Uzorna majka i supruga na poslu se zaljubila u simpatičnog kolegu. Ili žena s novim partnerom koja redovito razmjenjuje SMS-ove (i poneku nježnost) sa starim. Ili

suprug koji je smislio opravdanje da 'otputuje' s ljubavnicom, ali mu ipak nedostaju žena i dijete.

'Sve je više takvih primjera u mojoj ordinaciji', piše o svojim iskustvima u Daily Mailu britanski liječnik-specijalist Andrew Marsahll: 'Slušajući sve te priče, nikada nisam posve siguran žele li moji pacijenti da ih žalimo što na svojim leđima nose emocionalni teret čak dvije veze ili da im zavidimo što su toliko poželjni. Ali jedno se uvijek ponavlja – tvrde da u njihovom srcu ima previše ljubavi za samo jednu osobu.'

Budimo iskreni: mnogi su među nama u nekoj fazi svog života razmišljali bi li im neka druga, paralelna veza donijela sretniji život. Mnogi su bili na kušnji zbog osobe koja se pojavila u njihovoj okolini. Možda je stoga bolje ne moralizirati i ne osuđivati, nego pokušati razumjeti: što zapravo znači voljeti dvije osobe?

Krene s flertom, završi katastrofom

Dr. Marshall navodi primjere iz svoje prakse: na stručnoj konferenciji počeli su flert, uz čvrstu odluku da će odnose vratiti 'u normalu' nakon što se vrate kući – recimo da se ona zove Kate. Imala je troje djece i supruga. Ali, nastavila je vezu s kolegom i nakon povratka kući. Kolega-ljubavnik nije ni pomišljao na sljedeći korak, jer nije htio razbiti Katein brak. No, ona je sve ispričala svome mužu. Slijede bračna savjetovanja, pokušaj da se utvrdi zašto je Kate razapeta između dva muškarca, suprugov osjećaj poniženja… Ovakvi ljubavni trokuti nose teške posljedice.

'Sve je više takvih slučajeva', tvrdi doktor Marshall dodajući da u posljednjih godina u svojoj praksi susreće sve više žena srednjih godina (kasne tridesete, rane četrdesete) koje sreću traže u dvije veze. Inteligentne i osjećajne, one razumiju posljedice i rizike, ali ipak se upuštaju u drugu vezu. Zašto, pita se doktor Marshall? Zašto više žene nego li muškarci, zašto sve više žena?

Internet izbrisao granice

U naše vrijeme, muškarci i žene sve su češće prijatelji. Dobro je da više ne živimo u odvojenim svjetovima – to pomaže da se bolje razumijemo. No ponekad je teško znati gdje prestaje prijateljstvo, a počinje ljubavni odnos.

Naravno da je dobro povjeravati se. Što je loše u tome da te prijatelj sasluša i podrži te? No, ako takva prijateljstva postanu previše prisna, emocionalnu energiju ulažemo u taj odnos, a ne u 'zakonitoj' vezi. Razgovor o osjećajima tek jedan korak dijeli od iskazivanja osjećaja. Granica između prijateljstva i emotivne veze dodatno je zamagljena pojavom interneta. Tu je manje zapreka da se nekome otvori srce jer nema tjelesnog dodira. Ali ta igra ubrzo može završiti u virtualnom seksu i ljubavi.

Drugi je izazov u našoj potrebi da ostanemo u dobrim odnosima s bivšim partnerima. Nema ništa loše u tome da se nakon raskida spasi barem prijateljstvo – pogotovo ako bivši partneri imaju djecu, zajedničke prijatelje, ako puno toga dijele. No, mnogi ne mogu razlikovati žaljenje zbog prekinute veze i žudnju za bivšim/bivšom.
'Dio oporavka nakon raskida je pogled unatrag, preispitivanje i razmišljanje što se moglo drukčije ili bolje', rezimira doktor Marshall: 'Dok prolazite kroz prošle dane i događaje, lako se zanijeti u iluziji da ste i dalje zaljubljeni u prošlog partnera. Poziv na razgovor, dvije tri čaše vina… I evo nas u zagrljaju prekinute veze, premda smo službeno u novoj.

Stručnjaci kažu da se ovo događa zato što ljudi često brkaju osjećaj psihičke ranjivosti koju donosi stres nakon raskida i osjećaj ljubavi za bivšeg partnera. Pojednostavljeno: nakon kraja ljubavi smo slabi, a nerijetko mislimo da to znači da smo i dalje zaljubljeni. Žene su, navodno, sklonije brkanju ta dva stanja.

A tu je i sve slabija vjera u 'vječnu ljubav'. Sve više razvoda svuda oko nas učvršćuje nas u uvjerenju da su nas krivo učili da je 'ljubav zauvijek'. Monotonija bračne svakodnevice (koja se prije ili poslije, češće ili rjeđe, događa u svakom braku) potiče nas da srodnu dušu potražimo negdje drugdje. To pomaže prividu da je taj drugi (ili ta druga) osoba koja će našem duševnom životu vratiti toplinu i zanos. I tu često zanemarujemo da o drugoj osobi gotovo ništa ne znamo – jer u tih nekoliko izlazaka, koliko smo proveli zajedno, on (ona) trudili su se prikazati u najboljem svjetlu. Vrijedno je pitati se – koliko će vremena proći prije nego li počnemo uočavati loše osobine i te druge osobe?

Ono što se svakako može naučiti od ljudi koji tvrde da vole dvije osobe jest – da olako koristimo riječ ljubav. Stvarna ljubav nije samo osjećaj topline pri srcu, veli dr. Marshall, ona uključuje tri sastojka: prisnost, strast i odanost. Ako razmotrimo sve ove slučajeve u svjetlu ove definicije, shvatit ćemo da su svi ti osjećaji bili prepovršni da bismo ih smatrali ljubavlju. Također, previše očekujemo od svojih veza: htjeli bismo da zauvijek budu savršene. Ljubav treba stalno iznova ojačavati razgovorom, povjeravanjem. Bez toga – dok nam se čini da sve ide glatko i bez problema – naš se partner može osjećati usamljeno i nevoljeno; možda upravo zato započinje flert s nekom osobom i prelazi granicu nakon koje je tako teško vratiti se.

KAKO SE POTPUNO IZVUĆI IZ PREKINUTE VEZE

1. Uklonite predmete koji bude sjećanja. Izbacite ih iz svog života ili ih barem odložite na tavan.
2. Ne prepuštajte se sentimentu. Promijenite stanicu kad svira 'vaša' pjesma.
3. Ne ulazite u staru vezu na sporedni ulaz. Ne provjeravajte njegov Facebook, ne sastajte se s njegovim prijateljima.
4. Promijenite temu. Umjesto sanjarenja o tome što bi bilo da je bilo, prisilite se misliti o nečemu praktičnom – npr. što sve treba kupiti za nedjeljni ručak.