Mi rulja iz razreda smo sidili na zidiću iza Zlajinog nebodera. Sa nama je skupa sidijo i onaj Piple d Smajling Fejs. Piple je nama kupijo po limenku kole pa smo se kuckali. Posli kuckanja i rutavala Piple je nama mignijo i pitao je: „Onda? Oću zvat?“ Mi smo rekli: „Zovi, samo zovi!“

Onda je Piple d Smajling Fejs utipkao broj na mobitelu. Kad je sluja javila se Piple je rekao: „Doar dan! Zovem iz državnog ureda za europske imtegracije! Jesam dobijo učiteljicu Smilju?“ Sluja je rekla: „Ja sam, izvolte!“ Piple je rekao: „Čujte, gospođo, tu imamo neke dosta stravične podatke za vaš treći a razred, pa smo ih tili provjerit!“ Uča Smilja je pitala: „Kakve podatke?“ Piple je rekao: „Jel tačno da blizu pedes posto vaših učenika ima asa iz poznavanja prirode i društva?“ Uča je rekla: „Tu negdi, otprilike pola! Banda ništa ne uči!“ Piple je rekao: „Viite, gospođo, sa takvim postotkom negativnih ocjena iz poznavanja prirode i društva nema šanse da uđemo u Europsku uniju!“

Posli tišine je učiteljica Smilja pitala: „Ko da uđe?“ Piple je rekao: „Pa Hrvacka, ko drugi!“ Uča je rekla: „Pa šta moj razred ima sa tim?“ Piple je rekao: „A valjda je vaš razred u Hrvackoj, jebemu jarca! A triba bi uskoro bit i u Europskoj uniji!“ Uča je rekla: „Znam, al kakve veze sa tim ima nastava iz prirode i društva?“ Piple je rekao: „E pa pogleajte malo poglavlje stotriespet u pristupnim pregovorima! Tamo vam tačno piše koliki je maksimalno dozvoljeni postotak negativnih ocjena!“ Uča Smilja je rekla: „Čoviče, ne mogu virovat! Šta se njih u Brikselesu briga kakve su ocjene našoj dici?“ Piple je rekao: „To ja ne znam, gospođo! Valjda imaju šprancu da neće u Europu primat zemlje di po učenika u školi imaju ase!“

Učiteljica Smilja je nakašljala se i rekla je: „Skužajte, šjor, al nisam ja kriva šta niko u razredu ništa ne uči!“ Piple d Smajlin Fejs je rekao: „Nisam ja reka da ste krivi, nego da sa takvim postotkom asi nema šanse da uđemo u Europsku uniju! U Brikselesu su sve živo propisali, i koliko se smi imat stabala maslina, i koliki je dopušteni urod kukumara, i koliko mora bit šljunka u asfaltu, i koliki je maksimalni postotak negativnih ocjena… Pogleajte malo poglavlje stotriespet paš vam sve bit jasno!“ Uča je pitala: „Pa šta ja da radim, jebate?“ Piple je rekao: „E to ja ne znam, gospođo, ja samo prenosim problem! Meni je više puna kapa da me svako malo precjednica vlade pita da koja je to tuka doli u Splitu šta koči naš put u Europu!“

Uča Smilja je graknila: „Precjednica vlade?! Ta tuka za mene govori da sam tuka?!“ Piple je rekao: „Čujte, neću ja sad ulazit u to koja je od vas dvi tuka!“ Uča je rekla: „Ja bogami nisam!“ Piple je rekao: „Al morate priznat da je malo bezveze da zbog par asi iz prirode Hrvacka ne uđe u Europsku uniju!“ Uča je viknila: „E pa nek onda tuka dođe ove debile i propalitete natirat da naštrebaju za duje!“ Piple je rekao: „Ja vas uvjeravam da je tuk… pardon, precjednica vlade odlučna učinit sve da Hrvacka ispuni zadane uvjete i u roku završi pregovore! Posjetiću vas da je ova vlada zbog toga bila spremna čak i uhapsit generala Gotovinu!“ Uča Smilja je cijuknila: „Šta ti to oš reć, majketi?“ Piple je rekao: „Oću reć da, ako smo za naš put u Europu žrtvovali hrvacke generale, šta nam je onda žrtvovat i koju hrvacku učiteljicu?“ Uča je podviknila: „Ma nemoj?! Tuka bi me poslala u Hag?!“ Piple je kilerski rekao: „Hag je za heroje! Pješadija ide na berzu rada!“

Tu je uletila duža šutavica. Piple d Smajling Fejs je nama mignijo i pravijo je komičke face. Onda smo se mi opet utiho kucnili sa limenkama kole. Onda je učiteljica Smilja u mobitel pitala: „Šta tačno piše u tom poglavlju stotriespet? Mislim, koliki je dozvoljeni postotak negativnih ocjena?“ Piple je rekao: „Nula koma pet!“ Uča je viknila: „Nula koma pet?! Pa to je ludilo, čoviče! To znači da niko u razredu ne bi smija imat asa!“ Piple je rekao: „Jebiga, nije lako uć u Europsku uniju!“

Uča je rekla: „Nou ćens! Žalim slučaj, al nema teorije da ja svu onu stoku razbojničku natiram da nauče gradivo!“ Piple je rekao: „Gleajte, gospođo, možda smo se malo krivo skužili! Nije stvar u tome kako će oni naučit gradivo, nego kakve će imat ocjene! Berete?“ Uča je rekla: „Aaaaa, tuka bi znači tila da ja…“ Piple je uletijo: „… da ne pravite prepreke kod ispunjavanja uvjeta i završetka pregovora!“ Učiteljica Smilja se napečila: „A zašto bi Hrvacka uopće ušla u Europsku uniju, moliću, ako će to napravit na zajeb i prevaru?“ Piple je rekao: „Zato jer kad jednom uđemo, onda više neće bit Hrvacke izvan Europske unije, pa neće imat ko pravit zajebe i prevare! Berete?“ Uča je rekla: „E viš, miki, al ja sam poznata po tome šta ne poklanjam ocjene! Moji đaci znaju da kod mene nema kruva bez rada!“ Piple je pitao: „A jel ima kruva na berzi rada?“ Onda je Piple d Smajling Fejs prekinijo vezu.

Sutra je uča uletila u razred i otvorila je dnevnik. Onda je ona rekla: „Nek dignu ruku svi koji imaju asa iz poznavanja prirode i društva!“ Mi po razreda smo dignili ruke u zrak. Uča je rekla: „Okej, sašmo malo preispitat gradivo! Dino, aj ti prvi!“ Moj drug Dino je skočijo se iz klupe. Uča je njega pitala: „Jel ti, Dino, znaš išta gradiva iz prirode?“ Dino je rekao: „Nešto znam!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sidi! Kane ustani!“ Onda je onaj Kane Šteta skočijo iz klupe. Uča je njega pitala: „Jel ti, Kane, imaš ikakvog pojma iz prirode?“ Kane je rekao: „Nešto imam!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sidi! Rino ustani!“ Onda je onaj Rino Sajla skočijo iz klupe. Uča je njega pitala: „Jel ti, Rino, imaš blage veze sa gradivom iz prirode?“ Rino je rekao: „Imam vrlo blage!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sidi! Robi ustani!“ Onda sam ja skočijo se iz klupe. Uča je mene pitala: „Jel ti, Robi, išta znaš iz prirode?“ Ja sam rekao: „Ne znam ništa!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sid… Šta si reka?“ Ja sam rekao: „Ne znam ništa!“

Učiteljica Smilja je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona značajski rekla: „Skužijo si daš dobit duju ako rekneš da bar nešto znaš?“ Ja sam rekao: „Skužijo sam!“ Uča je pitala: „Pa jel išta znaš?“ Ja sam rekao: „Ne znam ništa!“ Onda je uča podviknila: „A zašto mi sad kvariš prosjek, jebemu mliko materino?!“ Ja sam rekao: „Mene su mama i tata učili da ne lažem!“ Uča je dreknila: „To je zato šta su ti roditelji iz vlaške pripizdine! A mi idemo u Europu, mladiću, daleko od balkanskih vukojebina!“ Ja sam rekao: „Pa idite, sretan vam put!“ Učiteljica Smilja je rekla: „A ti ne bi sa nama, je li?“ Ja sam rekao: „Moj tata kaže da srljamo u Europu ka guske u maglu!“ Uča je viknila: „Ma nemoj!? A kako možemo srljat ka guske ako nas vodi tuka!?“ Ja sam njoj rekao: „Imaš duju, sidi!“

Robi K. (IIIa)