Ja i moj drug Dino i onaj Kane Šteta smo đipali po pazaru i mrknjavali smo jagode sa banaka. Za po ure smo mi mrknili krcat saket jagoda. Onda smo mi ekiposi spustili se ispod pazara do spomenika. Kraj spomenika je stražarijo onaj barba Evelin iz pandurije. Ja sam njemu rekao: „Evala, barba Eveline! Jeste za koju jagodu?“ Barba Evelin je rekao: „Znaš da bi moga jednu-dvi! Uvatila me mala snaga!“ Moj drug Dino je rekao: „Kako neće, čoviče, kad cili dan stojiš ukipan kod kipa!“

Onda je Kane Šteta barba Evelinu pružijo saket sa jagodama. Kad je barba Evelin mašijo se onda je Kane dignijo saket prema spomeniku i rekao je: „Alo, prika, oš ti jednu?“ Spomenik je rekao: „Neću fala!“ Kane je slegnijo sa ramenima. Barba Evelin je rekao: „Ne znan šta mu je od jutros! Nije tija ni krafnu izist!“ Dino je pitao: „Da nije pokvarija štumik?“ Ja sam rekao: „Možda bi ga tribalo sa dizalicom odvest u hitnu?“ Barba Evelin je rekao: „A šta mu ja mogu! Nisan se ja puste godine školova za pandura da bi nekom bija likar!“

Onda je naišao onaj Piple d Smajling Fejs. Piple d Smajling Fejs je zaposlija se ka turistički vodič. Sa njim je bila grupa turista u bermudima i šarenim majama. On je njih vodao od jedne do druge baštine po gradu. Plus je sa njima odvalijo šprehu na engleski da ništa ga živo nismo mogli skužit. Kad su oni dogibali do nas do spomenika onda je jedan turista rekao: „Ou, vot e lavli monjument!“ Drugi turista je klimao sa glavom i rekao je: „Emejzing!“ Jedna turiskinja je listala po knjigici i pitala je Piplu: „Iz dis monjument ov Markou Marulik? Or mejbi Gregour Minski?“ Piple d Smajling Fejs je pokazao prema spomeniku i rekao je: „Dis iz e pablik tojilet! Bat it luks lajk monjument!“

Turisti su cijuknili: „Ooou, riiiili?!“ Onda su cijukali: „Ooou, emeeeejzing!“ Jedna turiskinja je rekla: „Aj never sou bifor e pablik tojilet det luks lajk monjument!“ Piple je rekao: „Its veri fejmous! Vi kol it monjumental pablik tojilet!“ Jedan turista je rekao: „Fentestik! Its absolutli junik!“ Piple se nasmješkao i rekao je: „Dets vaj d Split iz sou spešl! End sou difrent den ol adr destinejšns!“ Jedan turista je naperijo sa prstom i pitao je: „Sou, vi ken rili pis on it?“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Ovkors! Bat ju hev tu pej! Ten kunas for pising, fiftin kunas for šiting!“ Jedna turiskinja je rekla: „Ou, aj sepouz dets vaj d polismen iz stending der?“ Piple je rekao: „Jes! Bikoz e lot ov pipl vonts tu pis or šit for fri! End dets not elaud!“

Onda je jedan turista rekao: „Bat ten kunas for pising? Đizez Krajst! Dets sou ikspensiv!“ Drugi turista je rekao: „Ivn in Landn e pablik tojilets ar ćiper!“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Jes, bat in Landn ju dont hev oportjuniti tu pis in pablik tojilet det luks lajk monjument! Du ju? End d monjument luks lajk ferst kroejšn prezident!“ Turisti su cijuknili: „Ooou, riiiili?!“ Jedna turiskinja je rekla: „Sou, d monjument iz in fekt ferst kroejšn prezident?“ Piple je smješkao se i klimao je sa glavom. Jedan turista je pitao: „For gad sejk, vaj du ju lajk tu pis on jor ferst prezident?“ Piple d Smajling Fejs je rekao: „Uel, its e kajnd ov nešnl tradišn! D rizalt ov e grejt kroejšn histori end fajt for independens!“

Jedan turista je pitao: „Vot kajnd of tradišn?“ Drugi turista je pitao: „Vot kajnd ov histori?“ Piple je rekao: „Ju si, ven mister president voz stil elajv, hi voz pising on e kroejšn pipl for mor den ten jers! End nau, in d nejm ov gretitjud, kroejšn pipl vont tu pis on him for et list nekst handrid jers! End tjurists ar velkam, ovkors!“ Jedna turiskinja je rekla: „Emejzing!“ Jedan turista je rekao: „Fentestik!“ Piple d Smajling Fejs je pitao: „Sou, iz der enibadi hu vonts tu juz auer fejmouz pablik tojilet?“ Jedan turista je rekao: „Nou, tenk ju! Aj vil rader spend ten kunas for di ajskrim!“ Jedna turiskinja je njemu rekla: „Ou, kam on, Henri! Vi ol nou det jor dik iz not big inaf tu pis in di oupn spejs!“ Onda su svi turisti kikoćali se i odgibali su sa Piplom da obiđu drugu baštinu po gradu.

Onda je barba Evelin zakolutačijo sa očima i rekao je: „Čoviče božji, koja je ovo špreha? Drobe li ga drobe na engleskom, ja ih ništa živo ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Ja sam rekao: „Ni ja!“ Spomenik je zarežao: „Jalnuški diletanti! Stoka sitnog zuba! Crveni i žuti vrazi!“ Mi smo svi okrenili se prema njemu sa čudilom. Onaj Kane Šteta je njega pitao: „Ali ti, prika, razumiš engleski, a?“ Spomenik je režao: „Judini škudaši! Škudini judaši! Škribenti i delikventi! Vjekovni neprijatelji hrvackog naroda! Zeleni i roza vrazi!“ Dino je rekao: „Vidi ga šta je nadrkan, u pene bonačića!“ Onda je barba Evelin spomeniku podviknijo: „Aj više začepi, jebaga led! Nemoj da ti opet stavim brnjicu! Miran!“ Spomenik je u roku odma začepijo labrnju.

Barba Evelin je vrtijo sa glavom i rekao je: „Eeee, Piple, Piple, jebenlite munjena… A stuput san mu reka, nemoj puštat turiste da draže spomenik! Ugrišće nekog, pa ću onda ja ispast kriv!“ Dino je pitao: „Šta, ali grize?“ Barba Evelin je rekao: „Da grize? Moj miki! Juče je naletija oni Mišo Juma sa grupom Japanaca, skoro mu je ruku otkida! A samo je čovik reka turistima da mogu mu slobodno davat banana i kikirikija!“ Ja sam rekao: „N bava? Tako je divlji?“ Barba Evelin je rekao: „Lud je ka kurac! Daj ga u pizdu materinu!“ Kane Šteta je pitao: „Pa šta ga nisu pripitomili prije nego su ga postavili?“ Barba Evelin je rekao: „A ko će ti danas dat dobrog dresera za spomenike, moj miki!“

Ja sam pitao: „Znači, barba Eveline, ti ne čuvaš spomenik od ljudi, nego čuvaš ljude od spomenika?“ Barba Evelin je rekao: „A nego šta si mislija! Pa znaš li ti koji je ovo komad zviri, jebate jarac? Još ajde de po danu, al noću mu valjda udre misečina u glavu i popizdi ka vampir! Sa četri borna kola ga mi noću ovde čuvamo, moj miki! Samo da se ne otrgne i ne ide kasapit svit po gradu!“ Dino je rekao: „Čoviče, koji horor!“ Kane Šteta je rekao: „Živa strava!“ Barba Evelin je rekao: „Pogleaj ga malo našta sliči! Pari križanac između Framkeštajna i Nosferata!“ Onda je spomenik zarežao: „Jalnuški diletantu! Judin škudašu! Bezglavniče i bezdomniče! Crveni i žuti vragu!“ Barba Evelin je ćopijo se za palicu i dreknijo je: „Umukni, beštijo! Oš da te sad ispendrečim na mrtvo ime, a?! Oš da ti stučen kosti ka sinoć?!“ Spomenik je u roku odma začepijo labrnju.

Mi ekipa smo stajali sa saketom jagoda i šutili smo. Onda je barba Evelin opet se okrenijo prema nama i rekao je: „Aj sad vi meni recite jel to normalno dignit ovakvi monstrum od spomenika u ovom pitomom gradu, a? I da ga onda mora čuvat specijalno obučeni pandur ka šta san ja?“ Mi smo vrtili sa glavušama i govorili smo: „Nije! To je živa koma!“ Barba Evelin je škarpunijo se po faci i rekao je: „Em izgleda ka nakaza, em je opasan po ljucke živote, em ga po pandurije mora držat pod nadzorom… Pa recite vi meni jesan li ja lud il je ovako nešto moguće samo u totalno bolesnoj i sjebanoj zemlji?“ Mi smo vrtili sa glavušama i govorili smo: „Nisi ti lud, barba Eveline! To je koma na kvadrat!“ Barba Evelin se nagnijo prema naprid i rekao je: „Samo znate šta ću ja vama reć?“ Mi smo pitali: „Šta?“ Barba Evelin je zamavao sa prstom i rekao je: „Ne bi se, moj miki, ovakve stvari događale da je precjednik Tuđman živ!“

Robi K. (IIIa)