Ateistima, agnosticima i saibabovcima definitvno nije lako na ovom svijetu, a da ne pričamo kako će im biti još gore na onom, gdje ih prema najboljoj kršćanskoj tradiciji čeka pravo blagdansko roštiljanje. Dakle, toliko svetkovina, a nijedna za njih. Evo nekoliko ideja kako ubiti dosadu dok sve oko vas hrska s rotkvicama, mladim lukom, jajima i šunkom
Nabijanje teniske loptice
Uskrsna nedjelja bi se mogla pokazati kao pravi trenutak da odeš do obližnjeg zida i odradiš teniski meč. Repetitivne radnje pomažu u rastjerivanju crnih misli i raspoloženja, a i hoće biti dobro za krvotok. Da ne pričamo kako ćeš u uskrsni ponedjeljak ući s deficitom kalorija i izgledati ful bolje od svojih pobožnih susjeda.
Kava, pljuga i zujanje
Ako nemaš reket i općenito si meditativni tip skon narkoticima, preporučujemo totalno sporo buđenje negdje oko 11 ujutro, polusatno češanje po nasumično odabranoj guznoj polutci i parsatno ispijanje kave na prozoru gdje ćeš kroz dim cigarete promatrati ekipu kako hoda okolo s košaricama iz kojih viri neka boguugodna delicija. Tebe vjerojatno čeka nešto iz vrećice ili konzerve, ali hej, barem nećeš smrdit po luku.
Seks
Bilo da soliraš ili si u paru, blagansku dosadu ćeš efikasno odgoditi dobrim starim seksom. Uostalom, vrijeme proljetnog ekvinocija je u pogansko doba bio rezervirano za slavljenje plodnosti prirode, što se zadržalo u ritualu obojanih jaja i bogate trpeze. Fakat, kao nevjernik ne možeš se bolje približiti uskršnjem ozračju nego skinutih gaća i u klinču s nekim ili nečim.
Zvjezdane staze
A onda postoji i televizor ili monitor, pa što ne bi, kad su već svi u priči o novom tijelu i prelasku u novu dimeziju postojanja, odvrtio par serijala 'Zvjezdanih staza'. Sigurno se i tamo nešto slično dogodilo u 34832. epizodi, 8643. kadru. Ako te već ne šora SF, uvijek si možeš sniziti IQ nekim Beverly Hillsom ili sapunjarom. Privilegija mentalno unazađenih ljudi je da su rijetko nesretni. Čini se kao nešto za što se isplati izgubiti komadić aktivnih sinapsi.
Vruća kupka
Idealna taktika za potrošiti pola dana i iscijediti pola obližnjih vodnih rezervi. Teško da će pomisao na kupku biti napaljiva muškom rodu koji solira, ali što ne bi probali, nije teško. Ono, prvo namještaš i pališ svijeće kojih nemaš pola sata, onda puniš kadu i posipaš je mirišljavim solima koje također nemaš još sljedećih pola, potom otvaraš bocu rosea ili šampanjca koju tek definitvno nemaš, i na kraju, trijumfalno, sjedaš u pjenu i... gledaš. Istina, neka pivska plastična dvolitrenka nadohvat ruke će popraviti dojam.
Čišćenje prozorskih okvira
Egzistencija je zmazana stvar, i postavlja se logičko pitanje kada si zadnji put prošao krpom po prozorskim okvirima, unutrašnjosti ormara ili donjoj strani lavaboa. Svi znamo usisavati i politi WC školjku sanitarnim sredstvima, ali malo će majstora primijetiti da uvijek ima nešto novo za čišćenje, ribanje i općenito, da se uvijek bazdi po deterdžentu i hoda okolo uništenih ruku. Naravno, tu je nagradna nuspojava – savršeno ubijeno vrijeme.
Čitanje riješenih križaljki
Zanimljivo je kako ekipa zapostavlja edukativni potencijal riješenih križaljki. Što ne bi u uskrsno poslijepodne uzeo snopove starih riješenih skandija, kvizorami ili kako se već zovu i pročitao stupac po stupac i redak po redak kako si bio pametan, obrazovan i opremljen encikopedijama s desna i s lijeva. Lijepo ponovi gradivo i možeš biti ziher da kada sljedeći put naletiš na istu križaljku, riješit ćeš je barem dvaput brže.
Oboji radijatore
Kako te mimoišla radost bojanja jaja, što ne bi obojao nešto drugo, čisto iz inata vjekovnoj tradiciji koja za heretike poput tebe nije predvidjela nikakvu zanimljivu alternativu. Recimo, oboji radijatore. Svako rebro drugom bojom ili nešto tako kreativno. Osim estetskog užitka, šanse su da ćeš se solidno zdrogsati parama iz tegle s bojom. I eto te kretivnog i nafiksanog, baš kao što i pristoji svim velikanima povijesti umjetnosti.
Trči po stubištu
Čemu se debilirati tjelovježbama po nasipima i trim stazama gdje ti se mogu smijati i Googleovi sateliti, kada to možeš učiniti u skrovitosti svoga haustora i na veselje svega nekolicine susjeda. Dakle, pravac stubište i fino se istrči na potezu prizemlje – treći kat i tako barem 50 puta ili dok te ne zaustavi izbezumljeni pogled nekog sustanara. A nije to ni neki minus. Barem nećeš nikoga morati pozdravljati u ulazu nakon kratkog vremena.
Odi u crkvu i glumi vjernika
Ultimativni savjet svakoj odmetnutoj duši koja ne zna kako preživjeti 24 sata blagdanske bajke. Zaleti se do crkve i glumi katolika na sat vremena. Predstava je marljivo izrežirana, atrakcija zagarantirana, sad, za katarzu ne garantiramo. U prilog vam debelo ide činjenica da vas nitko neće skužiti. Naime, većina je tamo iz glumačkih pobuda.
