'Sjećam se da smo davno prije bili ovdje s tobom i da smo rekli da se nikada nismo posvađali. To još uvijek vrijedi. Još se uvijek nismo posvađali. Zapravo pokušavamo pronaći nešto oko čega bismo se mogli posvađati!', rekao je nedavno George Clooney o braku s Amal u razgovoru s Gayle King.

Očekivano, njegov komentar izazvao je lavinu reakcija, a mnogi se pitaju - je li to uopće moguće? I je li zdravo za vezu? Čak su i stručnjaci podijeljenih mišljenja. Ipak, svi se načelno slažu da je brak bez svađa potencijalno pred izazovima jer postoji velika mogućnost da se u pozadini svega kriju problemi - od potiskivanje emocija, preko izbjegavanja sukoba, do osjećaja neviđenosti.

Jesu li svađe znak nezdrave veze?

Iako često zamišljamo da su svađe – barem one burne – znak nezdrave veze, to ne znači da bi izbjegavanje bilo kakvih nesuglasica trebalo biti cilj. Zapravo, izbjegavanje konflikta može biti znak da nešto nije u redu, tvrde stručnjaci.

Felicia De La Garza Mercer, doktorica i psihoterapeutkinja, objašnjava da postoji velika razlika između pravih svađa i običnog konflikta, koji je potpuno normalan u zdravoj vezi. Svaka veza, čak i najopuštenija, s vremena na vrijeme naiđe na nesuglasice.

Idealno, te nesuglasice manifestiraju se kroz manje, neproblematične razmirice – poput neslaganja oko navika u potrošnji, planova za putovanja ili različitih mišljenja o roditeljstvu. Ovakvi problemi nisu nužno loši, sve dok se rješavaju s poštovanjem.

'Na početku veze, može biti prirodno da 'progutaš jezik' kada znaš da nešto nije od velike važnosti. U fazi zaljubljenosti, svi problemi mogu izgledati manji, a fokus je na međusobnom upoznavanju, a ne na sitnim nesuglasicama. No, ponekad parovi zaista tvrde da nikada nisu imali svađu, a to se obično događa kad oboje imaju potpuno usklađene komunikacijske stilove, što im omogućuje da mirno rješavaju nesuglasice bez podizanja glasa. Međutim, ovo je različito od stalnog gutanja vlastitih frustracija', ističe stručnjakinja za SELF i dodaje:

'Ako često prešućuješ stvari kako bi 'održala mir', to može biti znak da izbjegavaš sukobe. Možda se bojiš da će razgovor o partnerovom ponašanju, poput stalnog korištenja telefona tijekom večere, dovesti do prekida. Isto tako, možda se bojiš da će neslaganje oko mišljenja uzrokovati da partner izgubi interes i ode.'

Terapeutkinja naglašava da se nerazriješene nesuglasice mogu nakupljati i postati sve teže za rješavanje.

'Male frustracije, poput neurednih čarapa na podu ili previše izlazaka, mogu prerasti u veći bijes koji može izaći u obliku pasivno-agresivnih komentara ili burnih svađa.'

Osjećaj nevidljivosti i nagomilane frustracije

Zagovornik teze da je ljubavni odnos u kojem nikada nema svađa načelno nezdrav jest i bračna savjetnica Rhoda Mills Sommer, koja tvrdi da se u takvoj vezi barem jedna osoba osjeća nevidljivo, a samim time i frustrirano.

'Ako se nikada ne svađate, to znači da nitko nije prisutan u vezi. Problemi u vezama uvijek se odnose na ekstremne situacije. Ovo je jednako problematično kao i stalne svađe jer kod oboje nedostaje poštovanja prema odnosu. Često parovi dođu u moj ured iznenađeni jer su tamo 'jer se nikada ne svađaju'. Problem je što se u takvom odnosu najčešće barem jedno osjeća nevidljivo.'

Izostanak svađa je rijedak i - ne nužno idealan

Na ovu temu progovorila je i stručnjakinja za ljubavne odnose Annabelle Knight, koja je u razgovoru za Daily Mail istaknula je potpuni izostanak svađa u braku izuzetno rijedak i ne nužno idealan.

'Teško je da dvoje ljudi u vezi bude u potpunosti usklađeno u svemu, jer nesuglasice su prirodan dio svake bliske veze', objašnjava Knight. 'Svaka osoba unosi svoj pogled na svijet, životna iskustva i emocije.'

Ako vi i vaš partner aktivno izbjegavate svađe, to može značiti da ne izražavate svoje stvarne osjećaje, što može dovesti do potisnutog nezadovoljstva, upozorava Knight i savjetuje da se nesuglasice rješavaju s empatijom, otvorenom komunikacijom i kompromisom.

'Cilj nije nikada započeti svađu, već se nositi s nesuglasicama na zdrav i respektabilan način. Iako se konflikt u vezi često povezuje s negativnim konotacijama, ako se pristupi konstruktivno, može zapravo ojačati vezu.'

Svađe s partnerom ne znače da vaša veza nije uspješna. Naprotiv, ako se one rješavaju s poštovanjem, mogu postati zdrav i produktivan dio veze.

'Nesuglasice – bile one velike ili male – pružaju priliku oboma partnerima da iskažu svoje potrebe, razjasne nesporazume i riješe probleme koji bi se mogli nakupljati i stvarati gnjev. Ključ u svađama je ostati smiren i aktivno slušati, usmjeravajući pažnju na pronalaženje rješenja, a ne na 'pobjedu'. Ovakav pristup može dovesti do snažnije emocionalne intimnosti i boljeg razumijevanja među partnerima.'

Ako vi i vaš partner nikada ne raspravljate, to nije nužno 'crvena zastavica', osobito ako dolazi iz 'mjesta međusobnog razumijevanja, dobrih komunikacijskih vještina i emocionalne zrelosti. No, ako izbjegavanje svađa dolazi iz straha ili potiskivanja emocija, to može postati ozbiljan problem tijekom vremena', upozorava Knight i dodaje:

'Ako se osjećate prisiljeni šutjeti kako biste održali mir, možda vaši stvarni osjećaji i potrebe nisu zadovoljeni ili poštovani.'

Kako se nositi s nesuglasicama kad do njih dođe?

Stručnjakinja savjetuje fokus na komunikaciju, empatiju i uzajamno poštovanje.

'Pokušajte ostati smireni i izbjegavajte optužujući jezik; dobar trik je započeti rečenice s 'Osjećam se...' umjesto 'Ti uvijek...', kako biste spriječili defenzivnost. Aktivno slušajte svog partnera, umjesto da samo čekate svoj red da govorite, i pokušajte razumjeti njegovu perspektivu', zaključuje stručnjakinja.