Seks je neporecivo jedan od najvažnijih aspekata veze, a za mnoge je seks jednako važan za uspješan odnos s partnerom kao i ljubav. Razglabanja na temu seksa vjerojatno su mnogima gotovo jednako draga kao i sam čin, no isto tako postoje i oni koji se ustručavaju pitati sve ono što ih zanima, tišti ili mori.

Tu u pomoć uskače doc. dr. sc. Goran Arbanas, seksualni terapeut i voditelj prve Ambulante za seksualne smetnje u Hrvatskoj. Otkako je prije tri godine ambulanta počela s radom, doktor Arbanas je primio brojne žene i muškarce koji imaju problema s postizanjem erekcije, orgazma, nedostatkom seksualne želje i još štošta drugo.

Brojni problemi s kojima se Arbanas susreće nisu nužno povezani s fizičkim zdravljem, a ugledni seksualni terapeut do sad je pomogao svima koji su u nekom periodu svog života imali nedoumica ili psihofizičkih poteškoća povezanih sa seksom.

Za tportal doktor Goran Arbanas otkrio je s kakvim problemima dolaze Hrvati te koja je razlika u seksualnom životu žena i muškaraca svih dobnih skupina.

Mlađi parovi spremniji su na razgovor

Ugledni terapeut tijekom dosadašnje prakse primijetio je da su mladi ljudi spremniji razgovarati o svojoj seksualnosti, uz manje nelagode, dok su oni stariji još uvijek sumnjičavi te se teže otvaraju. ‘Stariji parovi osjećaju dosta veliku nelagodu na prvom susretu, treba im više vremena da se opuste i shvate da se i o seksu može razgovarati otvoreno i bez nelagode’, otkriva nam poznati seksualni terapeut.

Godine ipak nose svoje

No koja je uopće razlika u seksualnom životu muškaraca i žena u dvadesetima, tridesetima, četrdesetima, pedesetima ili šezdesetima?

‘S godinama se mijenja tijelo. Tako i muškarcima i ženama treba više vremena da postignu seksualno uzbuđenje, a potrebna je i izravnija stimulacija. Primjerice, u dvadesetim godinama je potpuno lako postići uzbuđenje ako se vidi osoba koja nam je poželjna, sa starenjem takav vidni podražaj neće biti dovoljan, već češće treba i direktna stimulacija genitalija ili drugih erogenih zona da se izazovu erekcija ili vlaženje’, tvrdi Arbanas.

Stručnjak za seks napominje da se kod žena u kasnim četrdesetima i pedesetima javlja menopauza koja znači veliku prekretnicu, jer tada dolazi do velikih hormonskih promjena, pa u starijoj dobi puno češće postoje problemi s gubitkom seksualne želje te problemi u postizanju uzbuđenja (zbog nedostatka estrogena), kao i pojava nelagode i boli u odnosima.

Ono na što godine ne utječu jest orgazam koji možemo jednako doživjeti bili u dvadesetima ili šezdesetima, a najčešći problemi kod muškaraca s kojima se Goran Arbanas susreće u svojoj ordinaciji su erektilna disfunkcija i prijevremena ejakulacija.

Koji seksualni problemi more Hrvate?

‘Otprilike 75 % muškaraca koji se jave u ambulantu dolazi zbog problema s erekcijom. Erektilna disfunkcija je nešto češća u starijih muškaraca, no dolaze i mladi muškarci. Prijevremena ejakulacija se jednako često javlja, neovisno o dobi. Kod žena, mlađe žene češće dolaze zbog problema u doživljavanju orgazma (anorgazmije), a starije češće zbog gubitka seksualne želje i problema u uzbuđivanju. Također, dolaze žene s bolovima i nelagodom u odnosima. To su, naravno, najčešći poremećaji, a dolaze brojni ljudi s različitim drugim smetnjama, primjerice odgođena ejakulacija, vaginizam, parafilije i slično. Takva raspodjela po učestalosti različitih smetnji istovjetna je sličnim ambulantama u Europi i svijetu’, ističe Arbanas.

Pad želje za seksom uobičajeni je problem koji se javlja s godinama, a najčešće se pripisuje ženama, no jednako tako manjak želje za seksom podjednako se javlja kod muškaraca i žena koji su duže u vezi ili braku. Zanimalo nas je je li to i najčešći razlog za nesretnu vezu ili brak, eventualne prevare ili razvod.

‘Želja za seksom smanjuje se s trajanjem veze i kod muškaraca i kod žena. Ja ne bih rekao da je to najčešći razlog nesretnog braka ili prevara. Naime, ako se partneri vole, ako dobro komuniciraju, ako su motivirani da jedan drugome pomognu, ako mogu otvoreno razgovarati, tada će riješiti taj problem kako rješavaju i druge probleme u braku. Međutim, ako su ukupno nezadovoljni svojim brakom ili vezom, tada će ovaj gubitak želje drugog partnera proglasiti razlogom za razvod ili opravdanje za prevaru’, tvrdi terapeut.

Na seksualni život često utječe i stres

Jedan od problema današnjice koji more društvo je stresan i ubrzan životni tempo koji može negativno utjecati na seksualni život. Dr. Arbanas ističe da anksioznost i stres povećavaju rizik od kronifikacije postojećih problema. Osoba koja ima erektilnu disfunkciju ili bilo koji drugi seksualni problem, ako je pod nizom stresora, ima veći rizik da će taj problem postati kroničan, nego osoba koja nije pod tolikim stresom.

Koliko je redoviti seks važan u vezi?

Na pitanje koliko je redoviti seks važan za psihofizičko zdravlje te što savjetuje čitateljima koliko često trebaju upražnjavati seks, ugledni seksualni terapeut slikovito je obrazložio svoj odgovor.

‘Redoviti seksualni odnos je toliko koliko to odgovara partnerima. Jednako kao da pitate koliko puta je normalno otići na utakmicu da bi čovjek bio zadovoljan ili koliko puta je važno otići na kazališnu predstavu da bi se čovjek osjećao dobro. Velike su razlike u tome koliko je dovoljno ili poželjno različitim ljudima. Netko želi češće ići u kazalište, a netko rjeđe. Tako je i sa seksom. Netko će biti zadovoljan s manjim brojem seksualnih odnosa, a netko drugi će zahtijevati seks stalno. No ja mislim da se ne radi isključivo o broju seksualnih odnosa, već je puno važnije koliko su partneri bliski, koliko se razumiju, koliko izmjenjuju nježnosti (ne samo seksualne), od samog broja seksualnih odnosa. Važno je koliko se osoba osjeća zadovoljno u vezi i ima li osjećaj da dobiva koliko i daje’, poručuje Arbanas.

Seks ne bi trebao biti ispušni ventil

Za kraj razgovora, zamolili smo Gorana Arbanasa da prokomentira kako bi partneri trebali gledati na seks te na što bi trebali ciljati prilikom spolnog odnosa.

‘Seks svakako ne bi trebao biti ispušni ventil, premda to nekim ljudima jest. Različiti ljudi koriste seks za različite svrhe, primjerice, netko se seksa samo da bi imao djecu, netko se seksa da bi lakše zaspao, netko se seksa da bi zadovoljio svoju fizičku potrebu. Jako je dobro ako u seksu zadovoljavamo ne samo svoju biološku potrebu za seksom, već i potrebu za bliskošću i intimnošću, potrebu za ugodom. Dobar seks je onaj koji nas zabavlja i u kojem se dobro osjećamo, a u kojem se i naš partner istovremeno dobro osjeća. Ponekad, kad nam partner nije blizu ili nije zainteresiran za seks, može pomoći i seks sa samim sobom (masturbacija), maštanje i razmišljanje o seksu’, poručuje poznati seksualni terapeut.