Ana je mlada žena i sedam godina je u vezi. Prije ove imala je još dvije veze. Javila se jer su prethodne veze završavale prekidom zbog, kako kaže, njezinog manjka interesa za seks. Ništa drugačije nije ni u ovoj vezi pa ju je strah prekida. Nikada nije žudila za seksom, ne vidi baš preveliki smisao u tome. Da se nju pita, ona ga godinama ne bi imala, i to bez problema, ali u redu joj je imati ga jednom u šest mjeseci. Sve je u redu s njezinom potrebom osim što se ne poklapa s partnerovom, a ona želi partnerstvo, ljubav i bliskost
Kroz razgovore se ispostavilo da Ana žuri s vaginalnom stimulacijom kako bi osjetila vlažnost u vagini kao znak spremnosti na penetrativni seks, a da pri tome ne prepoznaje da zapravo nije uzbuđena oko seksa jer misli da joj do orgazma treba puno vremena i da ga možda neće postići. Neki u seksu žure da se druga strana ne predomisli, neki jer se ne vole ljubiti ili maziti s partnerom, neki jer ih je strah da će izgubiti vlažnost ili erekciju, neki se žure svršiti jer im je ostatak seksa dosadan.
vezane vijesti
Seksualno uzbuđenje za neke može doći brzo i naglo, ali nerijetko za njega (osobito kod žena) treba vremena. Potrebno je usporiti i polako pojačavati seksualno uzbuđenje i zato se treba posvetiti predigri. Koristim ovu riječ jer nekako svi znaju što znači, ali zapravo ju ne volim. Ne volim ju jer označava ono nešto što dolazi prije 'glavne igre ili stvari'. A to nešto zapravo bismo trebali doživljavati kao dio glavne stvari jer su to različita seksualna ponašanja koja su ravnopravna ili nekad i bolja od penetracije.
Drugim riječima, predigra jest seks. Kada se gledate s partnerom/icom, kada vas dodirne ili kada se ljubite, kada se međusobno dodirujete, mazite ili masirate dijelove tijela, kada ližete, sišete, ljubite jedno drugome dijelove tijela, to je ono što je lijepo i nešto što nas seksualno uzbuđuje, i emocionalno i mentalno i fizički. U tim trenucima užitku nerijetko doprinosi i iščekivanje što će biti dalje.
Zato je jedna od ključnih stvari u seksu - usporiti. Kada usporimo, imamo priliku doživjeti seksualno iskustvo ne samo kroz dodir, već kroz mirise, okuse, prizore i zvukove. Za povećanje seksualnog užitka ne treba ići dalje sve dok ne osjetite da jako želite još, a kad to još malo pokušate odgoditi, uzbuđenje se može dodatno pojačati. Ako seksualno uzbuđenje opada, i to je u redu, neki nam podražaji pašu više, neki manje. Na taj način učite o sebi, tijelu i užitku. Ako ne osjećate da žudite za nekim nastavkom, ostanite tu gdje jeste. Ionako već imate seks u tom trenutku. Ako žurite prema glavnoj stvari ili, još gore, prema orgazmu, onda propuštate najbolji dio seksa.
Seks ne bi trebao biti petnaestminutna dosadna ili osrednja aktivnost s tri do pet sekundi onog što nazivate užitak na samom kraju. Niti jedan orgazam ne može biti toliko dobar da nadoknadi bolan, besmislen, zbunjujući, dosadan ili neželjen seks prije toga. Da Ana nauči više uživati u seksu, bit će potrebno usporiti, shvatiti što joj i kako paše i usmjeriti se na seksualne podražaje i zbivanja od početka seksa, gdje god to bilo.
O autorici
Tanja Jurin je psihologinja, docentica na Katedri za zdravstvenu i kliničku psihologiju Odsjeka za psihologiju Filozofskog fakulteta u Zagrebu. Specijalizirala je kliničku psihologiju i stekla doktorat znanosti iz kliničke psihologije. Područjem seksualnosti bavi se istraživački, edukativno i savjetodavno. Istražuje teme seksualne želje, seksualnog zadovoljstva i dobrobiti te seksualnih smetnji i poremećaja. Osmislila je i predaje kolegij Psihologija seksualnosti. Osim nastavnog i istraživačkog angažmana, educirala se iz područja seksualne terapije te se, osim savjetovanja i terapijskog rada s osobama s psihičkim smetnjama, bavi tretmanom osoba koje traže pomoć zbog seksualnih problema. Članica je Hrvatskog društva za seksualnu terapiju.
