Zamislite si primjerice da je vaš partner dobio super posao koji mu znači veliki napredak u karijeri u gradu na drugom kraju države. Što učiniti i kako se odlučiti? Kako bismo lakše došli do odgovora na postavljena pitanja i nedoumice, možemo si pomoći tako da napravimo popis dobrih i loših strana donošenja neke odluke. Taj popis služi nam kao pregled svih relevantnih faktora koji su vezani za odluku i uglavnom se radi o racionalno utemeljenim stavkama. Važno je podijeliti ih s partnerom i razgovarati o donošenju odluke. Također, važno je uključiti i emocije. Ako nam je neka odluka emocionalno teška, potrebno je osvijestiti te emocije i odbolovati ih, a ne ih gurnuti pod tepih ili ih kasnije koristiti za predbacivanje ili ucjenjivanje partnera.

Predanost odnosu
Na početku donošenja neke važne odluke koja uključuje određenu žrtvu bitno je razmotriti koliko smo predani odnosu s partnerom, odnosno vidimo li našu zajedničku budućnost. Ako je odnos u kojem jesmo za nas 'pravi' i osjećamo da i partner to osjeća i misli, imamo zeleno svjetlo za daljnje promišljanje o žrtvovanju u korist partnera. Naravno, rizik uvijek postoji, ali u ovakvim okolnostima smo ga više spremni podnijeti i vjerojatnost da ćemo se na kraju razočarati je manja nego da nismo uopće bili predani odnosu.

Spremnost na žrtvovanje s druge strane
Drugo vrlo važno pitanje je koliko je i da li je uopće naš partner spreman žrtvovati se za nas. Primjerice, u situaciji napretka u karijeri uz preseljenje u drugi grad i naš partner bi trebao promišljati da žrtvuje karijeru jer je tu naša obitelj s kojom smo vrlo bliski. Možda se ne radi o istim životnim prioritetima, no ako naš partner niti u jednom trenutku nije promišljao o tome da se žrtvuje za nas, naše žrtvovanje za njega postaje pomalo pogubno za nas same.

Prioriteti i važnost
Nadalje, važno je iskreno razgovarati s partnerom o problemu koji se javio i donijeti zajednički odluku. Moguće je da je nekome važnije da bude 'po njegovom'. Primjerice, može partenru biti važnija njegova karijera nego što je nama da budemo blizu obitelji. To je važna informacija koja nam olakšava donošenje odluke te nam je lakše odreći se nečega jer znamo koliko je to partneru bitno.

Zna li partner da je to žrtva?
Još jedan razlog zašto se odluke u paru donose i promišljaju u paru je informacija o tome percipira li naš partner da to za nas predstavlja žrtvu. U slučaju da je partner svjestan da bi ispunjavanje njegove želje predstavljalo određenu žrtvu za nas važno je da se ne razvija osjećaj krivnje. To se može spriječiti na način da se osvijesti da mi to želimo učiniti za njega i da mu to ne nabijamo kasnije na nos ili manipuliramo na bilo koji način. Ako se partner ne slaže s nama da je to za nas žrtva, onda imamo dodatni problem te trebamo dobro razmisliti o tome koliko partner poštuje naše želje i potrebe. Ne zato da bismo imali usklađeni broj žrtvovanja, već kako bismo uvidjeli koliko nas partner cijeni, poštuje, ali i poznaje.

Alternativa
Ponekad se dogodi da postoji bolje rješenje problema nego da se netko žrtvuje. No često do takvog rješenja ili 'aha' doživljaja ne dođemo sami jer ne znamo sve bitne elemente. Primjerice, ako imamo različite želje vezane za godišnji odmor, umjesto da netko popusti i žrtvuje se za drugoga, možemo zajednički pronaći mjesto koje je idealno za oboje. Ponekad takvih rješenja nema, ali je važno svaki put krenuti s prijedlozima i pokušati naći kompromis.

Pregovarajte
Čak i kada se žrtvujemo za partnera, ne moramo ostati praznih ruku. Sigurno novonastala situacija ostavlja mnogo prostora da i mi nešto izaberemo onako kako se nama sviđa. Možemo se dogovoriti s partnerom da se preselimo u grad daleko od naše obitelji, no da se nama omogući da često otputujemo kući. Ili da, kad se već selimo, kupimo kućicu u predgrađu s velikim dvorištem i vrtom kakvu smo si oduvijek željeli. Možda da čak i nabavimo kućnog ljubimca.

Dakle, važno je iskreno razgovarati i pregovarati. Ideja da se uvijek žrtvujemo za našeg partnera kako bismo mu pokazali da ga jako volimo nije dobra za naš odnos, naše samopoštovanje i za našeg partnera, koji će vjerojatno razviti osjećaj krivnje ili barem neravnopravnosti. A moguće je čak i da nam neki jako dobri kompromisi promaknu i žrtvujemo se potpuno nepotrebno.

Tekst je preuzet s portala za primijenjenu psihologiju InsideOut.hr