Sloboda mišljenja i izražavanja nigdje ne dolazi tako savršeno do izražaja kao kada pitate roditelje o njihovu seksualnom životu. Jednako tako, vašu će znatiželju nagraditi grupa skinsa ako ih zažicate dvadeset kuna. Što još? E da, imate li dovoljno želje za znanjem da priupitate murjaka koji mu je IQ? Sve nas to navodi da se detaljnije pozabavimo ful zabranjenim pitanjima našeg vremena
E starci, kada ste se zadnji put...?
Obiteljski repertoar pitanja prilično je razigran, od standardnih 'koji ti je k?' i 'jesi ti lud?' do ''oćeš šamarčinu?' no upit o roditeljskom seksu vjerojatno je zadnji preživjeli tabu kućnog liberalizma. Još možemo s vremena na vrijeme u ful neugodnjaku raspravljati o seksualnom odgoju, kontracepciji, prvom seksu, a napredniji otac ili majka osjetit će dužnost inicirati svoje potomstvo u vještine reprodukcije i sve popratne sadržaje, ali obratno ne vrijedi. Možda i razumijemo, diskusije o prvom su definitivno manje depresivne od onih o zadnjem seksu. Ako ga se uopće sjećaju.
E, frajeru, imaš 20 kuna?
Žicanje nerijetko uspostavlja intimnu vezu između žicera i žrtve, pogotovo kad vas za lovu pita skupina raspoloženih uličnih hahara. Ako se ne odlučite na dobrovoljno otvaranje novčanika, mogli biste ekspresno osjetiti topli sugrađanski dodir zglobova. No zašto nekako ne možemo zamisliti situaciju u kojoj obučeni u trapezice, s koraljnom ogrlicom oko vrata, roza košuljom i račupanom beckhamovkom prilazite skupini skinsa uz gajbu na Zrinjevcu oko dva ujutro s pitanjem: 'E, frajeri, imate 20 kuna za novi broj Cosmopolitana?'
Draga, dal' ti se to upravo omaklo?
Ako niste dosad primijetili, živimo u svijetu u kojem žene ne prazne crijeva, ne ispuštaju plinove, ne znoje se ispod pazuha, ne smrde im noge i isključivo postoje kao geometrijsko tijelo ispunjeno fantazijom i premazano zadnjom Max Factor kolekcijom. Zapravo, upravo su sišle s naslovnice obližnjeg kioska ne bi li uskomešale par hipfoza, svojim eteričnim grudima i bedrima prodale tucet artikala te se vratile gdje im je mjesto – na pijedestal nestvarnih bića čija je jedina poanta: izgledati. Nego, draga, jesi li ti to upravo okinula tihomira?
Kolika ti je plaća?
Stvarno je mimo svih odgojno-obrazovnih načela pitati nekoga kolika mu je plaća. Iz jednostavnog razloga što ista plaća nikada nije ista. Istovremeno je i previsoka i premalena, nikad, naravno, savršeno odmjerena, a sve zavisno od toga procjenjuje li je njezin vlasnik ili njegova okolina. Lova, kao uostalom i svi ini vrhunski pojmovi poput boga, seksa ili druga Tita, ima previše konotacija, a da vas ne bi krivo shvatili, kako god da okrenete.
Koji ti je IQ?
Uz tako bogatu narodnu predaju o inteligetnim policajcima, jel' itko skupio dovoljno sline u ustima te upitao murjaka, dok mu pregledava vozačku, koji mu je IQ? Čisto onako, iz znatiželje, da vidi ima li posla s likom iz vica ili se u plave redove prokrijumčario netko s gimnazijom. Nikad ne znate, možda skužite da ste na istoj valnoj dužini i započnete jedno veliko prijateljstvo s posebnim potrebama.
Što si po horoskopu?
Pa, po horoskopu sam Bik, ali znam što si ti, ne po horoskopu. Idiot. Sveprisutno horoskopsko pitanje nažalost nije zabranjeno, ali bilo bi genijalno da ga netko ustavno izopći iz legalnih konstrukcija hrvatskog jezika. Da se postavi u rang s pitanjima 'žblj?' i 'njfr?' i tako nas sve skupa otereti naslijeđa zvijezda. Kao da nas Majka Zemlja već dovoljno ne opterećuje.
Draga, kad ti je ono rođendan?
Neka pitanja s godinama postaju sve ilegalnija. Tako, recimo, upit o datumu rođenja vaše najdraže, obljetnici hodanja, vjenčanja ili koji god romantični poredak brojeva čije zaboravljanje ima krvave posljedice. Pitati curu nakon dvije godine hodanja je li rođena 24. 4. ili 12. 2. neće biti primljeno osobito pozitivno, bez obzira na vaš izuzetni talent za višekratnike.
Koliko traje pauza i nakon koliko mogu uzeti godišnji?
Pitanja koja će vas efikasno izbaciti iz igre na nekom zaišljenom intervjuu za posao tiču se, među inim, količine dopuštenog nerada. Glupo. Mislim, ako ne možete biti iskreni s poslodavcem, s kim ćete? A i nije da i njega ne zanimaju slična pitanja. Ali, ništa od toga. Rukavice, finjak i smješak broj 21. Nikome ne pada na pamet razbiti tihu magiju poslovnih odnosa.
Mamu ili tatu?
To da smo nacija shizofreničara, bipolarnih sociopata i hiperaktivnih neurotika, vjerojatno dugujemo koliko traumatskom, toliko besmislenom pitanju iz djetinjstva kojim nas je bombardirala sva moguća rodbina i susjedstvo. Koga više voliš, mamu ili tatu? Pitanje je zabranjeno, nikada ga niste čuli, a ako vam se nekim fizikalnim čudom ipak omaklo s jezika, odšetajte do prvog zrcala i pojedite bananu. I tako svaki sljedeći put.
Pošto faks?
Pitanje koje treba katapultirati u zadnju crnu rupu zadnjeg svemirskog kvadranta. Drugim riječima, nipošto.
