Nakon što su izdale svoj prvi priručnik 'Vodič kroz razvod braka' pravnica Ivana Mijić Vulinović i psihoterapeutkinja Karmen Kmetović Prkačin željele su pomoći parovima u Hrvatskoj koji žele sretno živjeti u dobru i zlu do kraja života te su objavile drugu knjigu 'Vodič za sretan brak', scenarij koji je sve rjeđi u svijetu. Svaki treći brak u Hrvatskoj završava razvodom, a krivac za to su neslaganja što potječu od kršenja osnovnih preduvjeta koje treba poštivati i kontinuirano usvajati da bi brak uspio.

Kako bismo saznali kakvi se sve savjeti kriju u novoj knjizi i dobili odgovore na neka od najčešćih pitanja što more parove u Hrvatskoj, razgovarali smo s autoricama ovog psihološko-pravnog priručnika, koje su nam dale uvertiru u najnovije vruće štivo na policama knjižara.

Sve više parova olako odustaje od braka jer kada se zakunu na vječnu ljubav, zapravo nemaju znanje o tome kako bračni život treba izgledati, što trebaju očekivati od partnera, a što dati zauzvrat. Koji su osnovni preduvjeti za sretan brak?

Karmen Kmetović Prkačin: Preduvjeti sretnog braka svakako su, uz naravno ljubav, međusobno poštovanje, prihvaćanje različitosti i sposobnost usklađivanja. Ali na prvom mjestu je ljubav prema sebi kao temeljni preduvjet bez kojeg je sve navedeno nemoguće postići. Jer iako je brak zajedništvo, on je u suštini, kao i svi drugi odnosi u koje stupamo za života, priča o nama samima. Da biste mogli voljeti i poštovati drugoga, prvenstveno morate voljeti i poštovati sebe. Jer ne možemo dati drugome ono što sami nemamo.

Mnogi parovi priznaju da imaju trzavice zbog financijskih problema. Kako postići dogovor oko financija u braku?

Ivana Mijić Vulinović: Financije znaju biti kamen spoticanja u odnosima, ali niti jedna izvanjska okolnost ili osoba ne može narušiti odnos koji se temelji na ljubavi i poštovanju. Ponekad će se dogoditi da će iskrsnuti neka nepredviđena situacija (npr. netko dobije otkaz) i naravno da će biti potrebno vrijeme da se partneri prilagode. Neki će možda pod pritiskom financija izaći iz zajednice, a netko će se možda još više i jače povezati. Sve su to životni izazovi koji nam pomažu da naučimo nešto o sebi, a samim time da rastemo u zajedničkom odnosu. U našoj knjizi nudimo nekoliko modela vođenja financija u braku. Sve je stvar dogovora. Npr. partneri koji imaju slična primanja mogu odvojiti dio novca od plaće te tim novcem plaćati hranu i režije. Ostalo troše kako koji poželi. Lako je onim partnerima koji imaju isti pogled na upravljanje financijama. No kada partneri imaju različite poglede na trošenje novca (jedan je rastrošan, drugi štedljiv), onda je jako važno postići dogovor na način da se niti jedna strana u odnosu ne osjeća zakinutom.

Svekrve i punice poznate su po prigovaranju i nametanju svojih navika. Kakav je odnos potrebno izgraditi s njima za dobrobit mira u kući? Kako se postaviti, a da ne povrijedimo partnera ili njegovu obitelj?

Karmen Kmetović Prkačin: Ono što je presudno za dobre odnose s roditeljima i s jedne i s druge strane je istovremeno poštovanje prema njima i postavljanje jasne granice između vaše i partnerove intime i svih ostalih. Ako pred njih iznosite vaše prljavo rublje, svađate se oko financija, odgoja ili nečeg trećeg, ne možete očekivati dobre odnose. I obratno. A ako netko od njih ima sklonost zabadati nos tamo gdje mu nije mjesto, imate apsolutno pravo bez ikakve grižnje savjesti staviti im na znanje da vam to nije ugodno i zamoliti ih da prestanu s tim.

Ivana Mijić Vulinović: Žene u odnosu sa svekrvama znaju odmah u početku napraviti veliku grešku. U želji da se što više približe partneru, prebrzo uđu u vrlo intiman i vrlo intenzivan odnos s njegovom majkom. Samim time izlažete se mogućnosti da se kasnije, kad je bolje upoznate i možda poželite smanjiti intenzitet ispijanja zajedničkih kava i otvaranja svakojakih tema, ona uvrijedi jer se osjeti npr. odbačenom. Drugi je razlog taj što je to ipak njegova mama i koliko god možda divna, otvorena, slobodoumna bila, ipak vas uvijek gleda očima svekrve. A te su oči zaštitničke prema sinu. Imate cijeli život da polako razvijate odnos, što je dugoročno gledano puno mudrije.

Karmen Kmetović Prkačin: Isto tako, držimo da je pogrešno ono što velik broj partnera radi - prebacivanje loptice na muža/ženu, odnosno očekivanje da partner rješava vaša neslaganja, nesporazume i probleme sa svekrvom/punicom. Naime, zasnivanjem bilo kojeg odnosa u životu preuzimamo određenu odgovornost za njega. Upoznavanjem s partnerovim roditeljima zasnivamo odnos s njima. Prema tome, kontraproduktivno je i nije fer prema partneru prebacivati odgovornost za taj odnos na njega. Vrlo je nezavidna pozicija biti između dvije vatre i nekome koga volite to ne biste smjeli priuštiti.

Oko čega se u braku najviše treba truditi?

Karmen Kmetović Prkačin: Oko sebe. O tome zapravo u cijeloj ovoj knjizi i govorimo. Odmalena su nas učili da se trudimo oko drugih te smo stekli dojam da je trud oko sebe - sebičnost. Posve je suprotno i ne samo poželjno, već i presudno za uspješan, sretan brak. Jer odnos s partnerom od svih naših odnosa ponajviše zrcali naš odnos sa samima sobom. Tako oni koji su u vezama konfliktni najčešće imaju nerazriješene sukobe unutar sebe. Oni koji su u partnerskom odnosu nesigurni, pretjerano ljubomorni i u strahu da će biti ostavljeni u sebi zasigurno nose ranu koju nisu osvijestili i s kojom se nisu suočili. Sve što sa sobom nosimo ili pak jesmo reflektira se na odnos. Svako ljudsko biće teži sreći i zadovoljstvu. Kada osjetimo da smo nesretni ili nezadovoljni, trebamo se zapitati zašto je to tako. Što to očekujemo od sebe ili drugoga? Kada dobijemo odgovor i kada razumijemo i krenemo u razrješavanje problema, postajemo bliži sebi i samopouzdaniji. Samo onda kada smo zadovoljni sobom možemo partnera tretirati s poštovanjem, iskazivati mu povjerenje i ljubav, ne ograničavati mu slobodu i s lakoćom se usklađivati s njime po pitanju financija i svega ostaloga.

Koliko je važan kompromis i kako ne izgubiti sebe u silnom ugađanju partneru?

Karmen Kmetović Prkačin: Smatramo da po pitanju partnerskih odnosa i kompromisa prevladava posve neučinkovito uvjerenje. Veza ili brak ne iziskuju kompromis, kako to većina misli, već međusobno usklađivanje. Mogli bismo se zapitati – koja je uopće razlika između to dvoje? Velika. Kompromis je, naime, štetan za odnos jer pretpostavlja odricanje jedne ili obje strane u korist druge te počiva na ideji 'činim ovo za tebe'. Također je vezan za očekivanje - ako ja tebi 'ovo', ti ćeš meni 'ono'. Usklađivanje pak počiva na ideji 'činim ovo za sebe, tj. za svoj vlastiti smisao i ne očekujem da mi druga strana to isto vrati'. Dakle bitno je osvijestiti to da sve što radimo, pa tako i u partnerskom odnosu, radimo za sebe, tj. za zadovoljenje neke svoje potrebe, a ne za drugoga, kako često pogrešno tumačimo. Dakle kada s mužem gledate utakmicu, umjesto omiljenu seriju, ne činite to za njega, već za sebe - jer mu se tako približavate i zadovoljavate svoju potrebu za ljubavi i pripadanjem. Ako pak to činite kao kompromis i s očekivanjem da će vam on uzvratiti 'žrtvu' (recimo, otići će s vama u kazalište), tada činite pogrešno. Kompromisi na odnos stavljaju breme očekivanja, a očekivanja te vrste koja najčešće ne budu zadovoljena stvaraju frustracije, frustracije se pretaču u konflikte i odnosi se narušavaju ili pucaju.

Zbog čega prema vašem mišljenju svaki treći brak u Hrvatskoj završi razvodom?

Ivana Mijić Vulinović: Nema tu neke bitne razlike između Hrvatske i ostalih zemalja razvijenog svijeta. Držimo da su dva razloga za to. Prvi je u činjenici da je razvod danas opcija, a prije naprosto nije bio. I da su ljudi sukladno tome osvijestili da imaju pravo na ispunjenje i sreću u okviru partnerskog odnosa. Drugi je u činjenici da živimo u konzumerističkom društvu, u kojem su i odnosi jednim dijelom postali dio fast food kulture. Brzo se konzumiraju, a kad dođe prvi problem, ide se u drugu 'butigu'.

Što kada se dogodi preljub? Što treba odvagnuti prije nego donesemo odluku o razvodu? Kakav je vaš stav o preljubu - treba li ga oprostiti?

Karmen Kmetović Prkačin: Nema univerzalnog odgovora na to pitanje. Svatko tko se nađe u toj situaciji sam za sebe i sa sobom treba pronaći odgovor. Ono što mi savjetujemo je da si uzmete dovoljno vremena da sami sa sobom analizirate želite li i jeste li uopće u stanju oprostiti. Čak i kada odlučite oprostiti, dajte si, ako vam treba, još vremena da ispod svih neugodnih emocija koje osjećate (tuge, ljutnje i sl.) iskopate istinski oprost. Jer jedino takav ima smisla. U suprotnom, samo ćete produžiti agoniju koja će vas u konačnici dovesti do prekida ili pak održavanja krajnje nezadovoljavajućeg odnosa. Česti su slučajevi da partneri 'oproste', a zapravo se odnos dalje svede na prigovaranja, optuživanje i kažnjavanje za nevjeru.

U knjizi nudite savjete za predbračni ugovor. Zašto je dobro sklopiti predbračni ugovor i može li on pokvariti romantiku i donijeti razmirice u braku?

Ivana Mijić Vulinović: Ne kažemo da ga je dobro sklapati. Mi ga nismo sklopile niti bismo učinile to da se vratimo unazad. Ipak, nemamo ništa protiv njega, dapače. Tko voli, nek' izvoli! U knjizi objašnjavamo elemente i detalje oko predbračnog ugovora te iznosimo primjere iz života u kojima je predbračni ugovor poboljšao romantiku i umirio stvari. Npr. jedan je ne baš dobrostojeći mladić, koji se ženio bogatom nasljednicom, inzistirao da potpišu predbračni ugovor kako bi otklonio sumnjičavost njezinih roditelja. Vidite kako ništa nije crno-bijelo i kako treba napraviti odmak od kategoričnosti i stereotipa kojima smo često skloni.

S obzirom na to da je 'Vodič za sretan brak' pravno-psihološki priručnik, koje su to pravne, a koje psihološke preporuke za sretan brak što se mogu pronaći u knjizi?

Karmen Kmetović Prkačin: Potrudite se razumjeti i poštovati partnerove potrebe te mu pružiti slobodu i po potrebi podršku i motivaciju da ih zadovolji. Također, prepoznajte i zadovoljite svoje potrebe. Prihvatite partnera onakvim kakav uistinu jest i ne pokušavajte ga mijenjati. U sebe i u odnos svakodnevno ulažite. Ne ponašajte se prema partneru kao mama ili tata. Ne dozvolite si upasti u zamku i začarani krug kritika, optuživanja, zamjeranja, konflikata, monotonije. Potrudite se razumjeti da je uistinu češće bolje biti u miru nego u pravu.

Ivana Mijić Vulinović: Naša je preporuka upoznati se s pravnom stranom braka prije nego stupite u njega ili, ako vas zanima, i bez imalo grižnje savjesti i tijekom braka, naročito prilikom kupoprodaje, većih investicija, nasljeđivanja i slično. Kad znate kako stvari stoje po slovu zakona, bolje ćete znati uskladiti sve onako kako vama najviše odgovara. U tome zaista nema ništa loše. Želja da znate kako stvari pravno stoje ne umanjuje vašu ljubav ni povjerenje prema partneru. I obratno.

Za sreću, strast i opstanak ljubavi u braku potrebno je redovito njegovati odnos s partnerom. Mnogi često zaborave da su, pored toga što su roditelji, i ljubavni partneri. Kako pronaći balans između uloge roditelja i supružnika?

Karmen Kmetović Prkačin: Kada partneri postanu roditelji, često znaju zanemariti partnerski dio odnosa. Reklo bi se - sve se vrti oko djece. Naravno da nije isto kada imate novorođenče, predškolca ili tinejdžera. No djeca svakako jednog dana odlaze od nas, a partner ostaje. Ne dopustite da taj partner postane stranac i da onda kada nema djece ne znate što biste s njime. Stoga vodite računa o tome da ukradete vrijeme samo za vas i iskoristite ga na najbolji mogući način da se jedno drugome približite. Sjetite se svega onog lijepog s početka, zašto ste zavoljeli svojeg partnera i što vaš odnos čini sretnim. Pogledajte film, zajedno ručajte, popijte čašu vina, prošećite se i slično. Budite maštoviti. Kada ima volje, ima i načina.

Koje su to najčešće pogreške što ih radimo u braku?

Karmen Kmetović Prkačin: Postoji nekoliko najčešćih pogrešaka u braku koje nas udaljavaju od partnera. Želja da se bude u pravu radije nego da smo u miru, kritiziranje, prigovaranje, uspoređivanje i optuživanje. Kada ova ponašanja zamijenimo onima koja nas približavaju partneru, poput prihvaćanja, poštovanja, usklađivanja i vjerovanja, naš odnos može samo procvjetati.

U knjizi spominjete i savjete oko prezimena. Što točno savjetujete?

Ivana Mijić Vulinović: Savjetujemo da se ne zalijećete ako niste sigurni, već da razmotrite nekoliko opcija koje vam zakon stavlja na raspolaganje. Puno je žena po tradiciji i iz želje da ne povrijede partnera skinulo svoje djevojačko prezime i stavilo njegovo, a kasnije požalilo. Jasno, ako se i na taj način želite približiti partneru i suglasni ste s tim – super. Ali ako imalo dvojite, uzmite si vremena promisliti. Doduše, nikad nije kasno. I tijekom braka možete promijeniti prezime, ali svakako mudrije je o tome razmišljati na vrijeme.

Knjiga može poslužiti i kao odličan obrazac mladencima, tek zaručenima ili parovima koji su još uvijek u vezi. Kako prepoznati da je partner prava osoba za nas kako jednog dana ne bismo bili dio statistike razvoda?

Ivana Mijić Vulinović: Znamo se šaliti govoreći da je naša knjiga idealan svadbeni poklon jer na jednom mjestu pruža psihološke i pravne informacije vezane za brak i faze kroz koje prolaze partneri u braku. Na pitanje kako prepoznati je li osoba prava ili ne, mi bismo uvijek savjetovale da slušate svoje srce. Ono zna bolje od razuma što je za nas dobro a što ne. Kada vaš odnos raste s lakoćom, bez obzira na to koji vam se izazovi stavljaju na put, to je svakako znak da ste s pravom osobom. No i kada se pokaže suprotno, ona je služila vama i vi njoj da nešto naučite o sebi. Smatramo važnim naglasiti da knjiga, osim mladencima, može poslužiti onima koji su duže vrijeme u braku, a možda su upali u bračnu monotoniju, te onima koji razmišljaju trebaju li se razvesti ili ne. Oni mogu dobiti informacije o tome što učiniti sa sobom i svojim emocijama, a ako im knjiga nije dovoljna, uvijek mogu dogovoriti bračno savjetovanje.