Brija pod zvijezdama
Gledanje u nebo još je uvijek iz nekog razloga besplatno, a u ljetnim noćima malo izvan grada da se vidjeti i pokoja zvijezda. Pozovite svoju Pepeljugu na suhi piknik pod golim svodom, eventualno skucajte lovu za pola litre vode i pričajte joj kako vam se javila želja da postanete astronaut otkad ste je sreli. Potom se možete igrati kaladonta i 'voli me, ne voli me' s obližnjim cvijetićem. Ušteda maksimalna, učinak stopostotni.

Pozovi je doma i čitaj joj svoje stihove
Uopće ne želimo razglabati o tome kako morate imati pripremljen arsenal od par kitica prije nego se usudite pozvati komada na pjesničku večer. Pisanje romantičnog treša košta tek jednu kemijsku olovku i blokić koji ti je stara ionako dobila besplatno od firme. Poezija je totalni afrodizijak za cure s ekonomije ili prava, jerbo će im vaše 'tvoje su oči poput mora pred Viktorom Lencem' zvučati kao Pablo Neruda nakon skripti iz kaznenog prava i makroekonomije.

Subota na Sljemenu
Vrhunski način kako demostrirati da si totalno u kondi, fit i nabildan, a sve za nula kuna, je da pozoveš svoju potencijalnu seksualnu družicu na planinarski izlet. To što nemaš para za žičaru samo je plus... Možeš joj prodati priču da ne kužiš ljude koji se ne mogu uspentrati glupih soma metara. Problem je, doduše, što bi te cura mogla zažicati da stanete na pola puta i da je odvedeš do prvog slobodnog stolca sa šankom. Dakle, imaš fore od nedjelje do petka skupiti za sljemensku kolu. Da joj ne bi slučajno palo na pamet naručiti štrukle i grah s kobasom, reci joj da se najede prije doma. Zericu će ti past ljubavnička karma, ali isplati se kad podvučeš crtu na kraju dana.

Dvodnevna brada
Osim ako ne mislite odmah prijeći na brojeve i odraditi žešću šestdevetku na prvom spoju, blagi neobrijani look pretvorit će te u opakog frajera s naslovnice. Zahvaljujući majčici prirodi koja te želi dlakavog po svim ključnim mjestima identiteta, bradica je totalni adut uvaljivača-sirotankovića, a ušparaš i na žiletu i kremi za brijanje. Kasnije, kad veza uznapreduje, možeš se malo opustiti i pretvoriti u Jima Morrisona iz zadnje faze. Čupav, dlakav i napokon platežno ospobosobljen za pivu u obližnjoj birtiji.

Dignuta kragna
Draž podignute kragne vjerojatno ima neke frojdovske konotacije... Zašto je to ženama seksi i chic, ne znamo. Trebalo bi možda živjeti u svijetu bez pimpeka ne bi li saznali konačan odgovor. Pošto se to neće tako skoro dogoditi, iskoristite zavodnički potencijal svoje jedine košulje koja na nešto liči, pogledajte si još jednom piratsku kopiju 'Groznice subotnje večeri' na svojoj olupini od kompa i krenite u akciju barenja komada koji još uvijek nisu prešli s konja i prinčeva na Tuarege i narkodilere.

Šetnja, hodanje, mmm, da, zijev, fakat..
S noge na nogu, pa malo držanje za ručice, pa truć trkelj pred pokojim izlogom, pa vidi onu fasadu, pa gle bizarnog lika na drugoj strani, pa staneš malo u govno i tako tome... Šetnja je ultimativna atrakcija svih obesparenih parova, a i nema suvislog komada koji neće cijeniti ideju da prohodate par kilometara dok ti ona priča o dogodovštinama psa svoje treće susjede. Drugim riječima, ne zavaravajte se - nema besplatne šetnje.

Budi mišićav
Runde od 50 sklekova, 100 trbušnjaka, trčanja po nasipu ili plivanja u lokalnoj baruštini dolaze bez naljepnice s cijenom. Isteši se dakle u Apolona i zavedi okolne trebe svojim moćnim tijelom na kojem si radio u maniri šegrta Hlapića, po skrivečki, znojan i smrdljiv. Mišićna masa je odličan joker za sve koji su ružni, glupi i siromašni, a traži od vas upravo ono što jedino i imate - gomilu slobodnog vremena do prvog sljedećeg javljanja na burzu.

Nauči fućkati i razdvajati prste u 'V'
Ljepši spol naravno preferira posebno nadarene, pa što ne bi naučili fućkati par hitova s top lista te izvesti pokoji niskobudžetni trik a la razdvajanje prstiju u vulkanski pozdrav ili savijanje jezika u frulicu. Tu su još uvlačenje obraza među zube, podizanje obrve, širenje nosnica i micanje ušima. Probajte i s uvlačenjem zapaljene pljuge u usta ili lizanjem vrha nosa... ali to će ih već dovesti do ludila. Možda vam neće ponuditi brak, ali hoće štošta drugo.

Zovi se Damian, Sven ili Borna
Gle, možeš se trsiti sa sedmim koktelom u šmensi klubu, ali ak' si Mirko ili Slavko, odi doma. Nemaš sreće. Jebozovno ime nadomjestit će gomilu rupa u CV-u i na tekućem pa će naš dežurni sirotanko s općepriznato kulovitim imenom uvijek poentirati nakon pitanja 'e, a kak se zoveš?' Naravno da nije fer prema ekipi koja se mučila par mjeseci ne bi li skucala za novi stan i apartmane na Braču, a sve s katastrofalno ružnim osobnim podacima, ali što sad. Naići će prije ili kasnije neka Štefica u crvenim štiklama.

Laži. Brutalno.
Statistički gledano, opaka je šansa da će ti se veza skršiti prije ili kasnije, pa čemu gubiti vrijeme na istinu i iskrenost. Pucaju kako iskrene tako i neiskrene veze, samo iz drugih razloga. A koji će ti penis razlozi jednom kada si sam, čemeran i sa setom žuljeva na desanki. Dakle, laži. Brutalno, suludo, do kraja. Reci joj da si rođen u New Yorku, da ti stari trguje egzotičnim kućnim ljubimcima i dizajnerskim vodokotlićima u Parizu, da ti stara radi na Tokijskoj burzi i da si proveo djetinjstvo slušajući školjke na bijelim pješčanim plažama Nove Kaledonije gdje ste imali par restorana. Hobiji su ti podvodno istraživanje stijena u Meksiku i skyaking, ali si totalno zgađen kako se ljudima sve vrti oko para, pa zato furaš bakin džemper. Kad te skuži, bit ćeš već tako solidno ižmikan da će ti ionako trebati pauza.