Možda te netko uhvatio s ukrućenim alatom u ruci, možda si omaškom odvalio 'zvonimira' na radnom domjenku ili si počastio okolinu astronomskim prištom na čelu... Ne brini. Nije strašno. Umri od srama i kreni dalje. Nećemo ti brojati živote. Mogle su ti se dogoditi i gore stvari. Recimo, da ti se ne otvori padobran. Drugim riječima, navuci vrećicu na glavu, probuši dvije rupice za oči i pročitaj što ti se nikako ne bi smjelo dogoditi
In flagranti s desankom
Baš kad si odlučio baciti u trans svoje ljubljeno međunožje, u sobu ti je uletjelo antimasturbatorsko biće pod imenom cimer-buraz-sis-starci. Zašto to nikada nije superzgodna susjeda iz prizemlja, bolje će znati Murphyjevi pravni stručnjaci, ali stvarno... Ima li bolji način da se ufrigidite za sljedećih tjedan dana nego kada vas vaša bliža aseksualna okolina uhvati pri drkici? OK, svi koji pate od preblijede kože bar će na trenutak popraviti situaciju instant blam crvenilom.
U svijetu muškaraca stvari su više-mane predvidljive. Osim one stvari... Spužvasta frulica ima gadnu naviku da se puni i prazni bez kucanja i na prepad. Ono, čitaš skriptu o sustavima navodnjavanja u okolici Karlovca nakon 2. svjetskog rata, a frajer u gaćama iznenada tvrd kao da si kljuknuo tri tablete Viagre i odgledao ilustrirani životopis Tere Patrick. Nezvane erekcije po busovima, školskim klupama, na skijanju, u planinama, na safariju, dok stojiš, sjediš, dubiš na glavi, već su predmet enciklopedija. A tek ona na plaži zbog koje su kolone neznanih junaka dehidrirale dok nisu dočekale da im se probuđeni manijak spusti te tako pristojno izađu iz vode plavih usta i smežuranih prstiju.
Plinofikacija javnosti
Čudno kako je javna proizvodnja guznih plinova došla na tako loš glas, dok recimo sasvim lijepo, lagodno i sa smiješkom možete nekom opsovati mamicu plus kućnog ljubimca i nikom neće biti previše neugodno zbog mentalnog zagađenja okoliša. Štoviše, još možda ispadneš faca. Prdilo se otkad je ljudi, jest da malo smrdi, ali smrdi i javni prijevoz, kante za smeće, kuhani fileki, klima-uređaji, zapišani pothodnici, more u luci, pa sve to već makinalno i bez zgražanja udišemo. Analni neugodnjak je upropastio nekome seks, nekome redakcijski sastanak, nekome školski sat, ali sve je to OK. Osim što ćeš totalno izgubiti karizmu i dupetom se urezati u pamćenje svjedocima koji su imali tu nesreću da nisu prehlađeni. 'A to je onaj što je prdnuo', i tako svaki put kad te vide. Možda je utješno što ti to definitivno nitko neće reći. Ipak se radi o uspostavi posebne intimne veze.
Otoci znoja
Još jedna galaktička nepravda. Ono, možeš furat Armanijevu košulju od par somova kuna, ali ako ti pod pazuhom raste otok znoja, nema tog brenda koji će te izvući. Čitamo pred neki dan kako znojni seks pomaže u povezivanju partnera i čisto ti dođe žao što se sa svakim komadom koji te vidi ful upicanjenog znojno ne možeš povezati. Tek toliko da se oboje oslobodite glupe neugodnosti žlijezda znojnica. Kemija tijela brutalno i bez pitanja ulazi u naše civilizirane odnose htjeli to ili ne. Treba obrnuti stvari u svoju korist.
Prljave porukice na krivoj adresi
Ukratko, jeste li ikad ostali s mobitelom u ruci psihopatski zagledani u ekran i tiho si šapćući 'džizus, ne mogu vjerovat, ne, ne, neeeeee'? I dok slušate kako odjekuje bezdan neugode, još uvijek se pokušavate suočiti s činjenicom da ste poslali turbo pikantnu poruku na krivu adresu. Greškom prsta frendica ti čita kako si napaljena i kako je želiš u roku uh oh ah daaa. Ili, u nešto tragičnijoj varijanti, kako si joj zbarila dečka. Gle, uvijek možeš prodati priču da to nisi bila ti nego zli demon koji je iskočio iz tipke 6 i namamio te bonom od 200 kuna da napišeš tako ful očitu besmislicu.
Ogovaranje ispred leđa
Sličan neugodnjak predstavlja i situacija kada si sto posto ziher da zidovi nemaju uši i da je objekt tvoga olajavanja daleko iza crte horizonta. Pa taman kad izvališ par sočnih na njegov račun, a ono skužiš da ti je čovjek na par metara i sasvim zdravog sluha. Osjetiš nešto divlje u zraku, osvrćeš se oko sebe u maniri 'tko je prdnuo', a kad tamo, jedino tvoj glupi, jadni, sitnozubi blam. Tražiš mišju rupu u zidu, ali skužiš da s takvom količinom ljige na sebi ne bi prošla kroz otvor. Zašto uredske prostorije ne dolaze, pored obaveznih aparata za gašenje požara, i s emergency lopatom za pokapanje? Ono, 'u slučaju bruke, razbij staklo'.
Mačo podbačaj
Počeli smo s erekcijama, ajmo malo na strateški naciljanu impotenciju. Dakle, odradio si po udžbeniku cijelu večer, zamantao i omađijao predmet svog uvaljivanja, žena u ključnom trenutku poziva svoje obrambene redove na povlačenje, potpisuje kapitulaciju gaćicama koje joj vise s malog prsta lijevog stopala, a sve da bi ljubavni komandos shvatio kako mu se ne diže. Tražiš crnu zemlju u koju bi propao, ali sve što vidiš je presvlaka na stražnjem sjedalu auta. Možda si ispao luzer koji prodaje priče koje ne zna završiti, ali ne gubi nadu. Uvijek će naići neka nova neiskusna čitateljica da te podsjeti na nedostatak literarnog talenta.
Indeks
Primio si se za gornju ručku u tramvaju i ispao ti je indeks iz džepa. Odjednom stražnja kola ispuni labuđi pjev, svi se okreću otkud sad to milozvučje, a kad ono tvoji položeni kolegiji pjevaju ariju o divnoj egzistenciji broja dva. Nije bed, nisi neki štrebsa, ali to voliš držati za sebe. Razumijemo. Aduti se ne prosipaju samo tako, pogotovo ne slučajno. A još manje kad te netko pita. Recimo, starci. Umoljavamo roditelje, frendove, cure, dečke i djelitelje stipendija da poštuju intimu indeksa.
Prišt
Prištevi dolaze u nekoliko rasa, nacija i etno skupina, zato i vlada takva nejednakost. Recimo potkožni prišt pripada superiornoj rasi koju nitko ne dira. Za razliku od takozvanih šiptara, dobro poznate ekipe s bijelom kapicom što prodaje sladoled od vanilije po vašoj faci. Doduše, čisto iz političke korektnosti, mogli su ga nazvati i po vatikanski, neš' tipa papažasu. Kako izaći među ljude, a da se svi ne zabulje u vašu kuglicu gnoja i pod izgovorom da vas slušaju zapravo s fascinacijom pilje u bijelu točku na rubu vaših usta, čelu ili nosu? Dok shvatite da vam s lica vrišti apsolutno nedozvoljeni komad prišta, već je kasno. Svi su ga vizualno izdegustirali i pomislili 'jeez, kako gadno'. Još jedino preostaje da se rasplačete od užasa i tako dezinficirate ostatak kože.
Loše fore
Ispričao si vic. Nitko se nije nasmijao. Osim, naravno, tebe. Postoji ime za ljude koji padaju na vlastite viceve, a bome i adresa. Neugodnjak suicidalno loših fora mnoge je koštao veze, prijateljstva, možda i braka, a nekima s vremena na vrijeme dođe kao honorar. Sada bar znate zašto ovdje uz ime autora ne dolazi i slika. Da se tu i tamo ne bi morala, u stilu Doriana Graya, crveniti umjesto njega.
