Ako je vaš ljubavni odnos ušao u slijepu ulicu, možete u samo šest koraka odlučiti je li vrijeme da ostanete i borite se za vezu ili je najpametnije da se okrenete na peti, obećava novi priručnik za samopomoć. Život je prekratak da biste ostali tamo gdje niste sretni. Zato ne smijete oklijevati: ili pakirajte kofere ili popravite vezu
Siječanj je obično vrijeme kada ponovno procjenjujemo naš život. Ako ste u vezi ili u braku koji vas ne ispunjava vjerojatno ćete se pitati hoće li vaš odnos potrajati. Bračna terapeutkinja Beverley Stone za Daily Mail objašnjava program
kojim u šest koraka možete riješiti takvu dilemu.
Postoje stotine mogućih uzroka zašto veze počinju škripati ili se postupno hlade, kao što postoji milijun malih i velikih povoda i razloga zašto ljudi razmišljaju o napuštanju svog partnera.
Sada se pitate je li on doista čovjek za vas, iako ste možda zajedno već nekoliko godina. Možda vas brine biološki sat i razmišljate hoćete li pronaći nekog boljeg kada dođe vrijeme za dijete. Možda su vaša djeca napustila roditelji dom i više niste sigurni što vas i vašeg supruga zapravo povezuje. Možda ste s nekim tko vas čini jadnom i stalno potkopava vaše povjerenje. Ili ste ušli u preljub i više ne volite osobu s kojom živite.
Bez obzira na scenarij koji može završiti prekidom partnerstva ili pak poticanjem promjena u nesretnom odnosu, riječ je o nevjerojatno teškim odlukama koje nerijetko zahtijevaju nekoliko tjedana, mjeseci, pa čak i godina u kojima ćete se izmučiti od neodlučnosti. 'Vidjela sam mnoge žene i muškarce koji su izgubiti veliki dio sebe ostajući predugo u nesretnim vezama. Otići ili ostati teška je zagonetka koja izaziva patnju i simptome stresa, kao što su lupanje srca, nesanica, iscrpljenost i glavobolje', kaže Beverly Stone.
Pronalaženje snage da se okrenete na peti i ostavite nesretnu vezu može biti vrlo teško. No, Stone tvrdi da, ako se ne suočite s izazovom i ne riskirate, nikada nećete izaći iz začaranog kruga i bit ćete vječno nezadovoljni svojim životom, vaše se stanje i veza mogu pogoršati jer ćete vjerojatno postati ljuti, frustrirani ili depresivni shvaćajući da vrijeme za neki bolji život istječe.
Možda ćete se osjećati zarobljeni u vlastitoj neodlučnost, ali Beverly Stone savjetuje da primijenite njezin program u šest koraka koji bi vam trebao pomoći da donesete konkretne odluke. Hoćete li otići ili pokušati popraviti odnos sa svojim partnerom? Vaša odluka počinje ovdje.
1. korak: budite ono što jeste, a ne osoba kakvu drugi žele da budete
Dogodi li vam se često da ne izgovorite ono što stvarno mislite jer znate da se ljudima oko vas to neće svidjeti? Hoćete li popustiti zatraži li partner od vas da učinite nešto što ne želite samo da vas pusti na miru? Skrivanje vlastitog mišljenja i potreba da ugodite drugima na kraju će imati utjecaj na vaše samopoštovanje i sreću, pa čak i na zdravlje. Bez obzira jeste li odlučili ostati u vezi ili otići, želite li živjeti drukčiji život, morat ćete početi raditi stvari drukčije.
Da biste doznali ima li vaš odnos potencijal, morate eksperimentirati s novim ponašanjem i složiti se s partnerom da ćete otvoreno, ali mirno i racionalno izgovarati ono što vam je stvarno na umu. Ako se vaš odnos vrati u ravnotežu možete biti zadovoljni, ali ako ste stvarni vi nekompatibilni sa svojim partnerom, onda je vrijeme da se raziđete.
2. korak: ne brinite što drugi misle
Bez obzira što drugi govore, misle ili rade, važno je shvatiti da je to odluka koju ste samostalno donijeli. Primjerice, ako vaša prijateljica smatra da je odluka da napustite muža nemoralna, možete se smijati jer je taj stav glup, plakati jer vam je važno njezino mišljenje ili slegnuti ramenima jer vam njezino mišljenje ne znači ništa.
Ili to možete uzeti u obzir kao zanimljivo gledište. Uzimati u obzir mišljenje drugih može pomoći logičnom i mirnom promišljanju. Tako ćete biti u boljoj poziciji da rješavate probleme između vas i vašeg partnera, savjetuje Stone.
3. korak: riješite svoju podvojenu osobnost
Kada treba donijeti teške odluke, u svakoj se osobi sukobljavaju unutarnji glasovi, pa se čini da je problem dvostruko teže riješiti. Na jednoj je strani ono lice vaše osobnosti koje je pozitivno, hrabro i spremno riskirati. Na drugoj je, pak, oprezni glas koji vam govori da radite veliku pogrešku ili da je vaša situacija beznadna.
Kad nismo svjesni tog unutarnjeg sukoba, naše se misli kolebaju između polovice koja želi 'letjeti' i druge polovice zbog koje 'grebete noktima po podu' jer vam suflira da niste spremni za taj potez.
Da biste riješili taj unutarnji sukob, dopustite onom opreznom dijelu sebe da razgovara sa samopouzdanim. Uzmite komad papira i počnite pisati argumente 'za' i 'protiv'. Nastavite dijalog sve dok ne ispucate sve negativne i pozitivne misli o vašoj situaciji. Tada ćete doći do prirodnog zaključka. Shvatit ćete da dvije ekstremne točke gledišta brzo mogu doći do međusobnog razumijevanja i jasne slike.
4. korak: niste toliko sputani koliko mislite da jeste
Što vas sprečava u tome da promijenite stvari koje vas smetaju – je li vas strah samoće i promjena, zazirete li od bure koju će izazvati vaš naum da promijenite ono što vam se ne sviđa? Kako biste preskočili četvrtu prepreku, morate biti svjesni da uvijek imate mogućnost izbora i da nikada niste onoliko vezani koliko vam se čini. Pokušajte ponavljati samoj sebi: 'Sa svojim životom možeš što hoćeš.'
'Kada ja to kažem svojim klijenticama koje dolaze iz problematičnih veza', veli Stone, 'njihovi su odgovori predvidljivi: uvijek govore da ne mogu ovo ili ono jer imaju partnera i dvoje djece o kojima moraju brinuti. Kažem im – djecu možete negdje udomiti i prepustiti staratelju, a od partnera se možete razvesti. Klijentice me gledaju u užasu i odgovaraju: 'Nema šanse, ne mogu ja to.' A ja im kažem da mogu – postoje ljudi koji to rade. Zato im preporučam da govore: 'Ja to neću', a ne: 'Ja to ne mogu.'
Stone kaže da sa spoznajom da ih nitko ne primorava da brinu za svoju obitelj nastaje uočljiva promjena. Važno je da shvate da je to njihov izbor i njihova želja. Ako se stvari gledaju tako, jasno je da njihova obitelj nije zatvor u koji ih je netko stavio, nego njihov dobrovoljni izbor. U svakom trenutku možete otići – ako to doista želite.
Kada shvate da nisu zatočeni nego slobodni, mnogi od njih posvete se svojim vezama s novim elanom i energijom. Ili ako shvate da doista žele otići, uvide da imaju bezbroj mogućnosti.
5. korak: živite na svoj način
Još uvijek ne možete odlučiti – ostati ili otići? Možda očekujete da se pojavi spasilac koji će riješiti vaše dileme. Važno je znati da ne postoji točan odgovor niti vam ga itko može ponuditi. Vaš je zadatak da budete – vi. Ne možete živjeti u skladu s očekivanjima drugih ljudi. Zato se prestanite bojati pogreške. Dok čekate idealnu priliku ili idealan razlog za odlazak, odgađat ćete odluku u nedogled.
6. korak: razmislite što biste učinili da imate još šest mjeseci života
Što biste učinili sa svojim životom da vam je ostalo još šest mjeseci? Tako ćete spoznati što vam je doista važno i što su vaše želje. Tako će vam biti lakše odlučiti i djelovati. Ako odlučite ostati u vezi, potrudite se promijeniti sve što vas žulja. Tih nekoliko večeri teških razgovora nisu previsoka cijena da biste izveli stvari na čistac.
Ako pak odlučite zaključiti vezu, neće vam biti teško otići. Svaka vaša odluka bit će laka za provedbu jer nećete imati što izgubiti.
Razmišljanje kao da vam je ostalo još šest mjeseci dobar je način da razbistrite svoju situaciju, svoje želje i spoznate što vam je doista važno. Neće vam biti važno što o tome misle drugi. Život je prekratak da biste ostali tamo gdje niste sretni. Zato ne smijete oklijevati: ili pakirajte kofere ili popravite vezu. Ali odmah, bez odlaganja.
