Tata je mami rekao: „A nastaviš li ovako, mišu, doćeti glava ka mantel buvel!“ Mama je njega pogledala kilerski i rekla je: „Ako si me doša pilat, moš komotno odjebat u skokovima iz primaće! Dok traje tekma neću pustit da me išta dekomcentrira!“ Onda je ona srknila guc žuje iz limenke i rutnila je.

Mama je sidila u hotelji i gledala je utakmicu na televiziji. Tata je sidijo u trosjedu i vrtijo je sa glavom. Mama je na sebi imala sokolsku maju i kratke gaće na kockice. Plus je izvalila šporke noge na stolić. Plus je na naslonu hotelje imala kesu sa čipsom. Plus je na drugom naslonu imala punu ćikopelnicu. Plus joj je sokolska bila puna fleka od žuje i mrvica od čipsa. Tata je rekao: „Pa pogleaj se našta sličiš, mačak, izgleaš ka prasac! Danima već buljiš u tu televiziju, oči će ti ispast! Majkemi irudove ako ja mogu skužit vas nogometne fanatike!“ Mama je njemu rekla: „Naravski da nemoš! Triba imat bar mrvu mozga da bi se moglo uživat u nogometnoj umjetnosti!“ Tata je rekao: „Kakva je to umjetnost di grupa đikana trče za balunom? Ja to ne mogu razumit da me ubiješ!“ Mama je rekla: „Nije stvar sa umjetnosti da je razumiš, klipsone, nego da je ositiš!“ Tata je pitao: „Kako da je ositim, mišu?“ Mama je rekla: „Tako šta ću te puntat sa volejom u glavu ako hitno ne začepiš!“

Tata je sa namušenom facom ušutijo se na trosjedu. Mama je srknila guc žuje i piljila je u televiziju. Plus je hruskala sa čipsom i mrvila je po sokolskoj. Onda je tata rekao: „Još bi ubra da igra Hrvacka, pa ajde, navija žena… Ali gleat Njemačku i Portugal! Koga kuri bolac za Njemačku i Portugal?“ Mama je viknila: „Mene kuri bolac, papane! Oš me prestat više tupit, čoviče božji! Šta ne ideš radit nešto po kući? Idi u kužinu oprat suđe!“ Tata je rekao: „Pa već san ih opra, mišu!“ Mama je dreknila: „Onda uzmi popeglat košulje i bjankariju! Samo mi nemoj više srat dok traje tekma!“ Tata je rekao: „Ali kad mi je Larin izbor, mačak! Ti znaš koliko mi je to napeto!“ Mama je podviknila: „Koji Larin izbor kad je balun na televiziji?! Jesil ti skrenijo s mozga?! Oš da sad ispalim na živce?!“ Tata je zakenjkao: „Nemoj tako, mačak, ti znaš koliko je Larin izbor meni važan!“ Mama je rekla: „To samo govori koliki si debil, da ne kažem neku grubu rič!“ Tata je rekao: „Nisan ja namistija da Larin izbor bude u isto vrime kad i balun!“ Mama je rekla: „Kupi si, čoviče, drugu televiziju i lipo gledaj! Samo me prestani više prcat u glavu!“ Tata je rekao: „A znaš da nemamo para za drugu televiziju, mišu! Jedva smo na kredit kupili i ovu!“ Mama je rekla: „E pa kad imamo samo jednu, onda je triba ispravno koristit! A ne je trošit za sapunice i druge škovace!“

Onda sam ja dignijo se sa tapetića i rekao sam: „Pa dobro, jel mora u ovoj kući sve bit naopako?“ Mama i tata su pogledali u mene sa čudilom. Mama je pitala: „Šta je tebi ovde naopako?“ Tata je rekao: „Ni ja to ne berem!“ Ja sam rekao: „U normalnoj kući bi tata tija gledat balun, a mama Larin izbor! A kod nas je sve obratno!“ Roditelji su gledali u mene i značajski su dizali ombrve. Onda je mama rekla: „A šta to tebi smeta, sine, a? Jel to šta su ti mama i tata drugi i drugačiji?“ Onda je tata uletijo: „Jel te tako uče u školi, a? Da ti tata mora pit pivo i rutavat po kući, a mama prat suđe i peglat bjankariju?“ Mama je rekla: „Pariš jedan od onih mamlaza šta bacaju pitare na Gej paradu i cipaju po gradu druge i drugačije!“ Tata je rekao: „Igzaktli! Pariš mladomisnik iz Gospe od cukra! Zatucan si ka mašklin!“ Mama je rekla: „Šta ako sutra skužiš da si i ti drugi i drugačiji, a? Oće ti onda bit žaj šta si ka mulac grinta na druge i drugačije?“ Tata je rekao: „Igzaktli! Šta ako skužiš da ti se pičke ne sviđaju, nego te privlače istospolni partneri?“ Mama je rekla: „A to bi već moga pomalo i kužit! Nisi više mala beba!“ Tata je rekao: „Ajde, sine, autaj se! Neće te mama i tata izist!“ Ja sam zinijo od ošamuta: „Kako da se autam, jebate?! Šta vi to drobite?“ Mama je nanišanila sa prstom i pitala je: „Aj priznaj, sinak, šta bi ti sad rađe gleda na televiziji? Balun ili Larin izbor?“ Tu je meni najprvo uletijo teži iznered. Onda sam ja rekao: „Gleda bi svoja posla!“

Posli sam ja opet sidijo na tapetiću sa nafunjenom facom. Mama je drinkala žuju i vikala je prema televiziji. Ona je govorila: „A ovi Portugalci imaju dvi live noge, jebate! Taktički su skroz koma!“ Tata je u trosjedu kolutačijo sa očima. Mama je mavala sa rukama i govorila je: „Pogleaj ovog Ronalda, igra ka krepalina, čoviče! Umisto da se probiva po livom boku i stvara prazan prostor, on pimpla kroz sredinu ka muva bez glave! I sad je, normalno, izbacija u korner!“ Tata je rekao: „Nije to korner, mišu, nego aut!“ Mama je rekla: „N bava? A ja mislila da je korner!“ Tata je rekao: „Aut je, mišu! Korner je kad balun priđe priko one tamo crte di je branka! A kad priđe ovde sa strane onda je aut!“ Mama je rekla: „Dobro, to su neke finese… Svakako će sad izvest penal!“ Tata je rekao: „Neće sad izvest penal, mišu! Penal je nešto skroz drugo!“ Mama je rekla: „A šta se onda izvodi posli auta? Slobodni udarac?“ Onda sam ja viknijo sa tapetića: „Mama, pa ti nemaš blage veze o pravilima!“ Mama je mene pogledala koljački i zarežala je: „A jel ti nisi reka daš gledat svoja posla?“ Ja sam rekao: „Ali kad ne kužim, mamac! Briješ na nogomet, i još tumačiš kako ko triba igrat, a ne razumiš ništa živo! Koji ti je to đir, jebate?“ Mama je rekla: „To mi je đir od precjednika Vlade!“

Onda sam ja u ljutoći izgibao iz primaće u kužinu. Ja sam sidijo za stolom sa obišenim nosom. Onda je mama na poluvremenu izgibala u kužinu da uzme još jednu žuju iz frižidera. Ona je mene zaćiribimbila i pitala je: „Šta je, malac, šta si sad obisija nos?“ Ja sam rekao: „Zato šta me ti i tata namjerno brumajete! Prodajete mi cirkuske baze ka da san degenerik!“ Onda je mama sila kraj mene i pomilkila me je po kosici. Ona je rekla: „Aj odgovori mi na jedno pitanje! Da ja na televiziji oću gledat Larin izbor, a tata utakmicu, šta bi se u ovoj kući gledalo?“ Ja sam malo produmao i rekao sam: „Utakmica!“ Mama je rekla: „Eto viš! Pa ako već moran gledat balun, zar onda nije bolje da to i želim?“ Ja sam pitao: „A ustvari ne želiš?“ Mama je rekla: „Ustvari želim! Jer kad mi je već balun suđen, masu mi je normalnije da balun i oću! Dopizdilo mi je da nonstop budem žrtva, razumiš! Odlučila san uzet svoj život u svoje ruke i činit ono šta je mene volja! Bereš li tu logiku, sinak?“ Ja sam pitao: „A zašto je onda tati napet Larin izbor?“ Mama je rekla: „Tata mi daje moralnu podršku! Zato šta je on jedan evancipiran muškarac!“

Onda smo ja i mama sidili za stolom i šutili smo. Mama je meni dala da srknem guc ožujskog iz limenke. Onda sam ja nju pitao: „Mamac, a jel ti uvik uspiješ želit ono šta moraš?“ Mama je zagledala se u luster i rekla je: „Skoro uvik, sinak! To ti je kod nas ženskih stvar treninga, ka u nogometu!“ Ja sam pitao: „Kakvog treninga?“ Mama je rekla: „Evo naprimjer primjera, ja san najviše u životu želila imat sina zato šta san slučajno ostala u drugom stanju!“ Ja sam rekao: „To te nisam najbolje ubra!“ Mama je mene opet pomilkila i rekla je: „Bolje da nisi, mišu…“ Ja sam rekao: „Znan, mamac, al ti si do prije neki dan nonstop gledala Larin izbor!“ Mama je rekla: „Je, sinak, al posli miljon epizoda san već skužila glavnu poruku!“ Ja sam pitao: „Koju poruku?“ Mama je rekla: „Da Lara nema izbora!“

Robi K. (IIIa)