Učiteljica Smilja je nas rulju u školi ispitivala gradivo. Ona je izvela pred ploču onog Kanu Štetu. Onda je uča uzela kredu i pisala je po ploči. Na ploči je pisalo: sedan plus jedna polovina minus jedna četvrtina jednako je. Onda je uča Smilja dala kredu Kani Šteti i rekla je: „Evo, sad izvoli to rješi!“ Kane je pitao: „Kojo da rješim?“ Uča je rekla: „Kako kojo? Pa razlomačku jednačbu! Znači, sedan plus jedna polovina minus jedna četvrtina jednako je – koliko?“ Kane Šteta je prvo se malo češkao po bradi. Onda je on slegnijo sa ramenima i rekao je: „Jebe mi se koliko je!“

Učiteljica Smilja je dignila obe ombrve put gori. Onda je ona rekla: „Dobro, to je interesantan odgovor! Da vidimo imal kakvih drugih razmišljanja… Aj probaj ti, Sandra!“ Onda je ona pederica Sandra ustala se iz klupe i pitala je: „Šta ja?“ Uča Smilja je rekla: „Pa probaj rješit jednačbu! Znači, sedan plus jedna polovina minus jedna četvrtina jednako je – koliko?“ Pederica Sandra je malo produmala i rekla je: „I meni se jebe koliko je!“ Uča je rekla: „Dobro, još jedan interesantan odgovor… Šta smo, znači, iz ovoga naučili?“ Mi smo svi u razredu šutili i čekali smo. Učiteljica Smilja je rekla: „Naučili smo da su Kane i Sandra zreli da skupa vježbaju razlomačke jednačbe!“

Onda je uča izvela pred ploču onog Rina Sajlu. Ona je uzela kredu i napisala je na ploči: četri minus dvi četvrtine plus jedna polovina jednako je. Onda je ona Rinu dala kredu i rekla je: „Evo, izvoli to rješi!“ Rino Sajla je piljio u ploču sa lakšom tupajom. Onda je on primištao se sa noge na nogu i češkao se po vrhu ćiverice. Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: „Dobro, pa nije to tako teško, jebemu sveca! Znači, četri minus dvi četvrtine plus jedna polovina jednako je – koliko?“ Rino Sajla je rekao: „Boli me neka stvar koliko je!“ Uča je rekla: „Okej, Rino, al mi smo već učili kako se zove neka stvar!“ Rino je rekao: „Boli me penis koliko je!“

Učiteljica Smilja je rekla: „Dobro, interesantan odgovor! Da vidimo imal kakvih drugih razmišljanja… Aj probaj ti, Niveska!“ Onda je ona tuljanica Niveska skočila se iz klupe. Uča je njoj rekla: „Znači, četri minus dvi četvrtine plus jedna polovina jednako je – koliko?“ Tuljanica Niveska je rekla: „Mene boli vagina koliko je!“ Uča Smilja je rekla: „Okej, još jedan interesantan odgovor… Šta smo, znači, iz ovoga naučili?“ Mi rulja u razredu smo šutili i čekali smo. Onda je učiteljica rekla: „Naučili smo da su Rino i Niveska, isto kao Kane i Sandra, zreli da skupa vježbaju razlomačke jednačbe! Al da ih pritom ne bi bolili penis i vagina moraju – šta?“ Rino Sajla i tuljanica Niveska su uglas rekli: „Moramo koristit zaštitu!“

Onda je mene mama prodrmala po ramenima i podviknila je: „Aj probudi se više! Zakasnićeš u školu!“ Tu sam se ja probudijo u svojoj krevi. Mama je raširila koltrine na ponistri i rekla je: „Diži se, linguzo, moraš u školu!“ Onda je ona okrenila se prema meni i pitala je: „Šta si se tako cili opotija? Al si štagod grubo sanja, sinak?“ Ja sam klimnijo sa glavom. Mama je pitala: „A šta si sanja, mišu?“ Ja sam rekao: „Da u školi imamo spolni odgoj!“ Mami je uletilo čudilo: „Na bava kua? Pa jel to malo rano da već u trećem razredu imate spolni odgoj?“ Ja sam rekao: „Ako je tačno ovo šta san sanja, onda nije!“

Mama je mene pitala: „I? Jel bilo strašno?“ Ja sam rekao: „Koma i užas! Plus ima masu matematike!“ Mama je sjela do mene na krevu i rekla je: „Znan, sinak, al ne zaboravi da u školi imaš i vjeronauk! Tako da moš bit kul! Najvažnije je znat da se nikad ne tribaš upuštat u spolni odgoj bez zaštite!“ Meni je uletijo nekužitis: „Kako to misliš, zaštite?“ Mama je rekla: „Pa sve šta na spolnom odgoju naučiš, na vjeronauku ćeš se odučit! Bereš, mišu?“ Ja sam rekao: „Berem, mama! Samo ima tu jedan problem!“ Mama je pitala: „Koji problem?“ Ja sam rekao: „Jebe se meni za vjeronauk!“

Onda je tata mamu prodrmao po ramenima i viknijo je: „Alo, alo! Probudi se, ženska glavo! Dereš se ka da te kolju!“ Tu je mama iznebušena se probudila u krevi. Tata je njoj nadvijo se iznad face i pitao je: „Šta je bilo? Al si imala noćnu moru?“ Mama je protrljala oči i rekla je: „Još gore od toga!“ Ona je pridigla se na kušinu i rekla je: „Sanjala san da Robi u školi ima spolni odgoj! Ustvari san sanjala da je on sanja da ga ima! Totalni iznered!“ Tata je pitao: „Pa jel bilo tako strašno da si morala urlikat?“ Mama je rekla: „Kako nije strašno, čoviče! Znaš šta mi je dite reklo?“ Tata je pitao: „Šta?“ Mama je rekla: „Da mu se jebe za vjeronauk!“ Tata je zinijo: „N bava kua? Pa ne mogu virovat!“ Mama je rekla: „A bolje ti je viruj! Eto do čega dovodi nastava spolnog odgoja!“ Tata je rekao: „Jarče pasu, koja strava! Dobro da ti mali mazgov nije reka da ga boli neka stvar za vjeronauk!“ Mama je pitala: „Koja stvar?“ Tata je rekao: „Evo ova!“

Onda je mama puntala tatu sa nogom u bedro i arlauknila je: „Pusti mi ruku, manijače! Puštaj mi ruku, debilu jedan debilski!“ Tu je tata u šoku se probudijo u krevi. Mama je njega cipala di god je stigla i vikala je: „Beštijo jedna, kako moš bit tako divlji! Aj se ličit, jebate! Viš da se ideš fatat i drpat i dok spavaš!“ Tata je protrljao oči i rekao je: „Sori, mačak! Nešto san sanja pa san se zanija! Nije bilo namjerno!“ Mama je njega gurnila od sebe i pitala je: „A šta si sanja, bolesniče? Biće neke kurbetine?“ Tata je rekao: „Neš virovat! Sanja san da Robi ima spolni odgoj u školi!“ Mama je zinila: „Molin?“ Tata je rekao: „Ustvari san sanja da si ti sanjala da je on sanja da ga ima! Bereš? Konplicirano je zapopizdit!“ Mama je složila mrgudnu facu. Onda je ona rekla: „Nije mi to drago! Ne bi ti to sanja bezveze! Nego biće njušiš opasnost!“ Tata je rekao: „Pa to ti i govorin!“ Mama je rekla: „Mislin, u ovoj zemlji se svaki put desi da se ostvare naši najgori snovi!“ Tata je rekao: „Pa to ti i govorin, mačak!“

Onda su mama i tata uspravili se na kušinima i piljili su isprid sebe. Onda je mama rekla: „Meni je to teški horor, majkemi! Ako ih danas u školi uče spolni odgoj, onda će ih sutra još učit i ćirilicu!“ Tata je rekao: „Misliš?“ Mama je rekla: „Trista posto! Tako ti to ovde ide, mic po mic!“ Tata je rekao: „E, al tu će se bogami malo zajebat! Ovi naš nikako ne može savladat ni latinicu, a kamoli će ćirilicu!“ Mama je rekla: „A dobro i govoriš, jebate! Možda se sekiramo bezveze!“ Tata je rekao: „Naravski da se sekiramo bezveze! Jer šta ima veze kakvo oni gradivo Robiju tumače ako njemu ništa živo ne ide u glavu! Pa siti se da taj ima više asi nego predmeta!“ Mama je rekla: „A je, čoviče! Triba poć od toga da nan je dite glupo ka maca! Kad skužiš da ti je sin totalni imbećile, onda dolaziš do skroz drugih zaključaka!“ Tata je pitao: „Do kojih zaključaka?“ Mama je rekla: „Pa da mi se jebe i za spolni odgoj i za cilo njegovo školovanje!“ Tata je rekao: „Znan, mačak, al pitanje je koliko ti se jebe?“ Mama je rekla: „Pa dosta mi se jebe!“ Tata je rekao: „I meni isto!“

I onda su mama i tata pristupili spolnim aktivnostima pred budnim dječakom.

                                                                                    Robi K. (IIIa)