Ništa novo oko Nove godine. Imat ćete isti pijani smiješak, masakrirati iste sendviče i klokotati istim šampanjcem. S ekrana će vas mentalno unazađivati isti TV program, a klinac iz susjedstva bacati iste petarde. Donijet ćete par istih novogodišnjih odluka koje će trajati ista tri dana i 1. siječnja si ponoviti iste riječi da su Nove godine idiotske i da uopće ne znate čemu ih slaviti. Ne znamo ni mi. Dakle, na spavanje!
Bit će ista kao i stara
Nećemo si lagati. Nova godina će biti ista kao i stara. Jednako bolja i jednako gora u vječnoj glupoj i predvidivoj sinusoidi većine životopisa. Čemu tolika galama, pucnjava, reprize Batmana i smiješno odbrojavanje sekundi? Osim ako i tijekom godine ne zastanete svako malo pa si brojite do deset gledajući na sat. U tom slučaju imate našu totalnu sućut i razumijevanje.
Ne morate donijeti nikakvu odluku
Ako poslušate naš savjet i pospremite se u krpe na novogodišnju noć, s vrata će te si skinuti još jedan epohalni čin s rokom trajanja od maksimalno tri dana: novogodišnju odluku. U žaru partijanja i razgaljeni s par promila, osjećate se spremni promijeniti svijet i okolne planete, počistiti snijeg ispred haustora mimo rasporeda, okrečiti kuhinju i konačno se okaniti cigarete – dakle, ne više kutija na dan, nego 19 komada. Ali da, dođe i kobni 3. siječnja i skužite da se apsolutno ništa oko vas nije promijenilo, pa zašto biste i vi?
Sačuvajte sinapse od TV radijacije
Zar vam stvarno nije dosta 364 dana galerije likova s obala Save, Drave, Kupe i inih drugih rijeka i potoka, pa još s njima čekate i Novu godinu? TV program - koji bi i inače trebao dolaziti s upozorenjem da konzumacija istog šteti vašem karmičkom ciklusu te biste se u sljedećem životu mogli inkarnirati u vrganj, ako ne i prije - na novogodišnju noć zrači posebnim teatralnim budalaštinama, uglavnom snimljenim ranije. I dok se lica s malih ekrana tulumski razvaljuju po ekskluzivnim dočecima u St. Peterburgu ili Parizu, vi buljite u njihov pljesnive studijske uratke iz polovine prosinca. Jel' može jadnije?
Odgodite cirozu jetre
Spavanje će vas spasiti i od neobjašnjive navike da promjenu broja na kalendaru zalijete s par litara alkohola. Prespavajte doček i odgodite cirozu jetre jerbo će vas ista uskratiti za popriličan broj datuma. Ako se već morate raskvasiti, učinite to smislenije, recimo 4. siječnja. Zašto četvrtog? Pa ni zbog čega, što je neusporedivo bolji povod.
Imat ćete više love idući dan
S neodoljivim aranžmanima za doček Nove koji vam u zamjenu za tri-četiri znamenke nude zaborav na temu što ste, čemu ste i kamo idete, pomislite samo koliko ćete se probuditi bogatiji 1. siječnja ukoliko ostanete doma sliniti jastuk. Dok će mamurna, dehidrirana i obesparena ekipa oko vas glavinjati za čašom vode i pogubljeno mrmljati o uzaludnosti života, vas će eventualno uhvatiti išijas zbog preteškog novčanika i nebrojenih mogućnosti koje vam pruža. Uđite u Novu godinu u plusu i naspavani. Bolje ne može.
Sretna nova i čestitamo, postali ste mama
Hej, astrološka kombinacija za 1. siječnja 2010. zvuči sjajno. Tri jedinice u nizu, Venera i Jupiter ulaze u konjunkciju, a pozitivni aspekti Plutona se sljubljuju u incidentalnoj konstelaciji s blagotvornim položajem treće krhotine u prvom vanjskom obruču Saturna. Sve to u savršenoj milenijskoj harmoniji s par NASA-inih satelita učinit će vašu iznenadnu novogodišnju trudnoću savršenim razlogom za slavlje idućeg dana. Pomoći će i raspitivanje o vlasniku spermatozioda. Drugim riječima, pospremite se u krpe i novogodišnji libido sebično zadržite za sebe. Bit ćete si zahvalni jednoga dana.
Bit ćete ljepši 1. siječnja
Očekujete da vas nova godina obdari uspjehom, srećom, ostvarenim snovima, a prvo što joj servirate je vaša izgužvana, podbuhla i uneređena faca. Nije fer. Još bi vam možda netko nešto i dao na lijepe oči, ali na lijepe podočnjake, teško. Odležite zdravih osam sati i dokažite da nova godina ne mora započeti baš tako ružno.
Doći će i bez da je čekate
Poštar možda zvoni dvaput, ali kalendarske promjene ulaze bez kucanja. Čemu silne toalete, parfemčići, štiklice i pijani odbori za doček... Vašem satu nije ni najmanje stalo do toga kako izgledate i izgledate li uopće. Minimum samopoštovanja i ponosa trebao bi vas lansirati u krevet i pustiti egocentrične datume da se vrte sami za sebe. Osim ako vam poštar nije obećao pozvoniti u ponoć.
Opustite se, drugi partijaju umjesto vas
U inflaciji besmislenih tuluma koji bezgrešno slijede logiku obiteljskih sjedaljki gdje svi već napamet znaju tko će što u kojem trenutku reći, utješite se spoznajom da na jednog novogodišnjeg spavača dolazi oko stotinjak partijanera i da svijet neće propasti ukoliko izbivate s opakog superkul dočeka gdje svi drobe o temama koje vas mimoilaze otkad znate za sebe. Opustite se, rastegnite sve četiri i neka vas ne peče savjest što upravo ne ispijate svoju sedamnaestu tekilu naslonjeni na nečiji ormar. Drugi to velikodušno čine umjesto vas.
Bit će ponovno
OK, ako vas negdje oko dva ujutro štrecne pomisao kako ste se ipak mogli protresti uz par milih tjelesa i eventualno odraditi ručnu mamografiju i oralni papatest, prilika za vaše doktorske aspiracije pružit će vam se za najviše 365 dana. Nije to tako dugo, a i stignete u međuvremenu istesati finese. Zadnje što želite je ući u novu godinu kao totalni amater.
