorati po nerealnim očekivanjima i iščupati brojne mitove o seksu o kojima sam već pisala. Od spontanog seksa i motivacije, visoke seksualne želje u dugim vezama, o seksu u starosti, o fantazijama, o važnosti seksualne izvedbe za doživljaj užitka, strahu, pritisku, očekivanjima, normalnostima u seksu, kompatibilnostima, usporedbama s drugima itd. Čini se pomalo nevjerojatno da za dovoljno dobar seks treba uložiti dosta promišljanja i truda. Ali vrijedi jer je to siguran put prema zdravoj i zadovoljnoj seksualnoj vezi.