Ja i moja mama smo vratili se iz Gospe od Cukra. Tata je bio doma kod kuće jer pošto on nikad ne ide. Mama je mignila kad je ugibala u kužinu i rekla je: "Mmme koju je famoooznu misu fra Ive održa! Baš me je dirnijo u srce!" Ja sam rekao: "I mene isto!" Tata je dignijo glavu sa novina prema meni i podviknijo je: "Tebe? Šta on tebe ima dirat?! Koji je to red i način?!" Mama je raširila ruke sa čudilom: "Zašto ga ne bi dirnijo, jebate?" Tata je podviknijo: "Zato šta je on mali dječak, eto zašto! Nema on šta njega dirat! Zna se ko su oni šta idu dirat male dječake! Pendofilčine i bolesnici!" Mama je zarežala: "Ali reka ti je mali da ga je u srce dirnijo, glupsone jedan glupi! Sa lipim ričima i porukama ga je taka!" Tata je rekao: "Porukama, kako ne! A kojim porukama, majketi?" Mama je rekla: "Pa ono, govorijo je o ljubavi, o ljuckoj toplini, baš mu je famooozna bila spika..." Tata je rekao: "Eto viš, sere malom dečkiću o ljubavi, i pritom ga još dira!" Mama je dreknila: "U srce, krembilu! Jel ti slušaš šta ti se govori?!" Samo moj tata je okrenijo se prema meni i viknijo je: "Znaš šta, Robi! Takne li te taj degenerik još jednom, odma da si mi reka! Ja ću mu ić osobno stuć glavu! I plus ću mu zvat panduriju!"

Onda je tata otpičijo u primaću i zalupnijo je za sobom sa vratima. Onda je moja mama za deset minuti ugibala za njim u primaću. Mama je sjela u trosjed do tate i rekla je: "Sori, jel te mogu nešto ozbiljno pitat?" Tata je rekao: "Probaj!" Mama je pitala: "Zašto tako grubo govoriš pred ditetom, a? Meni je kjaro da ti nisi tolika sirovina ka šta se praviš! Jel mu to oćeš ogadit crkvu?" Tata je nasmješkao se i rekao je: "Naravski da oću! Turbo mi je koma šta ga svaku nedilju vučeš na misu! Previše je on mlad da mi počne brijat na religiju! A već se cmolji ka mladomisnik - nja, nja, fra Ive me dirnijo u srce, nja-nja-nja-nja..." Mama je rekla: "Ne kužim te, majkemi! Smeta ti šta je fra Ive njega dirnijo u srce, a ne smeta ti šta je dirnijo mene!" Tata je rekao: "On je dječak u razvoju, jebaga led! Još ga se može dricat, razumiš! A tebi je već kasno! Ne mogu ti ja više pomoć ako si toliko udrena u glavu!" Mama je pitala: "Zašto bi bila udrena u glavu?" Tata je rekao: "Kako nisi udrena, ženo božja! Pa kako te u tim godinama može neki fratar sa svojim glupostima dirat u srce?" Mama je nagnila se tati u facu i rekla je: "Tačno priko live sise!" Tata je objesio usta. Mama je držala se za limun i rekla je: "I to dosta jako! Uoauh!"

Onda je mama izjurila iz primaće. Tata je još dugo sjedio na trosjedu sa zinutim ustima. Onda je on za po ure utiho ugibao kod mene u sobu. Tata je sjeo na krevu i milkijo je mene mališka po kosici. Ja sam razgledavao album sa slijama i šutijo sam. Onda je tata mene pitao: "Robi, jesi ti cilo vrime bijo sa mamom na misi?" Ja sam rekao: "Jesam! Ali maloprije smo te brumavali za fra Ivu! Misa mu je bila živa pilana! Dosadan je ka proliv, ako mene pitaš! Jedva sam čeka da završi!" Tata je rekao: "Aj bogu fala... Uglavnom, ti si cilo vrime bijo sa mamom? Nisi se mica od nje, je li?" Ja sam rekao: "Nisam! Samo je posli mise mama otišla u župni dvor da fra Ivi odnese orahnjaču!" Tata je podviknijo: "Šta da mu odnese?!" Ja sam rekao: "Orahnjaču! Rekla je da je ispekla orahnjaču za božić i da mu je ide odnit!" Tata je pitao: "A di si ti bijo?" Ja sam rekao: "Ja sam čekao isprid vrata!" Tati je dolazilo zelenilo u facu. Onda sam ja počeškao se po ćiverici i rekao sam: "A pošto znam da tati ne smim lagat, moram priznat da sam malo ćiribimbijo kroz ključanicu, he-he-he-he..."

Tata je piljio u mene sa razrogačenim očima. Onda je on viknijo: "Šta se smiješ koji kurac?" Ja sam rekao: "Ništa, bezveze..." Tata je rekao: "Nemoj mi se tako smijat, pantagano! Aj brzo pričaj šta si vidijo kroz ključanicu!" Ja sam rekao: "Pa ništa, jebate, samo mu je dala orahnjaču!" Tata je pitao: "Dala mu je orahnjaču i gotovo?" Ja sam rekao: "I gotovo!" Tata je rekao: "Nije je fra Ive, ono... kako da kažem... Nije je možda dirnijo u srce, a?" Ja sam malo se zamislijo i rekao sam: "Ne bi reka... Ne, nije!" Tata je pitao: "Siguran si?" Ja sam rekao: "Stoposto! Nema šanse!" Tu je tati nasmjehuljila se desna strana usta. On je vrtijo sa glavušom i rekao je: "A kako je pokvarena, jebate dragi irud! Oće me napravit ljubomornim, eto šta oće! Koja pokvarenuša, čoviče božji!" Ja sam pitao: "Zašto je pokvarenuša?" Tata je rekao: "Znaš šta mi je rekla? Da je fra Ive dirnijo u srce, i to tačno priko live sise!" Ja sam rekao: "A to laže! Pa ja sam sve ćirijo kroz ključanicu! To laže dvista posto!" Tata je pitao: "Siguran si?" Ja sam rekao: "Miljon posto! Nema veze sa istinom da je fra Ive mamu priko sise dirnijo u srce!" Tata je rekao: "Aj bogu fala..." Ja sam rekao: "Jerbo se tačno vidilo da je ugriza za srce!" Tu je moj tata na krevi se strovalijo u onesvjest.

Naveče smo mi obitelj sidili za stolom u kužini. Ja i moja mama smo rikavali od smijade. Tata je ukočenijo se na katrigi ka divica marija i dizao je bradu prema lusteru. Mama je njemu rekla: "A usra si se, je li?" Ja sam njemu rekao: "Bila je vuna na kvadrat, a?" Mama je rekla: "Čoviče, složili smo ti Robi i ja brumu stoljeća!" Ja sam rekao: "Bijo je maherski isprditis!" Ja i mama smo dali si po gimi fajv i opet smo blokavali od smijade. Tata je malo spustijo bradu i rekao je: "Odma sam ja skužijo da me brumajete, samo nisam tijo da vam kvarim bazu! Nisam baš takvi papan da popušim jeftine zajebe!" Samo mama se keserila: "Aaaaa, vidi ga šta laže!" Ja sam rekao: "Zaglumijo je mangu, a usra se ka grlica!" Tata je rumenkijo se po faci i po ušima. Onda smo mama i ja njemu zapivali: "Borko-ljubo-moooor-koooo, borko-ljubo-moooor-koooo..." Samo onda je neko pozvonijo na vrata.

To je bila ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Mama je njoj rekla: "O sestro, otkud vi? Uđite, uđite..." Sestra Melita je ugibala u kužinu i rekla je: "Ma samo ću kratko! Posla me fra Ive da vam donesem malo toplih fritula! Maloprije smo ih frigali u župnom dvoru!" Tata je rekao: "Fritule? N bava kua? Jel to crkva dili božićne milodare?" Mama je sestri Meliti rekla: "Ajme šta ste ljubazni, pa stvarno niste tribali! Mogli ste to rađe podilit gladnima i siromašnim!" Tata je rekao: "Nemojmo pretjerivat! Nećemo se sad zbog humanosti lišit toplih fritula! Jel tako, Robi?" Ja sam klimnijo glavom i rekao sam: "Ko jebe gladne i siromašne!" Onda je sestra Melita iz borše izvadila fritule. Cila je kužina turbo zamirisala. Moj tata je rekao: "A viš kako su fritule spakovane u nekim smišnim blagdanskim košaricama! Jel to neka paška ćipka, šta je to?" Sestra Melita je rekla: "To me fra Ive zamolijo da gospođi vratim ređipet!"

Robi K. (III a)